J'pense que mon Karma a fait BAM a ma grinchess

Parce que j'ai été malade tout le temps de Noel et que la j'peux pas profiter de la nouvelle année comme il se doit parce que je suis médicamentée. (Quoi que me connaissant je vais en profiter comme il se doit pareil au risque de ma vie)(Et qu'il se passera rien parce qu'il ne faut pas qu'il se passe de quoi, c'est ma 1ere fête de nouvel an sans mes parents)(»Et oui faut l'faire j'ai jamais fêté la nouvelle an avec mes amis avant mes 21 ans.... Faut dire que mes parents sont très pro-famille et qu'ils sont super fâché/triste que je fête pas avec eux, mais ça m'emmerde un peu regarder le vide chez des gens qui font des blagues vraiment plate pour le nouvel an quand je sais qu'il y a une fête amusante sans moi quelque part)

I fucking hate christmas!

C'est drôle notre génération je trouve. Je viens de remarquer ça en faisant le tour de mes favoris qui incluent blogues, facebook, deviant... On a tellement besoin d'être vu. J'crois qu'on a besoin de montrer qu'on existe, alors on s'étale sur le net en espérant que la planète entière prenne conscience qu'on est là. Comme si on avait manquer d'attention au point ou ça nous a fait un trou géant à remplir de toute l'attention du monde. On a comme ce besoin de reconnaissance, d'approbation ou de désapprobation de l'autre, genre peu importe en autant que les autres savent qu'on est là, quelque part. C'est troublant.

Je veux ça

Et le coloc qui va m'aider à payer parce que toute seule j'y arriverai pas!

http://qc.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-a-louer-4-1-2-Beau-4-1-2-a-louer-dans-Villeray-W0QQAdIdZ249183738

Aujourd'hui,

j'écoute ma belle-mère faire semblant d'être une bonne éducatrice, parce qu'elle a de la visite du bureau coordonnateur. Cet après midi, je vais l'écouter chialer que c'est con, qu'elle hais ça et qu'ils lui font perdre son temps. Mais j'ai jamais vu des enfants aussi heureux chez nous que quand elle leur a dit que quelqu'un allait venir faire une activité avec eux. Pauvres petits trop laissés a eux même par deux gardiennes incompétentes et pu capable de leur job.

Comment sélé se sent ces temps si...

Artiste: Mathieu Lacas, http://www.mathieulaca.com/index.html

Life is a song

http://www.youtube.com/watch?v=4Z2ljWwIaHs&feature=related

Le trou...

 

Aujourd’hui, je vais pas très bien. Je sais pas pourquoi, c’est juste comme ça. Je me suis levée pas bien et ça a pas changé depuis. De ces temps si, c’est rare que je suis bien. Je suis toujours triste, mais je sais pas trop pourquoi. Je suis juste triste, comme ça, parce que la vie c’est triste. Je sais pas. J’suis un peu tannée de pas être bien. Beaucoup même. Vraiment beaucoup tannée en fait. J’ai besoin d’aide, mais je sais plus où aller la chercher. Les gens savent pas quoi faire avec moi, parce que j’ai l’air normal. J’ai juste l’air d’une gamine qui essai d’attirer l’attention ou je sais pas quoi. C’est sur que des fois j’aimerais ça que les gens s’occupent de moi, mais je fais pas toujours tout pour attirer l’attention. Je vais juste vraiment pas bien. De ces temps si, mon envie d’automutilation revient. Elle est de plus en plus forte. Je veux pas recommencer et je suis encore capable de me contrôler, mais c’est difficile. Un peu comme arrêter de fumer. T’arrête parce que tu sais que c’est pas bon pour toi, même si ça te fais du bien de le faire. Mais t’as toujours envie un peu, des fois plus que d’autres. Pas parce que c’est le fun ou quoi que ce soit. Juste comme ça, parce que ça fait du bien d’avoir mal ailleurs que dans la tête des fois. Ce mal là, ben on peut le contrôler, c’est ça qui fait du bien, le sentiment de contrôler quand on a mal et quand on va arrêter d’avoir mal. Mais quand on fait ça, on a jamais envie d’arrêter d’avoir mal physiquement, parce que pendant ce temps là, on a pas mal dans notre tête. C’est ça qui fait du bien aussi. Pas avoir mal dedans notre tête, pas avoir mal à nos émotions de fucké, quelques minutes. Il faut vraiment que j’me force pour pas le faire. Vraiment vraiment fort, que j’me concentre sur la musique ou autre chose.

(C'est vraiment comme ça que j'me sens ces temps si... Faudrait j'en parle a ma psy mais j'sais pas comment dire ça en face de quelqu'un. Et j'vais me sentir stupide d'avoir penser ca quand j'vais la voir de toute façon, parce que j'me sens toujours stupide d'avoir penser des trucs quand j'vois mes psy)

Pour lire le début...
 http://iletaitunefoisuntrou.blogspot.com/

Crying Rain

Je l'écoute sur repeat depuis que tu me l'as envoyé. Ce soir, je suis amoureuse de toi, je suis désolée. J'aimerais ça m'endormir dans tes bras, juste comme ça, tranquillement. J'aimerais ça que tu m'aime un peu toi aussi mais ce serait pas une bonne idée alors je laisse faire.

Noel2

J'vous ai déjà dit que je détestais Noel? La belle mère fait le sapin dans le salon pis criss que c'est laite. J'comprend pas le trip de couper un arbre pour accrocher des boules pis des boucles pis des lumières laites dedans. I hate this. Gaspillage d'arbre, de matériel quelquonque et d'energie pour mettre une grosse chose morte/vivante/on ne sais trop dans le milieu du salon pour 1 mois qui fait pleins d'épine partout et chialer parce que y'en a partout mais dont trouver ça beau parce que c'est dont beau la magie inventée de Noel. Berk ça me donne le goût de vomir. Soupers de famille obligés avec des enfants qui crient parce qu'ils veulent leurs cadeaux, les amoureux trop amoureux et le papa trop saoul alors la belle mère encore trop en criss. Et moi, au milieu de tout ça, qui a juste envie de brailler ma vie parce que je suis encore trop seule et que j'comprend pas trop s'que j'fais là. Moi qui bois le plus de vin possible en essayant que ça paraisse pas trop que j'suis en train de finir la bouteille toute seule pour oublier à quel point j'suis pas bien, mais que tout le monde s'en rend compte quand même et fait semblant qui se passe rien, parce que c'est Noel pis que c'est supposé être le fun. I fucking hate this. Même avec plein de bonne volonté, I fucking hate Noel.

Et I fucking hate qu'ils aient fait de cette chanson une chanson de Noel

Chacun pour sois...

C'est rendu comme ça chez nous. On se sépare la laveuse à 6... Putain de laveuse qui est due pour être changée depuis 5 ans mais que la belle mère veut pas changer parce que pas d'argent (mais on a de l'argent pour tout le reste par contre.) dans laquelle y rentre presque rien. Y'a moi, mon frère et ma belle mere qui faisont le lavage. Je fais genre une brassée aux 2 semaine, quand j'ai plus rien a mettre, lui, une aux semaines et elle 6 par jours. Quand je veux laver, la putain de laveuse est toujours pleine de trucs, la sécheuse aussi, donc je dois plier leur linge et tout, ensuite on me pousse ds ldos pour que je me dépèche parce que eux aussi ont du lavage a faire, ils sont si important et n'ont pas le temps de le faire à un autre moment tsé. C'est LE samedi midi par deux semaines que je prend pour faire mon lavage histoire d'avoir de quoi de propre à porter parce que j'ai VRAIMENT plus rien à mettre, dont ils ont besoin pour faire leur lavage eux aussi. J'suis a veille de prendre mon stock et d'aller dans une buanderie (la plus proche est à 40 minutes de bus de chez moi) pour avoir la criss de paix. Ah non, met pas tes chandails dans la sécheuse sinon ça va être trop long, elle va mal et ton frère en a besoin lui aussi, oh et tes jeans heummmm t'en a tu vraiment besoin maintenant? Tu pourrais les faire sécher sur des supports ça va juste prendre 2-3 jours a sécher. Oh t'as pu rien a mettre? POurquoi tu fais pas ton lavage plus souvent? Dah! C'est comme ça chaque fois que j'le fait pense tu vraiment que je vais faire ça toutes les fin de semaines? De quoi virer folle. En plus je travail, moi, la fin de semaine! Putain que j'hais la journée du lavage.



J'écoute ça pour essayer de me calmer mais ça marche pas trop pour le moment. Cette semaine mes up and down sont extrêmes.

découverte de la semaine

Je ne peux cesser d'écouter ce groupe... Cette chanson en particulier:

Noel

Ca se peux-tu, se sauver de Noël? Genre s'endormir maintenant (parce que la folie est déjà commencée) et se réveiller dans 1 mois, quand tout va être terminé pour vrai? Parce que j'aimerais tellement ça. Je hais cette fête commerciale et merdique et crève coeur depuis mon enfance, quand mes parents se sont mis à me faire choisir chez lequel des deux je voulais passer le réveillon (parce que hey oui, ils pouvaient pas se décider et faire un party chacun son jour, non fallait que ce soir tous les deux le 24) et plus tard à cause de toute la stupidité des gens dans le temps des fêtes, trop de bonne humeur à l'idée de donner et recevoir des cadeaux, à dépenser toute son argents dans des gogosses que les gens vont aimer quoi, 2 semaines par effet de nouveauté? J'aime pas ça. Si je pouvais me passer de cette tradition de déballage de cadeau en publique à exprimer la surprise et la joie fake à chaque paquets ouvert pour montrer à quel point tout le monde nous connait bien et est si généreux et que on t'aurais pas du, mais si tu l'avais pas fait j'aurais été en criss parce que moi j't'en avait acheté un, un cadeaux, je serais ben heureuse. En plus des crisses de décorations laites partout super énergivores/supposée écoénergitique qu'on se demande comment ça fait pour pas pogner en feu tellement y'en a, ca fait mal aux yeux. Pis la musique de marde dans les magasins ou on se croit soit à l'église, soit à la maternelle avec des paroles stupides et des airs qui restent pogné dans tête pendant des heures. On se dit on est tellement heureux, on mange à en exploser, on se couvre et recouvre de cadeaux, pendant que le ptit mec sul' bord dla rue, lui, ya la tasse de café vieille de 3 jours avec laquelle y nous a dmander dlargent pis qu'on y a répondu, dsl j'ai rien sur moi, pis y gèle là, pis on s'en calisse tellement, parce que c'est noel et qu'on est dont bien, nous, avec tous les cadeaux qu'on va donner et recevoir pis toute la bouffe qu'on va bouffer pour pouvoir chialer qu'on a engraissé à la fin des fetes, pendant que lui il va crever la parce qu'il mange pas.

Je sais que les jours sont parfois longs parmi les hommes...

Je sais tu trouveras...



Oui mais moi, je ne sais pas...!

Ces jours ci, j'écris trop ici. C'est parce que je vais pas trop bien. Moi j'écris pas pour faire joli ou pour montrer mes talents de grande écrivaine en devenir. J'écris pour essayer d'aller un peu mieux. Je sais pas trop si ça marche vraiment ou pas. Des fois oui, des fois non. Ça dépend. Mais j'vais pas trop trop bien alors j'écris. Au cas où  ça m'aiderait, cette fois si. Je sais qu'il y a juste Lui qui me lit. Peut-être d'autres personnes, mais elles se manifestent pas ben ben alors j'imagine qu'elles me lisent pas vraiment, ou pu. Mais c'est pas grave, parce que, à moi, ça me fait du bien. Pourquoi je publie sur le net alors? Dans l'espoir qu'un jour quelqu'un tombe là dessu et fasse «Hey! J'suis pas tout seul à me sentir de même!» Et qu'il ou elle me parle. Parce que à deux, c'est toujours plus facile de régler les choses, je crois.

I wanna be sunshine, but i'm falling in rain...

J'aurais juste de besoin de quelqu'un qui me prenne dans ses bras fort fort fort, qui me donne un bisou sur la tête et qui me caresse les cheveux en me disant:« Shhh Shhh ça va passer fait toi en pas. Shhh tout va bien aller tu va voir, c'est juste une mauvaise passe. Shhh endors toi, j'suis là.» Jusqu'à temps que je m'endorme.

C'est pas juste

C'est pas juste que tu sois déjà rendu à 100 posts alors que ça fait depuis octobre 2008 que j'écris et j'ai juste 130 posts.
C'est pas juste que tu call que j't'aime alors que depuis notre 3e breakup, je sais pu quoi dire.
C'est pas juste que tu m'insulte quand j'ai besoin que tu m'insulte.
C'est pas fair de voir du monde disparaître sans laisser de trace, sans dire au revoir.
C'est juste pas correct de savoir que tout ne va pas s'arranger avec le temps. It only becomes weirder.
C'est pas juste que mes nouveaux souliers soient fucking class et qu'ils me fassent saigner des talons.
C'est pas juste qui soit 4-5h du matin et que j'sois hype comme le crisse, alors qu'à 6h du soir, j'veuille même pas me lever pour souper avec mes parents.

C'est pas juste qu'on soit pas ce qu'on recherche... tu penses pas?

J'ai essayé de dire....

J'suis une conne pétasse salope...

Pis j't'aime. T'es pas chanceux, tu devrais fuir même si y'es déjà trop tard, parce que chaque jours j't'aime un peu plus, pis ça veut pas partir s'te maudit sentiment de merde là. Ça arrive pis ça reste incrusté comme une maudite grosse boule dans l'estomac. Juste pour faire un peu plus mal tous les jours. Parce que aimer, ça fait mal.
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Ce que je déteste le plus dans tout ça, c'est qu'on est tous les deux incapable de pu se voir. Moi je meurt. Et toi je sais pas, surement aussi mais en moins grave, parce que tu fini toujours par réaparaitre quelque part. Tu dois m'aimer un peu encore. Peut-être juste pas pareil comme moi j't'aime.

Et que tu te rende compte que j'suis la femme de ta vie...

C'est moi, ça fait peur.

• sentiments de vide, d'ennui (totalement, toujours)
• sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon!!!!!)
• dévalorisation
• abus de substances (alcool, stupéfiants)
• automutilations (avant), conduites à risque 
• intolérance à la frustration (là je sais pas si ils veulent dire ma frustration ou celle des autres, mais je sais que je déteste être fâchée, mais tellement que ça me fâche encore plus et que quand les autres sont fâchés contre moi je freak total)
• fragilité narcissique : extrême vulnérabilité au jugement d'autrui (J'essaie de le cacher mais j'ai besoin qu'on m'approuve dans tout ce que je sais, sinon je me sens trop mal)
• difficulté à identifier et à réguler ses émotions (ça je sais pas trop... peut-être, peut-être pas)
• trouble du comportement alimentaire (je mange mes émotions, plus qu'il ne le faudrait. C'est pas pour rien que j'suis grosse! ahah)
• trouble voire refus de la sexualité (Juste trouble... jamais refus... C'est probablement ça mon trouble)
• insomnie chronique (ça a cessé enfin, ça viens par périodes)

I need help mais j'ai pas envie de faire l'effort pour en recevoir. J'me sens comme une grosse merde. 

Aujourd'hui, une fille avec qui je travail depuis 3 ans est morte. Elle avait 21 ans. Selon les rumeurs de lcn, ce serait son copain qui l'aurait tué durant la nuit. Moi, tout s'que je sais, c'est que toute la journée ses amis proches qui travaillaient sont entrés dans le bureau de la sécurité et en sont ressorti en pleurant, avec l'interdiction de nous parler. Toute la journée j'ai paniquer en me demandant ce qui se passait et pourquoi toutes ses personnes se rendaient là. Quand j'ai su qu'il y avait la police chez elle, j'ai paniqué un peu plus. Parce que c'était une bonne connaissance et que je l'aimais bien, moi, cette fille. J'avais peur que son copain soit mort, ou qu'elle soit impliquée dans de quoi de pas nette. J'ai pensé, aussi, un quart de seconde qu'elle pourrait être morte, mais ça a pas durer, parce que c'était impossible. Je sais aussi que quand j'suis sortie du travail, on m'a dit: «elle est morte» et que j'ai totalement cru que c'était une mauvaise blague. J'ai fini par me rendre compte qu'on me niaisait pas, parce qu'on niaise pas avec ses choses là. Pis j'ai fait comme d'habitude. J'ai soudainement eu l'air trop heureuse.  Ensuite j'ai pleuré. Parce que j'ai souvent l'air super heureuse avant de pleurer quand on m'annonce une mauvaise nouvelle. Et là, j'y crois pas. Ça se peut pas que je la verrai plus jamais de ma vie. Ça se peut pas qu'elle soit morte comme ça. Elle peut pas être morte, elle est trop jeune. Elle peut pas s'être fait tuée. J'y crois pas et je capote. Quand j'y pense j'me sens comme dans une grosse bulle, pas dans le monde réel, comme dans un rêve, genre. J'peux pas y croire, elle méritait pas ça, personne mérite ça, mais pas elle vraiment pas. Pas parce qu'elle était tellement belle ou tellement intelligente, mais juste parce qu'elle était tellement gentille avec tout le monde, toujours prête à aider et tout. Ça va faire bizarre de pas te voir presque tous les jours avec ton tablier plein de peinture et ta grande fierté d'avoir fait plaisir aux clients Anne-Marie.

Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.

Je suis...

Sois borderline, sois bipolaire, sois en crise d'adolescence! Super rassurant! Ah ah! Surtout la crise d'adolescence à 21ans... Et qu'elle soit mise au même niveau que la bipolarité et le fait d'être borderline par les médecins. Des fois je doute grandement de la compétence de mon médecin de famille

Vidéo de la journée, parce que j'aime ça mettre des vidéos... Et que j'ai cette chanson dans la tête! ^^ :

Tout fini toujours par s'arranger... I guess.

Finalement je savais pas c'est quoi se sentir comme une merde. Là je le sais. Mon père est parti, comme dans mon adolescence. On sait pas quand il va revenir. La seule différence, c'est que cette fois si c'est pas la faute de la boisson ou de ma belle-mère, c'est la mienne. J'me sens comme une merde. Une vrai. Qui pue. Qui fait chier tout le monde, qui dérange, qui est là collée en dessous de ton soulier et qui veut pas partir. J'me sens comme ça. Pas à ma place dans cette maison d'où j'ai pu le droit de partir, finalement.

Comment se sentir comme une merde...

Mon frère me reproche de ne pas le connaitre. C'est dur de se faire reprocher sans quand on pense que si il y a quelqu'un qui aimerait le connaitre c'est bien moi. C'est dur de connaitre quelqu'un qu'on voit une fois par 3-4 mois le temps d'un repas. J'veux bien mais c'est pas facile avec ma mère et tout et on se voit pas. J'ai pas ma place chez eux alors j'y vais plus. Je suis plus grand chose pour eux... J'crois pas avoir été grand chose avant, mais j'avais l'illusion, parfois, que j'avais une place. J'avais une chambre, au moins. Quelque chose qui me servait de lit ou j'sais pas quoi. Un divan sur lequel dormir. Maintenant y'a pu rien pour moi là-bas. Mon divan pour dormir est rendu dans mon propre appartement, ma chambre s'est transformée en chambre de mon beau père et mon frère à pris le sous-sol. J'veux bien comprendre que je n'ai jamais habité là, mais j'ai même plus un petit bout de coussin pour moi. Je sais plus comment agir, parce que je suis devenue le contraire de ce que ma mère voulait que je devienne. Elle ne semble pas être fière de ce que je deviens, même si j'me considère comme une personne intelligente qui mérite qu'on la considère au moins un p'tit peu. Genre juste un mini peu. Genre qu'on soit capable de prendre le téléphone pour m'appeler quand on a de quoi à me dire au lieu de m'écrire des messages facebook. Une mère c'est supposer être capable d'appeler sa fille non? Être capable de passer plus que le temps d'un déjeuner avec elle? Plus qu'une demie heure par 3-4 mois? Et pas lui reprocher de ne pas connaitre son frère, de trop juger tout ce qui l'entoure, de pas s'être peignée ni maquillée. C'est pas supposé de faire au moins semblant d'aimer un peu, une mère? J'sais j'parle plus du tout de mon frère et du début, mais c'est comme ça que ça a commencé tout ça. Par ma mère, qui me dit devant mon frère: «T'sais, tu gagnerais à le connaitre ton petit frère. Il vieillit.» Je sais ça! Je sais très bien tout ça! Et j'aimerais ça le connaitre mon frère! Mais j'arrive pas moi! Comment j'peux y arriver en 30-45 minutes à la fois hein? J'y arrive plus. J'y arrive plus et ça me tente peut-être plus non plus. J'ai peut-être plus envie d'aller me faire mal 30-45 minutes par 3-4 mois à me faire dire que je juge les gens, que je suis pas correcte, que je devrais dont agir comme ça, bla bla bla, par la personne la moins placée pour parler parce qu'elle est exactement comme moi mais avec un air de pute. J'lui en veux tellement de tout s'qu'elle a fait et je sais que je serai jamais capable de lui dire. En tout cas, pas pour le moment. J'lui en veux de m'avoir eu juste pour faire comme les autres pis de m'avoir abandonné en faisant semblant que c'était pas le cas après. J'lui en veux d'agir comme si elle avait jamais rien fait de mal et de toujours m'exclure de tous ses projets. J'lui en veut de pas m'aimer pour vrai.

Ma première neige de l'année!

J'aime la neige, quand elle commence à tomber. Et aujourd'hui, dans le fort fort lointain village de Rouyn-Noranda, il neige! Très fort! C'est super joli! Dès que je retrouve mon Internet, à Laval, j'vais ajouter des photos! En espérant qu'il neige aussi dans le parc parce que la ça va surement être super magnifique!:)

Comment se sent Séléné en ce moment...

«Le trou c'est pas un trou s't'une mine, qui s'agrandissant. On peut pas dire que j'ai bonne mine, le d'sous d'là terre c'est salissant...»



«Des fois je t'aime tellement trop
Je sais même pus qu'est-ce que ça vaut»

You can call me dramaqueen

Parce que je chiale toujours Parce que j'ai une vie de merde Parce que je braille à rien Parce que je me fâche à rien Parce que j'ai trop d'émotions Parce que je déteste pas savoir à quoi m'attendre Parce que je pète des crises parce qu'on m'appel pour annuler un rendez-vous Parce que je pique des crises aussi si on m'appel pas et qu'on se pointe pas Parce que je pique encore plus une crise si j'ai pas de nouvelles alors que j'suis supposée en avoir Parce que je panique à l'idée de perdre les gens Parce que j'ai le don de me mettre dans des situations pas possible Parce que je déteste ça Parce que je suis incapable de pardonner contrairement à ce que je fais croire à tous Parce que je suis fausse de chez les fausses Parce que je mens sans arrêt Parce que j'ai besoin d'attention Parce que j'ai trop été invisible dans mon passé Parce que je suis grosse Parce que je suis pas cool Parce que je suis pas chix Parce que je t'aime Parce que tu m'aimes pas Parce que les gens aiment pas tant ma compagnie Parce que je suis pas charismatique Parce que je sais pas où j'en suis Parce que je me cherche Parce que je change toujours d'idée Parce que je couche avec tous ce qui veut bien coucher avec moi Parce que je m'accroche aux gens Parce que j'ai besoin d'affection Parce que j'ai un gros trou vide dans mon ventre Parce que j'arrive pas à le remplir Parce que je mange mes émotions Parce que j'ai besoin d'aide Parce que j'ai besoin d'amour Parce que j'ai été abandonnée Parce que ma mère c'est une folle Parce que mon père c'est un alcoolique Parce que je choisi jamais le chemin le plus facile Parce que je suis malheureuse Parce que je me fait niaiser à tout bout de champs Parce que je suis naïve Parce que je crois tout ce qu'on me dit Parce que je crois que tout le monde est gentil Parce que je me venge pendant des années quand on me fait trop mal Parce que j'aime me venger Parce que je suis méchante Parce que je suis pas aimable Parce que je suis une salope Parce que si on m'offrait de l'argent pour coucher je le ferais Parce que j'ai pas confiance en moi Parce que je me déteste Parce que je suis stupide Parce que je suis pas belle Parce que je vais passer ma vie à travailler au presque salaire minimum dans une place de merde Parce que je suis incapable de me défendre Parce que je suis faible Parce que.

Alex Nevsky

Ma découverte musicale de la semaine!:) Petit clip ''teaser'' de son album avec des extraits de plusieurs tounes (Parce que sur youtube y'a juste Notre coeur et qu'on l'entend toujours et que je l'aime pas tant cette chanson...)

Il est revenu...

Je sais pas quoi penser mais il est revenu et je lui ai évidemment pardonné cette années sans nouvelles ni rien, cette année d'absence comme si rien n'était. On est supposer souper ensemble mercredi s'il me lâche pas dernière minute (ma confiance est pas totalement revenue par contre) Et j'ai vraiment hâte. Il me manquait énormément et j'espère que ça va être comme avant. J'sais pas si c'est réaliste mais bon c'est moi et j'suis comme ça.

sans titre

La vie va un peu mieux^^ J'trouvais ça pas juste d'écrire juste quand je suis triste même si c'est un peu à ça que me sert ce blogue, à sortir le méchant. Là, en se moment, ça va passablement bien, ce qui n'est pas arrivé depuis un bout. Passablement bien ça veut dire que j'suis ni triste, ni heureuse. J'ai pas vraiment de sentiment en se moment, genre. Ça fait du bien. L'école va bien, j'suis la bolle de la classe dans a peu près tous mes nombreux (3) cours, les gens me parlent mais s'assoient jamais avec moi... C'est pas grave. Je survit bien. J'ai toujours un livre sur moi comme les bollés dans les films. J'aime bien ce rôle, des fois.

x+1...

Qu'est-ce que ça veut dire? J'sais pas mais ça fait mal... Encore.

Lettre à D-chou

Tu me manques plus si souvent que ça maintenant, j'crois que j'suis en train de faire mon deuil tranquillement pas vite j'imagine. Mais des fois, oui des fois, je penses à toi. Aujourd'hui tu m'as manqué pendant mon exam de psycho. Il y avait une question sur le conditionnement répondant ou opérationnel avec les trucs genre le chien de Pavlov mais à la place c'était des chat (déjà là j'ai pensé à tes chats tout rond avec des sucettes pour me faire plaisir.) et ils voulaient manger des céréales parce qu'ils pensaient que c'était de la bouffe sèche à chat. J'suis sure que t'aurais fait un joli dessin pour m'expliquer les conditionnements en questions! Mais bon j'ai pas tant de peine j'dois avouer. Là, j'suis juste dans un stade ou je m'ennui un peu, genre j'aimerais ça te croiser et que se soit comme avant parce que je m'ennui de toi et que t'es super important pour moi mais c'est tout. Je pleure pas, j'ai pas envie de pleurer et j'trouve ça vraiment bien. Je pense pu à toi tous les jours, juste quelques fois par semaine mais pas tous les jours. Des fois j'entend ton rire dans ma tête et j'ai envie de l'entendre pour vrai, ou revoir ton sourire ou ton chandail (mmm c'était une veste je crois...) avec un dinosaure parce que j'aime ça moi les dinosaures. Je te l'aurais bien piquer ce chandail!^^ Je sais pas ce qui a tout gâcher. C'est peut-être le fait que je suis une pathétique fille un peu trop envahissante des fois. Ou peut-être pas. Tout ça pour dire: Tu me manques, vraiment beaucoup, mais je vais mieux. J'ai arrêté de pleurer pour toi, je pleure pour d'autres choses maintenant. Je t'aime.

Je t'aime...

The moon

Parce que j'aime la Lune, parce que j'aime Cat Power, parce que cette chanson est magnifique.

Scars...

Need to say something. I don’t know what, don’t know why. But need to write. J’y arrive pas.
 Mais j'ai une chanson dans la tête de mon adolescence dans la tête... C'est vieux, c'est pas tant bon, mais ça me rend toujours ben triste.

Seule

J'me sens si seule ici, loin de tout ce que je connais, loin de ma famille, de mes amis, de vous... Ça pousse un peu vers la dépression cette place. J'ai pas de repères, je ne connais pas la ville, tout est loin même si c'est petit comme place, y'a presque pas de bus et ils arrêtent de passer super tôt. Et, de toute façon, je ne connais personne avec qui aller me promener en ville. Y'a quelques bar intéressant mais aller dans un bar seule c'est plate. Et pour sortit, faut que je me paye le taxi ('cause les bus) et j'ai pas l'argent pour ça. L'école c'est intéressant, mais j'ai aucune concentration le jour. J'ai envie d'étudier, de lire mes livres juste la nuit. Mais faut que je dorme la nuit. Tu me manques aussi. T'es un sal con, j'te hais, mais j'sais pas pourquoi... tu me manques. J'ai envie de te parler, de te voir, d'écouter un film plate collée avec toi. C'est con j'sais. On se reverra pu jamais, je sais. Mais des fois, comme ça, tu me manque. Quand j'suis loin comme ça, tu me manques encore plus. Mais j'ai pas envie d'avoir encore mal. J'sais plus si c'est toi le con ou moi la fille stupide qui a cru trop à des choses qu'elle ne devrait pas croire. Oui j'ai cru en nous un moment. J'arrête pas de dire que nous c'était juste pour le sexe, même quand on était ensemble, mais je sais pas encore si c'est vraiment vrai ou si je t'ai vraiment aimé. J'ai voulu y croire en tout cas. J'ai vraiment voulu y croire. J'ai voulu te pardonner après. Je l'ai jamais vraiment fait, ça, par contre. Je descend souvent à la maison. Chaque fois y'a un arrêt super long à Mont-Laurier pour le lunch. Chaque fois je repense au shower de ta belle-sœur. Au temps qu'on a passé là-bas. Ça allait déjà pu nous deux. Mais j'le savais pas encore. Toi non plus, peut-être. J'sais pas, j'ai jamais compris, tu m'as jamais laissé te connaitre ou te comprendre. Tu te protégeais peut-être. On était peut-être tous les deux pas prêts à être en couple en fait. On était la consolation l'un de l'autre. Moi de ton ex, toi du mien. C'est la seule chose que je crois savoir. On a toujours été la consolation l'un de l'autre. Quand ça allait mal dans nos vie on se voyais et on couchait ensemble. Ça passe le temps baiser. Ça change le mal de place quelques jours. Et ça fait oublier les problèmes une petite nuit aussi. C'est peut-être pour ça que tu me manques aussi. J'ai vu des photos de la st-jean ou j'étais supposé être et t'étais évidemment dessus. Ça m'a fait de quoi. Genre un p'tit pincement de il a l'air tellement heureux, il me manque un peu. Ouais... Tu me manques et j'sais pas si c'est juste parce que je me sens super seule, ici, dans ma minuscule chambre du 5e étage d'une résidence pour filles. Ou si c'est parce que je t'appréciais vraiment comme personne. On a quand même passé des bons moments ensemble, ça personne peut le nier. J'pense à toi.

J'sais pas s'que j'ai ce soir...

Mais j'feel pas... Physiquement et mentalement. Je mouche sans arrêt depuis ce matin, j'ai mal partout et je braille sans arrêt. Comme une fille en peine d'amour. Je me fais penser à quand je te pleurais. Pourtant j'sais pas trop s'que j'ai à pleurer aujourd'hui. Peut-être que c'est parce que c'est ma première vrai fin de semaine seule ici et que j'me sens pas à ma place... Peut-être que c'est aussi parce que tu me manques encore souvent. Beaucoup même. C'est peut-être aussi à cause des films que je me suis louer à la Bibli cet aprèm. Ben x qui m'as fait pleurer vraiment intense, vraiment longtemps. Parce que ça parle d'un Asperger qui se fait niaiser à l'école. Un moment donné deux gars lui baissent les culottes devant tout le monde. Ça m'a fait penser à mon frère. Ça m'a fait pleurer, vraiment. C'est super bon, ce film, mais c'est vraiment triste de voir à quel point l'être humain est méchant envers ce qu'il ne comprend pas. (Gorgée de néocitran le temps de réarrêter de pleurer et de moucher mon nez plus énorme que d'habitude et rouge rouge rouge.) J'ai aussi louer un film qui avait l'air d'une petite comédie romantique quétaine québécoise, comme je les aime, pour me changer les idées et oublier ma chambre trop petite, un instant. Mais c'était triste, ça aussi, je sais plus comment ça s'appelait, mais ça parlait d'amis d'enfances (un gars et une fille évidemment) aux familles dysfonctionnelles, qui arrivent jamais à être en couple longtemps avec les gens et qui se rendent compte que c'est parce qu'ils s'aiment. Ok c'est pas si triste et c'est quétaine à souhait, mais c'est l'histoire autour qui me faisait pleurer. Un p'tit gars battu pas son père, (mon nez fait tellement mal!), un père gay, un autre un peu alcoolo, un chat mort, une fille tellement endettée qu'elle a pu de place où vivre. J'sais pas. Là musique que j'écoute aide peut-être pas non plus, mais c'est bon. Chantal Archambault, qu'elle s'appelle. C'est ben bon. Mes yeux chauffent. J'imagine que le fait d'être assise seule dans le noir complet devant mon ordi c'est pas trop bon... Mais la lumière autre m'agresse. J'ai tant envie de te parler en ce moment. C'est con, parce que t'es pas là. C'est encore plus con, parce que si t'était là j'aurais tellement rien à te dire. Tu me manques. J'pense que c'est ça que j'te dirais. Que tu me manques vraiment et que j'aimerais ça, moi aussi, avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me consoler, comme la fille dans le film. J'aimerais ça avoir quelqu'un avec moi parce que je me sens tellement seule. Tellement, tellement, tellement seule. J'ai envie de t'appeler, mais si t'es pas là c'est que t'es pas chez toi, ou que t'as pas envie de parler. De toute façon t'hais ça les téléphones... à part quand t'as bu. J'suis tannée de pleurer. Mes larmes arrêtent jamais de tomber et ça me gosse. Ça me donne mal à la tête, j'ai envie d'me saouler. Mais j'ai rien pour me saouler. J'ai rien pour oublier que j'suis seule et que tout le monde me manque. J'ai rien pour oublier que j'ai d'la peine et que je sais pas pourquoi. J'suis dans une crise de Je t'aime aussi. J'ai tellement envie de dire à tout le monde que je les aime là. Surtout à toi. J'sais c'est con. Ça va me passer. Mais là là, j'ai besoin d'amour, vraiment beaucoup.

Penses-tu encore à moi?

Même pas des fois... Juste un tout petit peu?

lettre pas fini... j'sais pas encore si j'vais l'envoyer...

Salut, j'ai toujours pas reçu l'autre partie de la lettre dont tu semblais parler. Personnellement, plus ça va, more i'm not sure of anything. I want to know everything but i'ts real hard de savoir par où commencer. C'est aussi vraiment difficile de savoir... non, plutôt de réapprendre à faire confiance. You know, with my mom it's not easy to find what's real and what's not. Avec toi non plus, en fait. J'ai entendu tellement de choses de trop de gens, je ne sais plus quoi croire. Tout ce que je sais c'est que j'ai pas envie de lire j'sais pas combien de pages de :«C'est juste de l'amour, je suis une bonne personne...» Ça, je m'en fou un peu. Moi, je veux juste comprendre, je veux une autre version des faits, I don't know, I just want to understand and, maby, faire le deuil de cette enfance/adolescence de merde que j'ai eu. C'est super égoïste de ma part, je sais, mais j'ai besoin de ça. C'est à toi de décider si tu veux m'aider ou si tu continue à m'écrire des conneries qui sonnent exactement pareil comme tout ce que m'ont dit ceux qui m'ont fait mal dans la vie pour se faire pardonner. Moi, je ne vivrai pas moins bien sans ça, je peux survivre même si je n'ai plus jamais de tes nouvelles de ma vie. J'ai découvert que le vide dans mon ventre c'était pas toi. C'est de un manque d'amour dans mon ventre... C'est comme un gros baril qu'on doit remplir d'amour, mais qui se remplira jamais parce que quelqu'un à enlever le fond. Je sais juste pas c'est qui encore... C'est peut-être ma mère, en m'abandonnant et en me prouvant toujours plus, chaque jours, qu'elle se fou complètement de moi, ou peut-être pas, non plus. C'est peut-être moi aussi, qui l'a enlevé... ou mon guide qui veut me faire comprendre quelque chose pour ma prochaine vie, je sais pas.  Tout ce que je crois savoir, c'est que pour pouvoir remettre le fond de mon baril, il faut que je comprenne qui je suis et pour comprendre qui je suis, il faut que je comprenne ce qui fait que je suis moi.... J'imagine, I don't know... I don't know how to finish this letter so...
                                                                                                          good luck

Oh... And I don't want to be mad. I just want to understand et j'ai vraiment pas envie de me faire niaiser, encore.

intro au Dead Machina

Qu'on ne s'y habitue pas. C'est l'autre qui m'a demandé de mettre mes vieux vieux textes sur son blog. ...ughhh... ça va être très. TRÈS long comme post... toujours intéressés?

Cadeau personnalisé pour toi, chère. :)

Tien, maintenant arrête de chialer! :P

Bon dieu! Un autre homme inatteignable (bon dieu c'est laid ce mot écrit!)! Cette fois si c'est pas un latino et il est pas trop vieux.  C'est un mec de Val d'or, il a 23 ans... Et c'est mon prof de développement normal de l'enfant. Un grand voyageur qui a passé son été à faire le tour du Canada avec sa copine! J'suis pas amoureuse, même pas un petit kick en fait... Mais il est joli, mon genre de gars psychologiquement parlant (de ce que je connait de lui... Études en psycho, début de maitrise, voyageur...) J'aimerais ça... juste je sais pas qu'il se passe un p'tit quelque chose avec quelqu'un ici, pour me faire oublier les gens de chez nous, pour foutre la paix à mon ex et qu'il puisse vivre sa vie sans moi en arrière qui m'inquiète sur tout et qui déteste toutes les filles avec qui il aimerait peut-être faire de quoi un jour.

Lune...

Mon père viens de m'appeler «Ma petite Lune»... Vachement troublant. Il connait mon obsession pour la Lune, et tout, mais pas d'où ça viens. La Lune c'est pas moi, c'est ma fille. Ben... je crois ma fille. Ben... une longue histoire d'il y a longtemps qui parle de couvreurs, d'esprit, de Lune, de Soleil, d'une Étoile et de bébés morts. Pas de jokes, juste des vrais bébés morts avant de naitre, juste des trucs plus triste qu'on ne peut le penser, juste une grosse époque de semi-décadence et de tête qui ne fonctionne plus du tout. Une longue histoire qui te change une vie à jamais, ainsi que ta vision du monde... «Ma petite Lune», c'est ma Lune à moi, ma fille à moi, mon bébé mort à moi. Ça me déstabilise qu'il m'ait appeler comme ça, parce que c'est la première fois, à mon souvenir et que je viens de partir pour un petit bout. Loin de chez moi. Il est inquiet. Je vais m'ennuyer plus que je ne le pensais. Mais cette histoire de «Ma petite Lune» c'est comme si j'étais devenue le bébé mort de mon père. J'suis pas morte, pas plus pour lui que pour moi, mais c'est comme s'il avait compris l'histoire de Ma Lune à moi  et qu'il me disait :« Voilà je sais que t'es pu un bébé, mon bébé est mort à moi aussi, t'es rendu grande» Peut-être pas non plus, j'en ai jamais parler à ma famille de cette histoire. Mais des fois, mon papa, il est tellement 100000 fois plus intelligent qu'on peut le penser. Quand il boit, on dirait qu'il a moins peur et, là, il sort toute son intelligence supérieure à celle de l'humain moyen et il comprend des trucs que personne d'autre comprendrait. Il raconte des trucs que personne d'autre raconterait non plus et il devient comme son père...Sage. Sage et intelligent, comme la prière de la Sérénité. «Donne moi la sérénité de ne pas changer les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse d'en connaitre la différence» Ça me fait peur, des fois, toute cette sagesse. Surtout parce qu'elle apparait juste quand il a bu. Sinon il a trop peur, j'imagine. Ou il est trop gêné. Je sais pas. Je le connais pas beaucoup mon père. Je connais juste lui qui est soul... Lui qui boit pas me parle pas. Lui qui boit pas me raconte jamais sa vie, il me dit rien, il me critique. Lui qui boit m'encourage, me raconte mon enfance et la sienne, me parle de ma famille et de celle de ma mère, me donne des conseils et me propose de payer les études d'un de mes amis qui n'a pas d'argent. C'est peut-être pour ça que, moi, ça me dérange pas quand il est soul, que, moi, j'aime presque ça quand il boit, parce que je sais que si ma belle-mère le laisse tranquille, que si elle chiale pas trop, je vais retrouver mon vrai papa à moi. Lui qui m'appelle «Ma petite Lune»

Je déménage demain

Et mon appart semble tellement vide!!!:(

Dis...

M'aimes-tu?

The friend of the hero...

C'est ce que je suis. Je suis la fille dans l'ombre du héros, celle qui suit derrière et qui approuve ce qu'il dit. Je suis celle qui lui chuchote à l'oreille toutes ses bonnes idées pour qu'il reste un héros, mais que personne ne voit. Ma grand-mère dit que je suis grosse à cause de ça. Elle dit que les gens ne me voient tellement pas que je grossis pour dire :«J'suis là! Regardez-moi!» Mais ça marche pas, parce que les gens me voient, mais ne me regardent pas. Ils me voient, mais ne portent pas attention à moi. Porte-on attention à l'ami du héros, tant qu'il n'est pas en danger? Pas vraiment. Le héros est plus beau, plus fort, plus intelligent. Le héros c'est pas moi. Et ce, depuis toujours. Depuis que je suis petite, je suis dans l'ombre de ma sœur, de mon frère, du peu d'amis que j'ai pu me faire. Ma soeur criait plus fort, exigeait plus facilement, n'avait pas autant un besoin extrême d'amour et d'approbation que moi, alors je devais lui remettre tout ce que je possédais. J'avais tant besoin d'être aimée que peu importe ce qu'on me demandais, je le faisais. Elle en a profiter, comme elle le fait encore. Je ne sais pas si c'est volontaire, je ne crois pas, mais ça reste qu'elle le fait. Je lui donnais tout ce qu'elle voulait : La grande chambre, celle avec des fenêtre qui ne se situe pas dans le garage, mes Barbies préférées, les cds qui nous appartiennent à nous deux mais qu'elle veut, le beau linge du sac de linge donné d'une cousine (dans le temps où on faisait la même taille), les réponses dans ses devoirs, tout! Elle voulait, elle avait. Et je le fait encore. Avant, c'était par gentillesse, pour éviter les problèmes, pour que les autres me trouvent gentille, mais après c'est tellement devenue un du pour elle que je n'ai plus eu le choix. Si je refusais, je me faisais traiter d'égoïste trop gâtée par sa mère : «On sait ben! Tu viens de passer la fin de semaine avec ta mère alors tu ne veux plus partager! On sait ben! T'es gâtée là-bas, quand tu reviens ici t'es différente et faut tout recommencer du début!» Encore aujourd'hui c'est comme ça. La semaine dernière, par exemple, on a été au chalet, toute la famille ensemble, ma petite sœur, Lisi, avait apporté un livre et, quand elle l'a fini je lui ai demandé de me le prêter. Elle m'a dit que je pouvais le prendre. Là, l'autre sœur passe et dit: «Je le prend!» Alors Lisi lui explique qu'elle me l'a déjà prêter et qu'elle le prendra après alors elle répond:« Ben là! Je le veux! Elle aura juste à le prendre après!» Pour une fois j'ai décidé de prendre ma place et dire que non, que c'était moi qui le lisait, un point c'est tout, alors elle a fait :« Ok, mais fini le avant que je m'en aille parce que je pars avec!» Je l'ai évidemment fini avant qu'elle s'en aille, le lendemain, pour éviter la crise du siècle. Je sais, c'est rien, c'est un livre, mais c'est comme ça toujours, depuis toujours! Et pas juste pour les objets. La même fin de semaine, je jasais tranquillement avec mon père, lui expliquant que je voulais pas retourner à ma job que je hais plus que tout au monde l'an prochain, mais que bon, j'allais essayer de me trouver autre chose et tout. Et là il m'a offert de peut-être m'engager dans sa compagnie comme genre de secrétaire, si tout se passait comme prévu et qu'ils achetaient un local extérieur comme siège de la compagnie. J'étais super contente jusqu'à ce que ma belle-mère cri: «Hey! T'as DEUX filles qui ont besoin d'un job!» Pour qu'il engage mon autre sœur aussi. Mais on sait tous très bien qu'il ne peut pas engager deux secrétaire, sinon on fera presque pas d'heure chacune. Mais, évidemment, il faudrait que je sacrifie une job que j'aimerais bien faire, une petite place dans la compagnie de mon père, pour que ma sœur puisse, elle aussi, travailler là-bas. Mais elle a déjà un job! Elle n'aura pas a chercher, elle est déjà placée! C'est toujours comme ça, la gentille Séléné va se tasser et laisser la place aux autres. Mais j'suis habitué, je suis née pour ça, on dirait.

La soirée des chansons

Parce que j'ai rien a dire et trop de sentiments qui se bousculent en moi... Et que ca fait genre 10 fois en ligne que j'écoute cette chanson

Une petite derniere pour ce soir...

... parce que je les aime exagérément ce soir et que c'était trop chou et j'adore cette chanson! Encore a la st-jean ou j'était!^^

Radio Radio (encore...)

Parce que moi, Radio Radio j'aime ca... Surtout quand je feel pas! En plus ca c'est un vidéo du show d'la st-jean ou j'suis allée les voir! Donc je suis quelque part dans la foule!^^ LE show qui a fait augmenter mon amour pour eux a son maximum! ah ah!

J'trouve pas de titre...

Je viens de tomber sur une lettre pleine de «Je t'aime» en faisant des boites. Ça fait mal.  Mais pas vraiment non plus. Ça rappel le temps ou tu m'aimais sans conditions, pour toujours tu disais. Mais ca a pas durer toujours et ca, ca fait mal. J'ai jeté la carte de Noël que tu m'avais donné lors de notre dernier vrai Noël, parce que je la relisais tous les jours depuis que je l'ai retrouvée et je trouvais ca malsain, trop pleins d'amour et de promesses. Faut que j'oublie ces temps la même si j'en suis pas capable. Tout me rappel tout ca, je tombe sans arrêt sur de vieux trucs que tu m'as offert, de vieilles lettres, le collier avec cette trop jolie petite boite que je refuse de te remettre finalement. Je jetterai pas la lettre, mais je l'emmènerai pas avec moi, comme le collier, et j'vais espérer être capable de me distancier. La dessus, je crois que t'as raison... Mon départ va nous aider surement. Être loin de toi va être vraiment dure, parce que j'y suis pas habituée et que juste savoir que je peux pas prendre le bus et aller te voir ou t'appeler pour faire de quoi le lendemain, ca va faire en sorte que je vais encore plus m'ennuyer. Mais ca va nous permettre de mettre une certaine distance entre nous, j'imagine, ca va m'apprendre a vivre sans toi, j'imagine, même si j'en ai pas vraiment envie. Va bien falloir que je fasse l'effort un jour! Ça va juste être un peu plus facile pour nous deux j'imagine. Ça va te permettre de pouvoir vivre ta vie sans toujours m'avoir dans les pattes. Tu vas me manquer aussi, vraiment beaucoup. J'crois que je relis ton texte tous les putain de jours de ma vie, j'aime vraiment ca, Ladybug comme surnom... Vraiment! J'crois que j'te l'dis chaque fois que tu m'appelle comme ca en plus^^ Mais c'est ca, je relis ton textes presque tous les jours parce que ca me fait peut-être une peu comme du bien de savoir que j'vais quand même te manquer. L'autre jour au tel tu m'as dit: «J'ai pas envie que tu partes» Ça a tellement résonné longtemps dans ma tête... J'crois que t'es la seule personne qui aurait peu m'empêcher de partir. Avec du travail la, mais quand même. J'sais pas s'que ca veut, probablement la même chose que ce texte la: rien! Mais bon fallait que j'le dise. Faut que ca sorte toutes ces choses la, même si ca sort tout croche, comme toujours. J'espère vraiment qu'on va continuer a se parler souvent, sur msn, et aussi au tel, des fois, parce que ta voix va me manquer des fois, c'est sur. Ton sourire aussi. Ouais, ca va vraiment me faire du bien de m'en aller pour redéfaire cet attachement a toi qui reviens des que j'ai pu personne en tête. J'ai personne pour t'oublier alors tu reviens. C'est pas cool, surtout que je sais que ca marchera pu jamais, j'suis consciente t'inquiète et je ferai rien pour t'écœurer avec ca non plus, a part en écriture, mais ca t'es libre de lire ou non et moi j'ai besoin de dire a quelqu'un. Ici, c'est la seule place ou je peux en parler, alors pas l'choix, quand faut que ca sorte, y faut. Me reste qu'a espérer encore que tu lise pas ca avant lundi, parce que j'ai envie de passer une belle dernière après midi avec toi avant de partir.  Donc c'est ca... Tu vas me manquer en sale, probablement encore plus que les autres parce que c'est pas la même chose avec toi. Je t'aime très fort. Fait plus qu'attention a toi et aux filles trop folles pour toi, faudrait pas que tu tombe sur une autre dingue, sinon ta tête survivra pas!^^ Et donne moi des nouvelles souvent, svp! Juste pour m'aider un peu a passer au travers. :)

Le 1er kiss de mon frère...

Mon frère a 14 ans, il est asperger, mais presque plus. Il va à l'école normalement comme tout le monde, il n'a plus d'éducatrice avec lui depuis l'an passé et ne prend plus ses médicaments parce qu'il n'en a supposément plus besoin. De la maladie, il ne lui reste que du trouble à s'exprimer clairement, quelques tics et une skyzophrénie contrôlée. Sa maladie fait aussi en sorte qu'il ne semble pas savoir s'arrêter quand il parle, il donne trop de détails sur tout, peu importe si c'est personnel ou non. Comme je suis la grande sœur (et la seule qu'il ait), je semble être destinée à son éducation sexuelle et sociale par rapport aux trucs dont il n'ose parler à ma mère. J'imagine que le fait qu'il n'habite pas avec moi aide aussi à se confier. Vive msn! Il a déjà eu, chez moi, un cours complet sur la pornographie et la masturbation masculine par un de mes amis lorsque je devais le garder à coucher pour que ma mère puisse faire une soirée Tuperware version érotiques toys chez elle (Pleins de choses fabuleuses que je ne voulais pas savoir ni sur lui, ni sur ma mère, mais bon mon ami trouvait ça ben drôle et ben important d'expliquer à mon frère de pas se masturber trop vite pour pas avoir de problèmes d'éjaculation une fois rendu adulte et que la pornographie c'est bien... désolée maman!) J'ai aussi eu droit aux questions sur qu'est-ce qu'on fait avec le prépuce quand on met un condom, si c'est une bonne idée d'essayer les condoms avant sa 1ere fois pour voir comment sa marche, la confirmation qu'il comprenait le principe et des commentaires de ma mère qui me demande de le convaincre que se masturber trop souvent c'est pas bon parce qu'elle est écœurée de trouver des tonnes (mais VRAIMENT des tonnes de kleenex dans sa poubelle de chambre). Aujourd'hui, la question existentielle/sexuelle/sociale était: J'ai embrasser ma meilleure amie et, depuis, elle me donne plus de nouvelles, qu'est-ce que je fais? Est-ce qu'il faut que je m'inquiète? Je sais pas quoi répondre à ça moi! Premièrement, à son âge je savais même pas qu'un gars ça pouvais être autre chose que gossant ou beau à regarder de très loin. (Ouais j'sais j'étais un peu lente là...!) Et même à ça j'ai jamais eu ce genre de problème. Moi ça a plutôt été :«J'm'en souviens pu!» Qu'est-ce qu'on dit dans ces temps là? J'lui ai dit d'appeler la fille et de jaser avec elle, mais j'me sentais comme une mauvaise psy, ou une mère qui te dit tellement exactement s'que t'as pas envie d'entendre dans ces temps là! J'ai pas hâte à sa première baise moi!

Il m'a répondu...

Je ne me souviens plus si j'en avais parler ou non ici déjà, mais j'ai écris, il y a quelques semaines, à un homme qui fût un genre de grand-père pour moi autrefois. Longue histoire que j'ai pas tant envie de raconter maintenant. Mais le fait est que ça fait tellement longtemps que j'attendais plus sa réponse. Je m'étais fait à l'idée qu'il ne voulait plus me parler, qu'il était fâché que je ne sois pas capable de le voir en pleine face ni de lui parler au téléphone, mais il m'as réécris. Il a répondu à ma lettre. Je ne sais pas quoi penser.

Duet Tacet

C'est magnifique et ça tue... Et je  suis incapable de cesser de l'écouter sur repeat très très fort dans mon ordi...


La patère rose || Duet Tacet from Dare To Care Records on Vimeo.

My paper heart will bleed

Aujourd'hui j'ai :
-Bronzé au soleil
-Écouté Remember me et pleurer (pas parce que c'est triste, quoi que oui un peu, mais parce que ça parle de l'attentat du 11 septembre 2001 à la fin et que j'ai un genre de traumatisme qui me fait pleurer chaque fois qu'on parle de ça)
-Paniqué en apprenant que je peux prendre possession de ma chambre aux résidences de mon école vraiment trop loin de chez moi le 21 août et que je commence l'école le 23 août
-Paniqué parce que j'ai rien de commencer, aucune boite de faite et que j'ai zéro le courage de le faire. J'pense que j'veux pas vraiment déménager, que je panique à l'idée d'être si loin de tout le monde que j'aime et de pas pouvoir les voir souvent (genre juste les longs weekend)
-Paniqué encore parce que c'est vraiment paniquant comme situation pour moi...
-Transféré une bonne partie de mes cds dans mon ordi pour pas avoir à les trainer avec moi. Ça m'a rappeler des bons souvenirs, genre mon secondaire 3 quand on écoutait toujours le 1er cd des All American Reject avec mes amies et que c'était donc bon ce groupe de musique la!
-Essayé de dormir, mais j'en suis totalement incapable parce que je panique trop, comme d'habitude
-Eu tellement envie de te voir mais tsé vraiment intense
-Eu envie de le tuer parce qu'il a l'air de s'en crisser tellement que je parte et qu'on se verra probablement pas pour la prochaine année si on se voit pas d'ici un mois. Quand il a une copine ce mec il devient une merde, je le hais. Non c'est pas vrai, je l'aime beaucoup, c'est mon ami et j'vais tellement toujours être là pour lui, même si lui il est pas souvent là pour moi. J'vais continuer à l'aider quand y va en avoir besoin, à le nourrir quand j'vais descendre en ville même si j'vais être plus pauvre que lui, parce que c'est comme ça et que je suis conne.
-Eu vraiment envie que tu te connecte sur msn pour me changer les idées, parce que ça va vraiment pas et que j'arrive pas à me calmer.
-Eu vraiment envie d'appeler l'autre merde pour qu'il me console, mais 2 fois en 5 jours j'trouve que c'est beaucoup. J'pense que j'vais finir par le faire quand même si j'arrive pas à me calmer plus que ça parce que là c'est trop pour ma petite tête!:(

Demain je donne ma démission au Home Dépôt! Après 3 ans de loyaux services sous payée et sous estimée je m'en vais enfin. Le 29 juillet 2010 sera mon dernier jour dans cette place qui m'a rendu malade tellement je déteste travailler là. Bon débarra! ... Même si je risque de retravailler là l'été prochain...
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30 minutes plus tard
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Ouais, les mecs agissent vraiment comme des merdes ce matin!:(

Journée moche

Aujourd'hui c'est une journée moche. Je suis incapable de parler aux membres de ma famille sans pleurer. Je sais pas pourquoi. Je me sens moche, genre j'me roulerais en boule dans un coin et j'attendrais que le temps passe ou j'écouterais un film cucul collé avec quelqu'un qui me jouerais dans les cheveux. Je veux voir n'importe qui sauf le mec qui a décidé que c'était un honneur pour moi qu'il fantasme sur mes seins et que me dire qu'il se branlait en pensant à moi était une bonne chose que ça me tentait de savoir et les membres de ma famille.

Panique

Je panique total parce qu'il reste genre 1 mois et quelques jours avant mon déménagement et j'ai rien de fait.... Et pas d'argent de côté! J'sais pas comment j'vais faire pour survivre là-bas sans job, mais j'veux vraiment pas travailler dans un fastfood ou dans une épicerie c'est trop d'la merde! Une chance que j'ai des parents merveilleux qui m'aident toujours! Mais je capote quand même parce que je déteste dépendre d'eux!:(

Nouvelle passion pour les gentils latinos que trop intelligents...

J'ai jamais aimé les latinos... Mais lui il est trop craquant, trop vieux et trop à la maitrise... à l'Université de Sherbrooke dès Août... Ah ah! Comble du bonheur/malheur: on travail ensemble et on se parle probablement juste parce qu'il me prend pour une dingue/maniaco-dépressive! :)

Show gratis pour la St-Jean

Radio Radio sont super en show! Genre vraiment intense! Y'a pas long je les détestait.. genre vraiment, j'avais entendu juste jacuzzi et j'trouvais que c'était de la merde... Mais ma cousine m'a fait écouter tellement parce qu'elle adore que j'me suis habitué et j'ai même commencé à apprécier. J'ai accepté d'aller voir leur show gratis pour la St-jean sur la rue Gaspé à Montréal pis j'ai vraiment pas regretter! Ils ont réussi à convaincre d'acheter leur cd juste avec 1 show!^^ Ça vaut la peine!^^

Radar

Ce mec a clairement un radar qui lui dit quand m'appeler pour que je l'oubli jamais... Dès que je réussi à me foutre de lui... genre vraiment là, genre que j'réussi à me croire quand j'me dis que c'est mieux si on se voit pas, que j'suis tellement mieux sans lui et que criss qu'il m'emmerde dans le fond... Ben il m'appel! Il m'a pas appeler de lui-même depuis quoi... 2 mois... Et ça doit faire pas loin d'un mois que j'lui ai pas donner de nouvelles... Mais paf! Ce soir il m'appel (ben plutôt ce matin là... genre à 2h...) parce qu'il s'emmerde à sa job, parce qu'il veut de mes nouvelles (mon cul qu'il veut de mes nouvelles ouais!), parce qu'il s'ennui de moi (mon cul là encore!) J'suis sure qu'il a quelque chose qui lui dit: «Attention là! Sélé se caliss de toi... Elle s'en fou de plus te parler, elle s'en fou que tu disparaisse, tu l'emmerde vraiment!» Et là il m'appel et fait semblant d'être gentil pour que je rechute comme la merveilleuse dépendante affective que je suis. Mais là, j'ai pas plus envie de le voir... Ok, j'avoue avoir eu envie de le voir pendant qu'on parlait... Et avoir reconsidérer mon refus d'aller à un party où il serait présent en me disant que je pourrais jaser avec lui là... Mais bon... Ok, ok je l'ai aussi inviter à un BBQ que je veux faire le soir de la st-jean chez moi parce que j'ai la maison juste pour moi... Mais bon j'suis pas sure d'avoir envie qu'il vienne parce que mes amies l'aiment pas... Et que j'ai envie d'inviter mon autre ex... Avec qui je m'entend tellement 10000x mieux.

Petits bonheurs numéro 4

Un spectacle extérieur des francofolies sous la pluie!^^ J'adore la pluie, ça ajoute du magique aux situations j'trouve! :)

Petits bonheurs numéro 3

Petits bonheurs de la journée:
-Se faire offrir les souliers avec lesquels on est tomber en amour la veille quand on magasinait avec sa petite soeur, (mais pour lesquels on avait pas l'argent) par cette même petite soeur (avec une grosse contribution de porte-feuille de mon plus merveilleux papa du monde!) (Celui là, le soulier...!mais en noir^^)
-Se faire offrir un mini-rosier par ce plus merveilleux papa du monde!:)
-Faire du babysitting ( souvenir de mes 14 ans! ah ah) et recevoir 40$ pour se faire.... (ça c'est de l'argent vite fait! quelques heures avec deux p'tit gars trop chou... dont 3 pendant lesquelles ils dorment... Et pouf voila de l'argent!)

Pourquoi...

Chaque fois que j'lui parle, j'me sens comme une merde après?

«Parce que je pensais qu'aimer, c'était d'ouvrir les jambes jusqu'à l'infini...»

Hier, j'ai écouté Borderline pour la 6e fois. J'ai presque plus pleurer cette fois-ci. Parce qu'avant je pleurais toujours, vraiment beaucoup. Je trouvais insupportable de voir Kiki jeune, j'éclatais en sanglot aussitôt. Hier j'ai pleurer, pas beaucoup, et pas aux même place. J'ai pleurer quand elle baise le cuisinier. Plutôt, quand le cuisinier lui fait l'amour. J'ai trouvé ça tellement beau... Et j'ai pensé à Lui, qui baise comme on fait l'amour, qui fait toujours si attention, qui à tellement toujours l'air si amoureux, Lui qui est adorable quand il a envie, mais qui part super vite quand il se réveille, le lendemain après-midi, prétextant qu'il travail. J'ai aussi pensé à l'Autre, que j'aime encore, comme une idiote, l'Autre qu'il faut que j'oublie, que je me force à oublier tous les jours, l'Autre avec qui je voudrais tant passer le reste de ma vie même si c'est impossible. J'ai eu envie de les appeler, tous les deux, pour voir comment ils vont, ce qu'ils font, si on peut faire de quoi bientôt, et dire à l'Autre que j'avais presque pas pleurer cette fois-ci, lui dire où j'avais pleuré et qu'il soit fier de moi, parce que je me prend presque plus pour une pute. Parce que oui, moi aussi, j'ai déjà penser qu'aimer c'était d'ouvrir les jambes, que si j'ouvrais les jambes, on m'aimerait, que je serais moins seule. Ça m'arrive de le penser encore des fois, mais je me reprend. J'essaie de pas faire de conneries, même si ça me manque vraiment beaucoup, mes petites histoires d'amour cute, de former un petit couple quétaine qui fait chier la terre entière avec son trop plein d'amour à longueur de journée.

Petits bonheurs numéro 2

Petits bonheurs de la journée... Parce que ça fait du bien s'en rappeler après:

-Acheter le livre de Mélodie Nelson et se rendre compte qu'elle écrit tellement mieux que Nelly Arcand!
-Assister à la plus longue et bruyante ovation que j'ai jamais vu pour une pièce de théâtre (ok, j'avais jamais vu de pièce qui dure 12h non plus...) Et presque pleurer de joie en voyant les acteurs revenir une troisième fois sur la scène se faire applaudir vraiment longtemps les larmes aux yeux, eux aussi!
-Et vraiment pleurer de joie en me trouvant vraiment trop émotive et en espérant que personne voit ça quand Wajdi Mouawad entre sur scène rejoindre ses acteurs et qu'ils se mettent tous à applaudir (Lui d'abord) avec nous.
-Avoir vraiment eu l'impression d'assister à quelque chose d'unique au monde. (Comme chaque fois que je vois une pièce de théâtre là... Mais cette fois-ci c'était VRAIMENT particulier!)

Petits bonheurs numéro 1

Petit bonheur de la journée:

Manger du Beurre de Peanut à la cuiller en lisant/regardant ces dessins là. Elle a vraiment du talent cette fille! Pur bonheur! Et c'est vraiment bon du beurre de Peanut!:)

Joie!

Mon papa il a rien!!!! :D
Et dimanche m'en va voir 11h de Wajdi Mouhawad!!!!! :D
Et j'vais à un mariage pas de ma famille!!!:D ( Ça, ça me fait sentir fi-fille et vieille ah ah)
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le lendemain
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Finalement, pour le mariage, c'est pas tant la joie...

Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé... (2)

Quand on m'a appris que mon père avait probablement un cancer, la première chose que j'me suis dit (que j'ai répété à personne évidemment) c'est fuck faut que j'fasse un bébé. Y'a une hâte d'avoir un enfant qui m'a envahi. Surement justifiée par le fait que j'veux que mon père connaisse ses petits enfants. Il a tellement hâte en plus, il m'en parle au moins une fois par semaine genre: « Quand est-ce que tu m'fais un p'tit? T'es tu enceinte?!?!?» (avec un gros sourire dans la face) Normalement je répond genre trouve moi un bon père pis j'vais avoir des enfants ou  c'est pas le moment, j'ai des études à finir....  Mais quand m'a belle-mère m'a parler de (excusez moi si j'ai le mauvais mot ou si je l'écris mal, j'suis vraiment pas sûre) métastases ça à fait fuck ça c'est un cancer hein?? Des métastases c'est ben un mot scientifique pour dire boules de cancer hein??? Et ouais c'est ça. Juste après ça a fait Fuck y m'faut un bébé... J'veux un bébé avant que mon père meurt. Genre c'est même pas encore sûre que c'est ça pis encore moins qu'il meurt, mais on dirait que ça m'a rappeler que mon papa est pas infaillible et qu'un jour il va mourir... Surement très tôt s'il continue à boire comme un trou de même. Alors j'ai paniqué. J'aurais pogner le premier mec qui voudrait bien de moi venu en y disant :« Faut tu m'fasses un p'tit... Genre là maintenant, comme ça mon père va pouvoir voir au moins un de ses p'tits enfants!» Réaction complètement débile vu les circonstances. On fait pas un enfant au premier venu, encore moins quand on a encore minimum 3 ans d'études à faire si on veut faire de quoi dans la vie, encore moins quand on travail pour une place de merde qui paye trop pas assez cher pour faire vivre notre propre petite personne toute seule. De toute façon, si c'est vraiment un cancer, même si j'tombais enceinte maintenant, ma petite lune aurait pas le temps de naitre avant qu'il meurt...

Y'a man!

Mon papa à probablement un cancer du foie et/ou du pancréas... Et il continu de se saouler la gueule! Génial!

Mais y'a pas d'mal à s'faire du bien!

Chat

Cette nuit, tes chats me manques. J'ai tellement envie de voir un de tes dessins chat de moi avec un lolipop collé sur la bouche, ou moi godzilla ou peu importe en fait. J'ai envie que tu dessine des conneries pour moi. Je savais que t'étais important pour moi, mais pas à ce point. Sérieux c'est paniquant comment tu me manques. Ça fait 30 minutes que je parle a Ben de tes chats parce qu'ils me manquent! Et il s'en criss tellement! Mais tellement! Et j'le comprend de s'en calisser. Genre vraiment. De toute façon tout ce qui l'intéresse chez moi c'est mes seins! ah ah.  Mais là là, j't'écrivais parce que tu me manques. J'ai réalisé que ça fait au moins 6 mois qu'on s'est pas vu. Et putain que tu me manque. Ça me tue de pas te voir, encore plus de pas pouvoir te parler. J'suis en thérapie en ce moment. J'vois une psy toutes les semaines et je devrais recommencer à travailler le 6 juin, mais j'veux pas. J'veux plus jamais aller travailler chez Home Dépot, ils veulent avoir ma peau. J'ai tellement besoin de toi de ces temps si... Genre tellement. J'ai besoin que tu me remettes à ma place. J'ai besoin d'un giga câlin aussi, pour me dire ça va aller chouette, ça va aller. Peut-être m'endormir dans tes bras aussi, j'crois que ça me rassurerait d'être dans tes bras et que je pourrais dormir, enfin. Je dors pu. J'essaie de t'appeler 20000 fois par semaines en me disant: «Il va peut-être répondre, qui sait, peut-être...» Au moins j'sais que tu vas bien, j'ai demandé de tes nouvelles à Vincent l'autre jour et il m'a dit que t'était heureux. Il m'a aussi dit: «J'vais lui parler moi, à ... tu vas voir! Ça se fait pas pas te donner de nouvelles comme ça! J'ai de l'influence sur lui tu vas voir il va revenir!» Mais j'ai dit non, parle lui pas, c'est pas de ses affaires à Vincent, je voulais juste savoir si t'était okay, si t'allait bien. Et j'veux pas que tu reviennes parce que Vincent Smooth t'a dit de revenir. Et de toute façon, de s'que je crois connaître de toi, tu reviendras pas parce que quelqu'un t'as dit fuck donne-y des nouvelles! Tu va revenir parce que ça te tente de revenir. J'espère sincèrement que tu va bien et tu me manque vraiment vraiment vraiment beaucoup fort. Et je t'aime vraiment beaucoup beaucoup beaucoup fort aussi...

Chaleur et Gomme Baloune!

1- Parce que je me trouve ben ben drôle en ce moment, même si je sais que demain ça le sera pu....
2- Parce que je me trouvais encore plus drôle ce matin quand je mettais ma crème solaire fps 30 pour enfants à la Gomme Baloune, qui sent VRAIMENT la Gomme Baloune! J'étais ben heureuse!

Juste pour me faire du bien

Je lisais Le blogue qui saigne du coeur  et Princesse à poster une version clip de la plus belle chanson du monde qui me fait toujours du bien quand je l'écoute. Alors je la met ici pour faire du bien à plus de gens :) Surtout pour me faire du bien à, en fait, la prochaine fois que je vais revenir ici... Mais la version originale pour moi!^^

Je ne t'aime plus, mon amour...

Je ne t'aime plus, tous les jours Parfois j'aimerais mourir, tellement j'ai voulu croire,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien avoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te voir,
Je ne t'aime plus, mon amour,
Je ne t'aime plus tous les jours...
Parfois j'aimerais mourir, tellement y'a plus d'espoir
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te revoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien savoir,
Je ne t'aime plus, mon amour...

J'haïs ça quand les gens disparaissent

Et tu le sais très bien...
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le lendemain soir
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Mais tu t'en fou
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un peu plus tard
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Fuck you!

Et parce que les psy, moi, ça me fait peur...

J'me demande si j'peux arriver chez la psy, lui donner tous les textes que j'ai écris ici et lui dire: «Voilà! C'est un peu moi!» Pour qu'elle me traite... Je serais jamais capable de dire tout ça à voix haute devant une inconnue qui me regarde. Genre j'suis ben trop gênée! Genre ici j'm'en fou que n'importe qui puisse tomber là dessus... Y'a mon vrai nom nulle part, aucune photo qu'on puisse me reconnaître et je dois avouer que je pense pas qu'on me lise non plus... Tout cas je pense pas à ça quand j'écris. Avoir un regard posé sur moi ça change tout. Moi et ma paranoïa on va penser qu'elle nous juge, qu'elle nous trouve conne, pathétique... Et on va mentir en se trouvant conne de mentir à quelqu'un qui est là pour nous aider! Mais on pourra pas s'en empêcher... Parce que ma paranoïa est très présente. Et parce que les psy,  moi, ça me fait peur. Ça me fait peur avec tous leurs diplômes et toutes leurs compétences. Ça me fait peur avec leurs tests stupides et leurs questions sans réponses. Je sais jamais quoi leur répondre, je sais jamais comment agir, si je parle trop ou pas assez, si j'ai dit là bonne chose ou si j'ai juste l'air stupide. J'ai beau les payer super cher de l'heure, j'ai peur d'eux et de leur jugement. J'ai peur qu'ils croient que je suis juste folle... Ou qu'au contraire je m'invente des histoires pour paraître mieux. Ça se pourrait, tsé, que je m'invente des histoires et que j'y crois tellement qu'elles deviennent vrai. Ma mère faisait ça, elle, quand elle était petite, parce que son père l'a abandonné avec sa mère et le nouveau mari de sa mère qu'elle aimait pas. Elle inventait qu'elle se faisait agresser par lui, qu'il était très méchant. Elle inventait aussi qu'il y avait une petite fille morte enterrée dans son jardin. Je sais pas si c'est vraiment des inventions ou si y'a de la vérité la. Mais je sais que ma mère elle s'invente encore des histoires inventées... Parce qu'elle est folle ma mère. Comme ma grand-mère, comme mon arrière grand-mère aussi, mais avant je sais pas, j'ai pas connu... Comme moi aussi, j'imagine. Des criss de folles qui s'inventent des histoires pour survivre et qui sont super méchantes, intentionnellement, avec les gens qui leur font un peu de mal. Qui sont super méchantes, toujours, des fois pas intentionnellement non plus. Ouais... des criss de folles... Les gens font bien de s'en aller...

Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé...

Pendant le traditionnel souper du dimanche, mon père m'a encore parler de toi... Il t'aime vraiment s'en est troublant. On parlait d'enfants, qu'il voulait que j'en ait bientôt et tout et tout... Alors j'ai répondu à la blague: «Trouve moi un chum et je ferai des enfants!» Et la il fait Lui! Fait moi des p'tit enfants avec Lui et je serais bien heureux! Ca m'a fait étrange. Je pourrais pas dire que ca m'a fait mal mais presque... C'qui m'a fait mal c'est lui dire, pour qu'il arrête de penser qu'on va se remettre ensemble «Lui est avec une autre fille papa! J'pense pas qu'elle trouverait ça ben drôle qu'il me fasse un enfant! ... Presque... Il est presque avec une autre....» Sa face a changer... Ça, ça m'a fait mal... Voir à quel point mon père t'aimait, même si ça paraissait pas tant dans le temps. Et voir que ça lui faisait quasiment autant de peine qu'a moi de voir que ça marcherais plus jamais entre nous deux. Ça a fait bizarre.... Les gens aiment bien quand ça fait mal...

Je t'aime

...

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Quelques heures plus tard

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Je t'aime...
Ça s'adresse pas à toi.
Ni à tout le monde.
Ça s'adresse à personne, je crois, et à toute la planète, à la fois.
C'est pas un poème et ça ne se prétend pas être joli, C'est juste que je pouvais pas écrire tout ça sur la même ligne, ça marchait pas dans ma tête. Mais quand j'écris je t'aime, ça s'adresse jamais à toi particulièrement, mais toujours à toi un peu. Le je t'aime englobe tous les gens que j'aime et t'en fait évidemment parti. Je sais plus trop où j'en suis et j'espère que la psy saura me dire. Mon père m'a encore plus déstabilisée tout à l'heure et j'ai pas aimé ça. J'espère que j'me suis fait une fausse idée et que ça va bien avec ton soleil, parce que même si j'ai tellement envie qu'elle t'envoie chier comme si t'était une merde, histoire que tu vois à quel point c'est une plotte (Je sais c'est pas vrai, c'est juste parce que je l'aime pas et que je suis super jalouse d'elle depuis la 1ere fois que je l'ai vu, depuis la 1ere fois que tu m'as dit que tu la trouve chaude, encore plus depuis que je sais que ça se pourrait vous deux). Ça serait tellement la meilleure chose pour nous deux qu'il y ait quelqu'un dans ta vie, parce que j'aurais pas le choix d'en revenir. Comme avec Café. J'aurais pas le choix de finir par me faire à l'idée... J'm'y fais peu à peu d'ailleurs. Et je suis vraiment sincère quand j'te dis que je souhaite que ça marche... Comme quand j'dis que j'aimerais qu'elle te jette comme une merde. Mais si elle fait ça c'est vraiment une conne et je serais mi-trop fière d'avoir raison (même si j'te le montrerai jamais j'suis pas une conne) mi-Vraiment sincèrement trop triste pour toi (réellement. Je serais la pire des connes d'être heureuse de ton malheur.) Je crois que je serais vraiment plus triste que fière d'ailleurs. Ça me gosse un peu que tu m'en parles pas parce que je m'imagine pleins de trucs et j'aime pas ça. Ça me rend ben nerveuse.... Je sais pas trop pourquoi. C'est tellement pas mes affaires pourtant. J'ai tellement tendance à me mêler de trucs qui sont pas de mes affaires c'est pathétique. Comme t'écrire directement ici et pas te l'envoyer par mail. C'est comme si j'voulais pas vraiment que tu le lises... Mais je sais très bien que t'es sûrement mon seul lecteur. J'espère réellement que la psy va pouvoir faire de quoi pour moi. Et que tout va bien pour toi.

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Presque pas 2 minutes plus tard....

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Quelqu'un m'a dit que quand j'ai trop d'amour à donner à tout le monde au lieu d'écrire je t'aime à personne partout je devrais écrire Je M'aime. Mais je m'aime pas alors j'peux pas écrire ça.

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encore quelques heures plus tard

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Ouais mon père t'aimais... Et moi aussi...
Et moi aussi j'aurais aimé ça que j'aille des kids avec toi...

haine...

Ce soir ca va vraiment pas... Et c'est pas cool. J'ai eu une rechute et j'ai rappeler le mort... Il disais rien alors j'ai demander si j'allais parler dans le vide 20 minutes comme la dernière fois... Et il a juste fini par dire, après que je lui ait posé la question 3 fois: «Appel quelqu'un d'autre» Fuck you sale con! Si j't'appel c'est que j'ai besoin d'aide, là! Et que j'ai juste toi! calisse! Et toi tu m'dis appel quelqu'un d'autre! Criss! Aucuns sentiments, aucun cœur le mec. Il m'a pas fait assez de mal comme ca, non, il faut qu'il en rajoute. Et il sait surtout pas que j'suis suivie en se moment pour ma tête, que je vais vraiment pas bien et que j'ai vraiment besoin d'aide. Non! J'lui ai surtout pas dit ca la dernière fois que j'ai parlé dans le vide 20 minutes! J'lui ai surtout pas dit qu'il me faisait du mal et tout et tout... Criss! J'ai tellement besoin d'aide. Et d'une machine qui fait oublier les gens. Criss que j'suis tannée sérieux de brailler à cause de lui et on dirait que chaque fois j'me dis ben non, il va être gentil cette fois, il va m'écouter, il va me consoler et après j'vais disparaître encore et ça va être ok pour nous 2. Mais non! Il agit comme une putain de merde et me fou la déprime encore plus grande criss d'épais de gardien de sécurité à marde! Criss de gars qui se pense irrésistible avec son corps tout déformé, son truc dégueu qui pend dans le dos, sa criss de coupe de cheveux de gay pis ses yeux qui crient regardez-moi j'me trouve sexe!!! J'vais faire semblant d'être un bon gars mais j'le suis pas! Pauvre de moi j'ai eu un cancer et j'ai survécu et la je suis gentil avec tout le monde... Je coucherais jamais avec une fille que j'aime pas! Pauvre de moi mon amie a profité de moi pendant que j'étais triste et elle m'a baisée! J'suis sur que t'était ben ben triste que ça arrive...! Te connaissant c'est toi qui lui a sauté dessu dès qu'elle t'a montré qu'elle en avait envie. Quoi que avec lui faut toujours faire les premiers pas, il ose jamais rien. Criss que c'est chiant! Criss de bon gars qui te laisse poirotter 3 mois sans te donner de nouvelles ayant ''perdu'' son cell, quand vous ''sortez ensemble''! Criss de bon gars qui t'écoute jamais parler! Criss de bon gars qui se calisse carément de toi... Sauf quand il est en manque de sexe! La oui! T'existe!! Oui j'existe! Il a besoin de baiser? Criss que j'suis fine, belle, intelligente, bandante!! Il a envie de me voir, d'écouter des films, d'être la pour moi!!! Bien sur! Y'a personne d'autre de libre! J'comprend tellement tout tes j'vais voir a ca maintenant! C'était juste un jdis pas non au cas ou Catherine ou Karine ou Ariane ou j'sais pas quelle autre fille de la planète serais pas disponible a me voir. Criss que j'ai été conne! Et moi j'suis encore attachée! C'est ca l'pire! Quoi que j'suis pas tant une totale victime la dedant non plus... Vu que j'me calisse pas mal de s'que tu ressends moi aussi. T'es mon comble de manque d'affection. Voila pourquoi j'm'attache! T'es le gars qui me donnais l'affection dont j'ai besoin! Et t'es bon au lit alors pourquoi pas en profiter! Pas aussi bon que tu le crois par contre... Mais quand même... C'est agréable mettons... Si t'avais pas aussi «d'estime de toi» que je transcrirais plutôt par un besoin extrême d'approbation chiant, se serais meilleur. Mais bon on peut pas tout avoir dans la vie. Mais criss... La sérieux t'es mort pour moi. J'te croise dans la rue j'te regarderai même pas. On se ramasse au même endroit? J'fais comme si t'étais pas la. J'en ai assez de me faire faire mal et de me pitcher dans ca! J'suis tannée de me pousser dans tes bras toute seule et de souffrir apres. J'vx une machine a oublier les chevalier de merde pissou même pas capable de faire quoi que ce soit pour la princesse à part se vanter d'être ben  ben romantique et ben ben  bon. T'es pas romantique (2k t'a jamais rien fait qui soit un tant sois peu romantique pour moi...) T'es pas bon, t'es pas gentil, t'es pas un bon gars et cesse de te faire croire que tu l'es. Moi j'suis peut-être une criss de folle mais je l'assume. C'est pas comme si j't'avais pas averti quand on s'est connu! J'suis une criss de folle! Mais toi, assume que t'as été une criss de merde avec moi!

Comme une claque dans la face...

«N'empeche que jte mentirai pas. Oui jaurais préféré aller la avec elle...»

Voila ce qu'il m'a dit... Moi je lui dit que oui je l'aime encore mais que j'suis capable de passer par dessu parce que lui souhaite d'être heureux avec elle, je viens de passer la journée avec lui et j'en étais vraiment heureuse, parce que c'était vachement bien, comme journée! Et lui il me dit t'as raison, jme suis amusé, ca a fait du bien comparé a cette semaine mais n'empeche que jte mentirai pas, oui jaurais préféré aller la avec elle. Paf! comme une claque dans la face! Genre trop pas prête à entendre ca... Vraiment pas. Genre au pire j'voulais pas le savoir... Genre au pire criss que ca a fait mal et que j'ai une méga boule d'envie de brailler dans la gorges. Ca fait chier parce que je m'étais habituée presque à ta bientôt relation avec elle. Ca fait chier parce que oui tantot ca a fait mal quand jai vu sa photo dans ton i-touch (ya jamais eu ma photo dans le tien... juste mes dessins debiles) mais criss que j'm'attendais pas a voir ca, écrit la! Criss que j'm'attendais a sque ca finisse a ca ma fait du bien comparé a cette semaine. Oui tu la vois dans ta soupe, oui t'es amoureux d'elle... jsuis contente pour toi, cest le plus beau des sentiments l'amour.... Quand il est partagé... Et j'ai bien l'impression que ca l'est. C'est s'qui me tue aussi. J'vais m'habituer, j'suis presque pu jalouse d'elle... Je passe par dessu, comme j'ai fait pour l'autre avant. J'vais finir par etre contente pour toi, te consoller si ca marche pas et que ta besoin detre consoller. J'vais piller sur le fait que fuck j't'aime pis fuck c pas des conneries pis fuck j'voulais des kids avec toi pis fuck fuck fuck jetait tellement prete a passer par dessu pleins de choses pour toi, juste pour taider. Mais criss... dis moi pu jamais ca. J'vx pu jamais entendre que taurais mieux aimer etre la avec elle. Au pire appel la pis va la voir mais passe pas une journée avec moi en te disant que t'aurais pu être avec elle. J'veux pas être celle qui est la quand elle peut pas. J'vais clairement la détester encore plus que la... Parce que oui j'la déteste. Je l'aimais déja pas la 1ere fosi que je l'ai vu, je l'aime toujours pas. Mais j'étais prête a me forcer pour toi. Un jour j'vais vous voir ensemble et ca va me faire mal, mais bon j'vais passer par dessu et sourire mais criss... Dis moi pu jamais ca.

...

De ces temps si j'aimerais tant que les machines comme dans «Du soleil plein la tête» existent. J'essaie de te faire disparaître mais c'est tellement difficile. J'ai tout deleter ce qui avait un rapport plus ou moins grand avec toi, j'ai effacer toutes les superbes photos que j'avais prises de toi même si j'avais l'intention de les utiliser dans mon porte folio un jour, je t'ai demander de me bloquer sur facebook et t'ai deleter on msn. Suffit que je finisse par réussir a oublier ton numéro de téléphone pour ne plus avoir de rechute et t'appeler, comme hier. T'es tellement un putain de crétin. Genre le gars qui fait yo moi j'suis un bon gars, j'niaise jamais personne, j'suis là pour mes amies, mais non criss! T'es pas là! J'vais tellement pas bien et j'te l'ai tellement dit et toi tu répond juste rien. Genre vraiment rien! Hier j'ai parler 20 minutes toute seule au téléphone 20 criss de minutes a fixer mon téléphone comme si j'allais te voir au travers, 20 criss de minutes a esperer que tu me dise au moins que oui t'allais venir me voir, t'allais etre la pour moi bientôt, que t'allais me prêter tes bras pour que je me couche dedant et que je braille un bon coup, pour que ça passe toute cette merde. Mais non! Tu disais rien. Juste rien! Le silence total! T'aurais pu mettre ton tel sur le bureau et attendre que le temps passe et ça aurait fait pareil! Je parlais toute seule et tu t'en calisse! Tellement! T'en a trouvé une autre a baiser alors maintenant tu t'en criss de moi! J'suis pu rien... Et moi je m'accroche... Putain de dépendante affective. Je m'accroche! J'ai besoin de ton attention, j'ai besoin du semblant d'affection que tu me donne quand t'as envie de baiser parce que sinon ca va pas. Dans ma tête ca va pas, dans mon corps non plus. Je suis tellement seule et j'suis incapable d'être seule.

J'ai tellement envie de tout sauf de toi...

J'sais pu trop en fait... C'est peut-être le contraire aussi...

Aujourd'hui mon corps complet (tête incluse) crit baise-moi...

C'est juste dommage qu'il n'y ait personne pour l'entendre...

Ah! Tu me tues... Mon amour, dis m'aimes-tu ?

Trip de Gainsbourg ce soir et je suis tombée la dessu... Superbe duo de Gainsbourg et Birkin... Faut juste pas regarder le vidéo. Fermez les yeux 5 minutes et quart et ecoutez...



Les paroles:

Lui-Tourne-toi
Elle- Non
Lui- Contre moi
Elle- Non, pas comme ça
Lui- ...Et danse... La décadanse. Oh oui c'est bien, bouge tes reins, lentement devant les miens
Elle- Reste là...Derrière moi, balance la décadence. Que tes mains frôlent mes seins et mon cœur qui est le tien
Lui- Mon amour de toujours... Patience la décadence, sous mes doigts, t'emmènera vers de lointains aux-delà
Elle- Des eaux troubles, soudain troublent. Mes sens. La décadanse m'a perdue. Ah! Tu me tues... Mon amour, dis m'aimes-tu ?
Lui- Je t'aimais déjà, mais nuance, la décadanse, plus encore que notre mort, lie nos âmes et nos corps.
Elle- Dieux pardonnez nos offenses... La décadanse a bercé nos corps blasés et nos âmes égarées...
Lui- Dieux ! Pardonnez nos offenses... La décadanse a bercé nos corps blasés et nos âmes égarées...

Juste Wow...