Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.