Pourquoi moi et pas elles?

Il est 2h du matin, je part pour le travail dans 8h et je n'arrive pas à dormir. J'imagine que mon trop pleins de sucre au souper et les 2 café aident pas... Ma tête pleine de toi, elle non plus, elle m'aide pas a dormir. Quand je dors pas j'écris... J'écris pour rien dire, j'écris pour tout dire, j'écris pour essayer de vider ma tête de toi. Mais ce soir ça marche pas et ça m'énerve. J'ai envie de te parler. J'ai envie de te voir, j'ai envie que tu me prenne dans tes bras en me disant que ça va passer, que t'es pas si merveilleux que ça, que tu mérite pas toute cette amour, que de toute façon, on le sais tous les deux, t'es un chien salle qui va me refaire du mal un jour ou l'autre. Mais tu viendra pas me voir à 2h du matin pour me dire tout ça, tu me diras jamais tout ça, parce que t'as trop d'estime de toi pour me dire ça. T'as trop d'estime de toi pour me dire que tu me mérite pas et que je devrais t'oublier. À la place de ça tu me dit: «Ça va tu changer de quoi entre nous?» Tu me dit: «J'sais pas quoi répondre» Tu me dis: «Tu m'excite, j'ai envie de toi» Et moi je pense fuck you j'te déteste de pas m'aimer, mais je répond: «Non ça changera rien entre nous» Je répond: «Ben répond rien!» et Je répond: «Moi aussi j'ai envie de toi» Sauf que moi c'est pas tant du sexe avec toi dont j'ai envie, c'est de toi près de moi, de tes bras, de ton odeur... mmm... ton odeur. J'ai envie d'avoir le droit de me coller dans ton cou, de te serrer contre moi, de te dire que t'es beau, que j'aime tes lèvres et tes yeux et ton nez... Ouais j'aime ton nez... Je sais pas s'qu'il a mais je l'aime ton petit nez, il est adorable. Et tes lèvres! Mais ça tu le sais que t'as des lèvres fucking sexy qui crient toujours: «Embrasse-nous, Embrasse-nous!» J'suis pas la seule qui te le dit. J'crois que c'est ça qui me tue le plus dans tout ça... Toutes les autres. Je sais que toutes les autres c'est juste les autres, des ex (comme moi dans l'fond... des ex) qui n'auront plus jamais rien de toi, que tu m'dis, je sais juste pas si c'est juste pour me rassurer ou si c'est vrai. C'est pour ça que j'te pose souvent la question quand tu me parle de tes amies. «Mais elle... tu couche avec elle?» À chaque fois tu sembles surpris de la question qui pour moi est toute naturelle... «C'est pas d'mes affaires et t'es libre de pas me répondre mais la curieuse te demande... Est-ce que tu couche avec elle?» Et tu répond toujours non, comme si c'était une évidence. Comme si c'était même pas normal que j'me pose cette question, que cette idée ait effleurée ma pensée. Mais j'me dit toujours que moi aussi j'suis juste une ex, que tu m'aimes plus (c'est s'que tu m'dis) et que j'suis comme toutes elles, y'en a des plus belles, des meilleures, des mieux, des plus sexy, je sais pas... Me semble que j'suis pas tant une bombe sexuelle ou je ne sais pas...Et tu couche avec moi. Pourquoi moi et pas elles?