Aujourd'hui mon corps complet (tête incluse) crit baise-moi...

C'est juste dommage qu'il n'y ait personne pour l'entendre...

Ah! Tu me tues... Mon amour, dis m'aimes-tu ?

Trip de Gainsbourg ce soir et je suis tombée la dessu... Superbe duo de Gainsbourg et Birkin... Faut juste pas regarder le vidéo. Fermez les yeux 5 minutes et quart et ecoutez...



Les paroles:

Lui-Tourne-toi
Elle- Non
Lui- Contre moi
Elle- Non, pas comme ça
Lui- ...Et danse... La décadanse. Oh oui c'est bien, bouge tes reins, lentement devant les miens
Elle- Reste là...Derrière moi, balance la décadence. Que tes mains frôlent mes seins et mon cœur qui est le tien
Lui- Mon amour de toujours... Patience la décadence, sous mes doigts, t'emmènera vers de lointains aux-delà
Elle- Des eaux troubles, soudain troublent. Mes sens. La décadanse m'a perdue. Ah! Tu me tues... Mon amour, dis m'aimes-tu ?
Lui- Je t'aimais déjà, mais nuance, la décadanse, plus encore que notre mort, lie nos âmes et nos corps.
Elle- Dieux pardonnez nos offenses... La décadanse a bercé nos corps blasés et nos âmes égarées...
Lui- Dieux ! Pardonnez nos offenses... La décadanse a bercé nos corps blasés et nos âmes égarées...

Juste Wow...

Criss qu'il a le dont de me mettre de mauvaise humeur en 2 secondes lui! J'suis tellement écœurée de courir apres lui pour rien, mais j'suis incapable de pas le faire parce que j'ai envie de lui... Genre ca me prend tout le corps, j'ai l'impression que j'vais exploser si j'ai pas le sien bientôt, mais ça il s'en calisse... genre totalement! Y s'en criss que j'explose, y'en a 1000 autres que moi pour se jeter à ses pieds si jamais il donne le ok... Y'en à 1000 autres que moi qui trouvent qu'il baise dont bien, qu'il est dont sexe. Il respire le sexe ce mec, carrément. Son corps cris le sexe et le pire c'est qu'il est bon. Il sais quoi faire pour faire plaisir à une femme et criss que ça m'énerve.

De ces temps si j'aimerais tellement être quelqu'un d'autre. Physiquement et mentalement ou un des deux... Genre devenir plus entreprenante, avoir plus de courage, je sais pas trop comment dire. Genre être capable d'amener de parfaits inconnus dans mon lit, pour une nuit, histoire de faire passer cette envie de baiser insoutenable qui me prend depuis 2 semaines. Le mec avec qui je baise habituellement est trop distant depuis quelques temps, je le soupçonne d'être amoureux. Je redoute! Ou je commence à le lasser. Ça se peut... très bien. Je ne suis pas très jolie, ni mince, ni super sexy et je ne suce pas. Malheur de plusieurs des mecs que j'ai connu, mais bon pas l'choix... Ça me lève le cœur! Ces temps si j'aimerais, j'pense bien, avoir le corps des filles qui se font accostés dans les bars pour baiser dans les toilettes ou celui de celles qu'on voit dans la rue et dont on se dit qu'on aimerais bien les baiser. Je sais pas... attirer les regards, et les mecs... Avoir plus de confiance en moi et oser faire ce dont j'ai envie... Être moins pognée... j'imagine...

Comment Séléné se sent là...

Ruelle sombre dans le Vieux Montréal, prise en photo par moi-même au printemps 2010 lors d'un Naufrage à Montréal...

Plus d'invention que de réel... ou le contraire? Je sais plus trop

J'ai eu envie de raconter une certaine nuit de ma vie qui m'est revenu en tête tout à l'heure alors que je discutais avec mon psychologue personnel qui me coûte rien sauf une petite baise une fois de temps en temps et j'me suis rappeler que le mec en question dans cette nuit était mon seul lecteur connu... Donc je sais plus si je vais réussir à la raconter. J'crois pas, j'ai trop peur de tomber dans le cliché, le quétaine et le pathétisme dont je suis capable parfois. (Même plus souvent qu'autrement)J'ai eu envie de raconter à quel point je l'ai aimé cette nuit là, à quel point j'ai eu l'impression qu'il m'aimait aussi. (Même si c'est probablement pas le cas) J'ai aussi eu l'envie de raconter le pacte, ce pacte de merde scellé par un si bon baiser, et un trop bon tout ce qui s'en est suivit (Qu'on a même pas été capable de respecter) J'ai eu envie de raconter la larme sur sa joue, la façon si parfait qu'elle a eu de glisser jusqu'à la mienne, comme si je l'avais moi même pleurée. (Faut dire que je pleurais aussi) J'ai aussi eu envie de raconter la semaine qui a suivit, les mains qui se touchent comme pour se défier, les cœurs qui battent à mille à l'heure parce que c'est interdit. (J'avais presque quelqu'un d'autre dans ma vie) J'ai eu encore envie de raconter ce quelqu'un d'autre qui est devenu mon copain trop peu longtemps après cette nuit, la face que qu'il a fait quand il a vu ce nouveau copain me tenir la main là où il n'était pas censé être, la rage que j'ai eu de le voir là, parce que je n'étais pas prête à lui montrer ce nouveau couple. J'ai eu envie citer son mail du jour même où il disait que l'on désire toujours ce que l'on ne peut pas avoir... Fuck oui c'est vrai on désire toujours ce qu'on ne peut pas avoir et ça fait chier. J'ai aussi eu envie de lui rappeler à quel point il m'a aimé... Peut-être pour qu'il se souvienne qu'elle est jamais partie cette amour. Peut-être encore plus pour qu'il me revienne.

Paradise circus

Vidéoclip extraordinaire de la chanson Paradise Circus de Massive Attack. Je suis pas super fan de Massive Attack d'habitude mais cette chanson est vraiment extra. Le clip est encore mieux, je dirais même génial. J'adore l'idée de prendre une star du porno alors qu'elle est rendu a genre 70 ans pour la faire parler de son expérience. Le milieux de la porno est trop mal connu a mon goût et cette femme, Georgina Spelvin de son nom, est tout simplement adorable. Elle s'est fait connaitre surtout dans The Devil In Miss Jones que je n'ai pas encore vu mais que je compte bien regarder.

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En se moment jme sens comme mon papa doit se sentir. Genre il me reste juste un verre a boire, apres c'est fini j'en ai pu de vin, j'suis passée au travers la bouteille au complet, mais j'ai pas envie de plus en avoir, j'ai envie d'en avoir toujours plus, j'veux pas sortir de l'état dans lequel je suis, pas que je sois formidablement bien mais j'suis pas mal non plus, j'me sens étrange en fait genre la et pas la.... J'ai envie (envie dit-je... plutôt besoin d'être plus partie encore je crois je sais pas... j'ai soif, soif de plus de vin, de plus d'alcool, j'me trouve conne de pas en avoir acheter plus et tout mais j'me trouve aussi conne de me trouver conne et j'me dit que c'est bien comme ca parce que sinon je boirais jusqu'à tomber saoule morte ds mon salon, j'me réveillerais demain matin ne sachant rien de ce qui c'est passé et ca me fait peur. Comme j'ai la chienne. J'ai fucking la chienne de voir Bernard demain genre intense. J'ai aussi vachement chaud et froid et pas envie d'être seule... genre vraiment pas... comme si j'espérais toujours que quelqu'un débarquerais chez moi dune minute a l'autre et ferais coucou j'suis la t'es pas seule calme toi maintenant tout va bien... viens on va prendre une douche froide ca va te faire du bien, et une petite marche dehors! Ouais... j'ai vraiment envie de prendre une marche dehors... mais j'ai trop peur a s-f a cette heure si de la nuit alors j'le ferai pas.

Je m'aime mieux quand je suis saoule moi aussi en fait...!

Ce soir j'me suis fait une petite soirée films, vin et chocolats toute seule... Donc je me suis acheter une bouteille pour moi, j'ai sorti tout pleins de chocolat de pâques (hey oui! dans ma familles les gens sont assez bébé lala que je vais recevoir des chocolats de pâques  jusqu'à ce que j'aie des enfants! ahah)  et j'ai loué le film Jeu d'enfant que le défunt blogue d'Anna Oh m'a redonner envie de voir. Je me suis ensuite rendue chez moi en dansant sur la bonne musique de mon i-pod, joyeuse comme tout à l'idée de passer la soirée en tête à tête avec moi même. Sauf qu'une fois arrivée chez moi j'ai eu envie d'un mec... de quelqu'un à mes côté pour boire le vin avec moi histoire que nous n'ingurgitions pas trop d'alcool moi et ma petite nature (je suis la fille la moins résistante au monde à l'alcool genre un verre de vin et je suis feeling, une demie bouteille en peu de temps -15 minutes- et je suis saoule à mort) et pour écouter mon film. J'avais envie de me coller, d'être bien avec quelqu'un. Mais je savais pas si c'était une bonne idée ou non, donc je me suis fait à souper gentillement et j'ai manger seule. J'ai ouvert ma bouteille et commencer le film... Trop romantique et chou ce film, ça m'a vraiment donner envie d'être avec quelqu'un. J'ai donc ouvert mon portable et il était là, sur msn. Je l'ai inviter mais j'ai eu droit à un : «Pas ce soir, je suis fatigué j'ai travaillé toute la journée à ma maison» Ça m'a rendu triste. J'ai donc continué mon film et ma bouteille de vin seule. Et la me reste qu'un verre à boire et j'en veux plus. Pour noyer le fait que je vois Bernard demain, que ça me fait peur, que B. me manque, que j'ai envie de baiser, que je suis dans ma semaine et que je vais finir vieille fille avec mon chat, Edgar, trop agressif qui passe son temps soit à me morde, soit à essayer d'être le plus collé sur moi possible pour m'empêcher de faire quoi que ce soit d'autre que de lui porter de l'attention. Donc tout ça pour dire que je suis pathétique et feeling, seule chez moi et que j'ai envie de chaleur humaine, mais encore plus: Il me manque caliss!

alcoolisme

Ça fait bizarre à écrire, mais ce matin j'me suis rendue compte que j'ai presque mieux mon père quand il est saoul.

Rien

Je suis une petite fille pas si petite que ça qui a peur. J'ai peur de tout et du rien. Mais surtout du rien.

J'ai envie de baiser...

J'ai peur...

Pourquoi moi et pas elles?

Il est 2h du matin, je part pour le travail dans 8h et je n'arrive pas à dormir. J'imagine que mon trop pleins de sucre au souper et les 2 café aident pas... Ma tête pleine de toi, elle non plus, elle m'aide pas a dormir. Quand je dors pas j'écris... J'écris pour rien dire, j'écris pour tout dire, j'écris pour essayer de vider ma tête de toi. Mais ce soir ça marche pas et ça m'énerve. J'ai envie de te parler. J'ai envie de te voir, j'ai envie que tu me prenne dans tes bras en me disant que ça va passer, que t'es pas si merveilleux que ça, que tu mérite pas toute cette amour, que de toute façon, on le sais tous les deux, t'es un chien salle qui va me refaire du mal un jour ou l'autre. Mais tu viendra pas me voir à 2h du matin pour me dire tout ça, tu me diras jamais tout ça, parce que t'as trop d'estime de toi pour me dire ça. T'as trop d'estime de toi pour me dire que tu me mérite pas et que je devrais t'oublier. À la place de ça tu me dit: «Ça va tu changer de quoi entre nous?» Tu me dit: «J'sais pas quoi répondre» Tu me dis: «Tu m'excite, j'ai envie de toi» Et moi je pense fuck you j'te déteste de pas m'aimer, mais je répond: «Non ça changera rien entre nous» Je répond: «Ben répond rien!» et Je répond: «Moi aussi j'ai envie de toi» Sauf que moi c'est pas tant du sexe avec toi dont j'ai envie, c'est de toi près de moi, de tes bras, de ton odeur... mmm... ton odeur. J'ai envie d'avoir le droit de me coller dans ton cou, de te serrer contre moi, de te dire que t'es beau, que j'aime tes lèvres et tes yeux et ton nez... Ouais j'aime ton nez... Je sais pas s'qu'il a mais je l'aime ton petit nez, il est adorable. Et tes lèvres! Mais ça tu le sais que t'as des lèvres fucking sexy qui crient toujours: «Embrasse-nous, Embrasse-nous!» J'suis pas la seule qui te le dit. J'crois que c'est ça qui me tue le plus dans tout ça... Toutes les autres. Je sais que toutes les autres c'est juste les autres, des ex (comme moi dans l'fond... des ex) qui n'auront plus jamais rien de toi, que tu m'dis, je sais juste pas si c'est juste pour me rassurer ou si c'est vrai. C'est pour ça que j'te pose souvent la question quand tu me parle de tes amies. «Mais elle... tu couche avec elle?» À chaque fois tu sembles surpris de la question qui pour moi est toute naturelle... «C'est pas d'mes affaires et t'es libre de pas me répondre mais la curieuse te demande... Est-ce que tu couche avec elle?» Et tu répond toujours non, comme si c'était une évidence. Comme si c'était même pas normal que j'me pose cette question, que cette idée ait effleurée ma pensée. Mais j'me dit toujours que moi aussi j'suis juste une ex, que tu m'aimes plus (c'est s'que tu m'dis) et que j'suis comme toutes elles, y'en a des plus belles, des meilleures, des mieux, des plus sexy, je sais pas... Me semble que j'suis pas tant une bombe sexuelle ou je ne sais pas...Et tu couche avec moi. Pourquoi moi et pas elles?

Yééé!!

La fille super nulle avec son ordi a réussi a mettre une vidéo sur son blogue!!! :D Quand on compte que juste ajuster l'image en haut du blogue ca ma pris 3 heures tantot j'suis ben fière de moi!:P ahah

«Et je ne sais plus à qui penser, c'est fini... rhabille toi»

Ça doit faire 10 fois de suite que j'écoute «Corbeau» de Coeur de Pirate et j'me tanne pas. J'ai un peu honte d'aimer ça mais je sais pas pourquoi. Je sais pas d'où me viens cette honte. Peut-être que c'est parce que ma petite soeur de 12 ans aime ça aussi ou parce que mon ex m'a dit un jour que c'était mauvais ou peut-être aussi parce que la première fois que j'en ai écouté en faisant attention à la musique c'était pendant son spectacle au trac de Montmorency... la journée où se même ex et moi avions repris pour la 2 ou 3e fois... Je sais pas... Tout s'que j'sais c'est que j'aime bien ce qu'elle fait, ce qu'elle écrit même si c'est pas une génie de la littérature ou de la musique, même si c'est pas super poussé. Surtout corbeau. J'aime tellement cette chanson, je la trouve tellement sensée, tellement joli, tellement je sais pas. «Et je n'sais plus à quoi penser, c'est dure d'être libre comme toi// Et je ne sais plus à qui penser, c'est fini rhabille toi...» J'aime ça, j'aime cette phrase, ou je sais pas comment appeler ça... Ce bout de chanson. J'ai tellement penser ça plusieurs fois, mais évidemment pas dans ces mots là. Je sais pas. «C'est dure d'oublié ce que l'on a connu et qui a imprégner nos peaux»... Ça aussi j'trouve ça beau... Et vrai. Voilà... J'pense que je l'ai écouté trop de fois pour ce soir, ça m'a déprimé...

L'été, au moins, j'aurais le droit de t'aimer partout...

Qu'est-ce que j'suis sensée comprendre moi? Je te dis que je t'aime, tu me demande si ça va changer de quoi entre nous, j'te répond que non, que j'vais faire comme d'habitude, me la fermer et endurer et tu sembles soulager... Avant de me demander s'que tu fais pour que j'aie à endurer quoi que se soit. Tu veux tellement pas être méchant, tellement pas me faire du mal que s'en est troublant... et que tu fini par m'en faire. Tu m'aimes plus, tu me l'as dis, mais tu continu à venir me voir des fois, à écouter des films en amoureux dans mon salon, collé, à jouer dans mon cou, à me donner des bisous dans le dos, à me faire l'amour. Je sais c'est que du sexe, et se serais ok si y'avais pas tout le reste. Les téléphones la nuit, quand tu travail et que s'est à moi que tu pense pour te désennuyer, ces téléphones où on se raconte tout sans rien dire, pendant 3h, jusqu'à ce que la batterie de ton cell flanche, jusqu'à ce que ça coupe. Ces heures où tu dis n'importe quoi juste pour parler, pour meubler le vide de ta petite cabane de gardien de sécurité. Ces téléphones où tu me lis le journal, les bd (c'est moins drôle sans images mais quand c'est toi qui lit c'est toujours amusant pareil), les faits divers que tu rend ridicules et si intéressants par ton intonation, mon horoscope qui me prédit toujours de la chance en amours... là y'a habituellement un froid... Un petit silence, parce que tu sais que c'est toi que je veux et je sais que c'est pas moi que tu veux toi. En tout cas c'est s'que tu me dis. C'est juste dure à croire parce que tu continu quand même à m'appeler, à dire oui quand je t'invite à la maison, à passer ton bras ''subtilement'' autour de mes épaules quand on écoute un film, pour me permettre de mieux me coller à toi. Parce qu'on le sais tous les deux que quand je t'invite chez moi c'est juste dans le but de finir par pouvoir me coller un peu. Et tu accepte... Et on le sais très bien tous les deux aussi qu'on est incapable de pas coucher ensemble si on se retrouve trop longtemps seuls dans la même pièce. C'est comme ça, ça abouti toujours à ça, peu importe. Probablement que c'est juste ça dans l'fond, juste de l'attirance physique mais que j'm'en rend pas compte, peut-être que je t'aime vraiment aussi. J'aime croire, j'aime penser que j'aime, j'aime l'amour... Donc ça se peut très bien que dans l'fond j'aie juste le goût de t'aimer. Toi, t'as pas envie de m'aimer des fois? Genre recommencer comme avant, être un couple d'été. L'été on s'aime, on fait chier les autres avec notre amour ou on s'enferme dans ma chambre des fins de semaine durant à faire l'amour, écouter des films pour reprendre notre souffle, refaire l'amour, dormir et, parfois, sortir du lit pour manger, parce qu'il faut bien se nourrir. Ça serait trop bien. Et, à l'automne, on se laisse avec le froid et la déprime causée par le manque de soleil, parce que c'est une belle saison pour être triste, l'automne. L'hiver on se pardonnerais et on se verrais parfois pour se réchauffer un peu... Comme ça j'aurais le droit de t'aimer des fois... L'été au moins, j'aurais le droit de t'aimer partout...

''Quand il m'arrive quelque chose, j'aime ça être la...''

Ou quelque chose comme ca... Je viens de finir l'Étranger d'Albert Camus et ca m'a fasciner ce livre... J'ai aimé et pas a la fois. Il se passe rien en même temps qu'il s'y passe pleins de choses. C'est pleins de sens en tout cas. Il y a cet homme, le personnage principal, qui est tellement innocent, il ne ment jamais et ne semble s'en faire pour rien. Il tue un homme par excès de soleil dans les yeux et se fait condamner a mort pour ce crime. Il ne se défend même pas. Il ne dit que la vérité malgré les torts que ca lui cause et je trouve ca tres noble comme facon d'être. J'aimerais être comme ca, capable de ne dire que la vérité, ne parler que quand jai quelque chose a dire et croire tout le monde. En fait plutôt croire en l'être humain innocent jusqua preuve du contraire, avoir cette confiance aveugle qu'il a envers les autres. Je suis un peu comme ca... Genre je pardonne toujours tout parce que je crois que l'humain n'est pas véritablement méchant de nature. Mais lui, il est tellement innocent (dans le bon sens du terme) que s'en est déstabilisant. Voila. J'ai pu rien a dire et je parle quand meme... Encore.