Comment se sentir comme une merde...

Mon frère me reproche de ne pas le connaitre. C'est dur de se faire reprocher sans quand on pense que si il y a quelqu'un qui aimerait le connaitre c'est bien moi. C'est dur de connaitre quelqu'un qu'on voit une fois par 3-4 mois le temps d'un repas. J'veux bien mais c'est pas facile avec ma mère et tout et on se voit pas. J'ai pas ma place chez eux alors j'y vais plus. Je suis plus grand chose pour eux... J'crois pas avoir été grand chose avant, mais j'avais l'illusion, parfois, que j'avais une place. J'avais une chambre, au moins. Quelque chose qui me servait de lit ou j'sais pas quoi. Un divan sur lequel dormir. Maintenant y'a pu rien pour moi là-bas. Mon divan pour dormir est rendu dans mon propre appartement, ma chambre s'est transformée en chambre de mon beau père et mon frère à pris le sous-sol. J'veux bien comprendre que je n'ai jamais habité là, mais j'ai même plus un petit bout de coussin pour moi. Je sais plus comment agir, parce que je suis devenue le contraire de ce que ma mère voulait que je devienne. Elle ne semble pas être fière de ce que je deviens, même si j'me considère comme une personne intelligente qui mérite qu'on la considère au moins un p'tit peu. Genre juste un mini peu. Genre qu'on soit capable de prendre le téléphone pour m'appeler quand on a de quoi à me dire au lieu de m'écrire des messages facebook. Une mère c'est supposer être capable d'appeler sa fille non? Être capable de passer plus que le temps d'un déjeuner avec elle? Plus qu'une demie heure par 3-4 mois? Et pas lui reprocher de ne pas connaitre son frère, de trop juger tout ce qui l'entoure, de pas s'être peignée ni maquillée. C'est pas supposé de faire au moins semblant d'aimer un peu, une mère? J'sais j'parle plus du tout de mon frère et du début, mais c'est comme ça que ça a commencé tout ça. Par ma mère, qui me dit devant mon frère: «T'sais, tu gagnerais à le connaitre ton petit frère. Il vieillit.» Je sais ça! Je sais très bien tout ça! Et j'aimerais ça le connaitre mon frère! Mais j'arrive pas moi! Comment j'peux y arriver en 30-45 minutes à la fois hein? J'y arrive plus. J'y arrive plus et ça me tente peut-être plus non plus. J'ai peut-être plus envie d'aller me faire mal 30-45 minutes par 3-4 mois à me faire dire que je juge les gens, que je suis pas correcte, que je devrais dont agir comme ça, bla bla bla, par la personne la moins placée pour parler parce qu'elle est exactement comme moi mais avec un air de pute. J'lui en veux tellement de tout s'qu'elle a fait et je sais que je serai jamais capable de lui dire. En tout cas, pas pour le moment. J'lui en veux de m'avoir eu juste pour faire comme les autres pis de m'avoir abandonné en faisant semblant que c'était pas le cas après. J'lui en veux d'agir comme si elle avait jamais rien fait de mal et de toujours m'exclure de tous ses projets. J'lui en veut de pas m'aimer pour vrai.

Ma première neige de l'année!

J'aime la neige, quand elle commence à tomber. Et aujourd'hui, dans le fort fort lointain village de Rouyn-Noranda, il neige! Très fort! C'est super joli! Dès que je retrouve mon Internet, à Laval, j'vais ajouter des photos! En espérant qu'il neige aussi dans le parc parce que la ça va surement être super magnifique!:)

Comment se sent Séléné en ce moment...

«Le trou c'est pas un trou s't'une mine, qui s'agrandissant. On peut pas dire que j'ai bonne mine, le d'sous d'là terre c'est salissant...»



«Des fois je t'aime tellement trop
Je sais même pus qu'est-ce que ça vaut»

You can call me dramaqueen

Parce que je chiale toujours Parce que j'ai une vie de merde Parce que je braille à rien Parce que je me fâche à rien Parce que j'ai trop d'émotions Parce que je déteste pas savoir à quoi m'attendre Parce que je pète des crises parce qu'on m'appel pour annuler un rendez-vous Parce que je pique des crises aussi si on m'appel pas et qu'on se pointe pas Parce que je pique encore plus une crise si j'ai pas de nouvelles alors que j'suis supposée en avoir Parce que je panique à l'idée de perdre les gens Parce que j'ai le don de me mettre dans des situations pas possible Parce que je déteste ça Parce que je suis incapable de pardonner contrairement à ce que je fais croire à tous Parce que je suis fausse de chez les fausses Parce que je mens sans arrêt Parce que j'ai besoin d'attention Parce que j'ai trop été invisible dans mon passé Parce que je suis grosse Parce que je suis pas cool Parce que je suis pas chix Parce que je t'aime Parce que tu m'aimes pas Parce que les gens aiment pas tant ma compagnie Parce que je suis pas charismatique Parce que je sais pas où j'en suis Parce que je me cherche Parce que je change toujours d'idée Parce que je couche avec tous ce qui veut bien coucher avec moi Parce que je m'accroche aux gens Parce que j'ai besoin d'affection Parce que j'ai un gros trou vide dans mon ventre Parce que j'arrive pas à le remplir Parce que je mange mes émotions Parce que j'ai besoin d'aide Parce que j'ai besoin d'amour Parce que j'ai été abandonnée Parce que ma mère c'est une folle Parce que mon père c'est un alcoolique Parce que je choisi jamais le chemin le plus facile Parce que je suis malheureuse Parce que je me fait niaiser à tout bout de champs Parce que je suis naïve Parce que je crois tout ce qu'on me dit Parce que je crois que tout le monde est gentil Parce que je me venge pendant des années quand on me fait trop mal Parce que j'aime me venger Parce que je suis méchante Parce que je suis pas aimable Parce que je suis une salope Parce que si on m'offrait de l'argent pour coucher je le ferais Parce que j'ai pas confiance en moi Parce que je me déteste Parce que je suis stupide Parce que je suis pas belle Parce que je vais passer ma vie à travailler au presque salaire minimum dans une place de merde Parce que je suis incapable de me défendre Parce que je suis faible Parce que.

Alex Nevsky

Ma découverte musicale de la semaine!:) Petit clip ''teaser'' de son album avec des extraits de plusieurs tounes (Parce que sur youtube y'a juste Notre coeur et qu'on l'entend toujours et que je l'aime pas tant cette chanson...)

Il est revenu...

Je sais pas quoi penser mais il est revenu et je lui ai évidemment pardonné cette années sans nouvelles ni rien, cette année d'absence comme si rien n'était. On est supposer souper ensemble mercredi s'il me lâche pas dernière minute (ma confiance est pas totalement revenue par contre) Et j'ai vraiment hâte. Il me manquait énormément et j'espère que ça va être comme avant. J'sais pas si c'est réaliste mais bon c'est moi et j'suis comme ça.