intro au Dead Machina

Qu'on ne s'y habitue pas. C'est l'autre qui m'a demandé de mettre mes vieux vieux textes sur son blog. ...ughhh... ça va être très. TRÈS long comme post... toujours intéressés?

Cadeau personnalisé pour toi, chère. :)

Tien, maintenant arrête de chialer! :P

Bon dieu! Un autre homme inatteignable (bon dieu c'est laid ce mot écrit!)! Cette fois si c'est pas un latino et il est pas trop vieux.  C'est un mec de Val d'or, il a 23 ans... Et c'est mon prof de développement normal de l'enfant. Un grand voyageur qui a passé son été à faire le tour du Canada avec sa copine! J'suis pas amoureuse, même pas un petit kick en fait... Mais il est joli, mon genre de gars psychologiquement parlant (de ce que je connait de lui... Études en psycho, début de maitrise, voyageur...) J'aimerais ça... juste je sais pas qu'il se passe un p'tit quelque chose avec quelqu'un ici, pour me faire oublier les gens de chez nous, pour foutre la paix à mon ex et qu'il puisse vivre sa vie sans moi en arrière qui m'inquiète sur tout et qui déteste toutes les filles avec qui il aimerait peut-être faire de quoi un jour.

Lune...

Mon père viens de m'appeler «Ma petite Lune»... Vachement troublant. Il connait mon obsession pour la Lune, et tout, mais pas d'où ça viens. La Lune c'est pas moi, c'est ma fille. Ben... je crois ma fille. Ben... une longue histoire d'il y a longtemps qui parle de couvreurs, d'esprit, de Lune, de Soleil, d'une Étoile et de bébés morts. Pas de jokes, juste des vrais bébés morts avant de naitre, juste des trucs plus triste qu'on ne peut le penser, juste une grosse époque de semi-décadence et de tête qui ne fonctionne plus du tout. Une longue histoire qui te change une vie à jamais, ainsi que ta vision du monde... «Ma petite Lune», c'est ma Lune à moi, ma fille à moi, mon bébé mort à moi. Ça me déstabilise qu'il m'ait appeler comme ça, parce que c'est la première fois, à mon souvenir et que je viens de partir pour un petit bout. Loin de chez moi. Il est inquiet. Je vais m'ennuyer plus que je ne le pensais. Mais cette histoire de «Ma petite Lune» c'est comme si j'étais devenue le bébé mort de mon père. J'suis pas morte, pas plus pour lui que pour moi, mais c'est comme s'il avait compris l'histoire de Ma Lune à moi  et qu'il me disait :« Voilà je sais que t'es pu un bébé, mon bébé est mort à moi aussi, t'es rendu grande» Peut-être pas non plus, j'en ai jamais parler à ma famille de cette histoire. Mais des fois, mon papa, il est tellement 100000 fois plus intelligent qu'on peut le penser. Quand il boit, on dirait qu'il a moins peur et, là, il sort toute son intelligence supérieure à celle de l'humain moyen et il comprend des trucs que personne d'autre comprendrait. Il raconte des trucs que personne d'autre raconterait non plus et il devient comme son père...Sage. Sage et intelligent, comme la prière de la Sérénité. «Donne moi la sérénité de ne pas changer les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse d'en connaitre la différence» Ça me fait peur, des fois, toute cette sagesse. Surtout parce qu'elle apparait juste quand il a bu. Sinon il a trop peur, j'imagine. Ou il est trop gêné. Je sais pas. Je le connais pas beaucoup mon père. Je connais juste lui qui est soul... Lui qui boit pas me parle pas. Lui qui boit pas me raconte jamais sa vie, il me dit rien, il me critique. Lui qui boit m'encourage, me raconte mon enfance et la sienne, me parle de ma famille et de celle de ma mère, me donne des conseils et me propose de payer les études d'un de mes amis qui n'a pas d'argent. C'est peut-être pour ça que, moi, ça me dérange pas quand il est soul, que, moi, j'aime presque ça quand il boit, parce que je sais que si ma belle-mère le laisse tranquille, que si elle chiale pas trop, je vais retrouver mon vrai papa à moi. Lui qui m'appelle «Ma petite Lune»

Je déménage demain

Et mon appart semble tellement vide!!!:(

Dis...

M'aimes-tu?

The friend of the hero...

C'est ce que je suis. Je suis la fille dans l'ombre du héros, celle qui suit derrière et qui approuve ce qu'il dit. Je suis celle qui lui chuchote à l'oreille toutes ses bonnes idées pour qu'il reste un héros, mais que personne ne voit. Ma grand-mère dit que je suis grosse à cause de ça. Elle dit que les gens ne me voient tellement pas que je grossis pour dire :«J'suis là! Regardez-moi!» Mais ça marche pas, parce que les gens me voient, mais ne me regardent pas. Ils me voient, mais ne portent pas attention à moi. Porte-on attention à l'ami du héros, tant qu'il n'est pas en danger? Pas vraiment. Le héros est plus beau, plus fort, plus intelligent. Le héros c'est pas moi. Et ce, depuis toujours. Depuis que je suis petite, je suis dans l'ombre de ma sœur, de mon frère, du peu d'amis que j'ai pu me faire. Ma soeur criait plus fort, exigeait plus facilement, n'avait pas autant un besoin extrême d'amour et d'approbation que moi, alors je devais lui remettre tout ce que je possédais. J'avais tant besoin d'être aimée que peu importe ce qu'on me demandais, je le faisais. Elle en a profiter, comme elle le fait encore. Je ne sais pas si c'est volontaire, je ne crois pas, mais ça reste qu'elle le fait. Je lui donnais tout ce qu'elle voulait : La grande chambre, celle avec des fenêtre qui ne se situe pas dans le garage, mes Barbies préférées, les cds qui nous appartiennent à nous deux mais qu'elle veut, le beau linge du sac de linge donné d'une cousine (dans le temps où on faisait la même taille), les réponses dans ses devoirs, tout! Elle voulait, elle avait. Et je le fait encore. Avant, c'était par gentillesse, pour éviter les problèmes, pour que les autres me trouvent gentille, mais après c'est tellement devenue un du pour elle que je n'ai plus eu le choix. Si je refusais, je me faisais traiter d'égoïste trop gâtée par sa mère : «On sait ben! Tu viens de passer la fin de semaine avec ta mère alors tu ne veux plus partager! On sait ben! T'es gâtée là-bas, quand tu reviens ici t'es différente et faut tout recommencer du début!» Encore aujourd'hui c'est comme ça. La semaine dernière, par exemple, on a été au chalet, toute la famille ensemble, ma petite sœur, Lisi, avait apporté un livre et, quand elle l'a fini je lui ai demandé de me le prêter. Elle m'a dit que je pouvais le prendre. Là, l'autre sœur passe et dit: «Je le prend!» Alors Lisi lui explique qu'elle me l'a déjà prêter et qu'elle le prendra après alors elle répond:« Ben là! Je le veux! Elle aura juste à le prendre après!» Pour une fois j'ai décidé de prendre ma place et dire que non, que c'était moi qui le lisait, un point c'est tout, alors elle a fait :« Ok, mais fini le avant que je m'en aille parce que je pars avec!» Je l'ai évidemment fini avant qu'elle s'en aille, le lendemain, pour éviter la crise du siècle. Je sais, c'est rien, c'est un livre, mais c'est comme ça toujours, depuis toujours! Et pas juste pour les objets. La même fin de semaine, je jasais tranquillement avec mon père, lui expliquant que je voulais pas retourner à ma job que je hais plus que tout au monde l'an prochain, mais que bon, j'allais essayer de me trouver autre chose et tout. Et là il m'a offert de peut-être m'engager dans sa compagnie comme genre de secrétaire, si tout se passait comme prévu et qu'ils achetaient un local extérieur comme siège de la compagnie. J'étais super contente jusqu'à ce que ma belle-mère cri: «Hey! T'as DEUX filles qui ont besoin d'un job!» Pour qu'il engage mon autre sœur aussi. Mais on sait tous très bien qu'il ne peut pas engager deux secrétaire, sinon on fera presque pas d'heure chacune. Mais, évidemment, il faudrait que je sacrifie une job que j'aimerais bien faire, une petite place dans la compagnie de mon père, pour que ma sœur puisse, elle aussi, travailler là-bas. Mais elle a déjà un job! Elle n'aura pas a chercher, elle est déjà placée! C'est toujours comme ça, la gentille Séléné va se tasser et laisser la place aux autres. Mais j'suis habitué, je suis née pour ça, on dirait.

La soirée des chansons

Parce que j'ai rien a dire et trop de sentiments qui se bousculent en moi... Et que ca fait genre 10 fois en ligne que j'écoute cette chanson

Une petite derniere pour ce soir...

... parce que je les aime exagérément ce soir et que c'était trop chou et j'adore cette chanson! Encore a la st-jean ou j'était!^^

Radio Radio (encore...)

Parce que moi, Radio Radio j'aime ca... Surtout quand je feel pas! En plus ca c'est un vidéo du show d'la st-jean ou j'suis allée les voir! Donc je suis quelque part dans la foule!^^ LE show qui a fait augmenter mon amour pour eux a son maximum! ah ah!

J'trouve pas de titre...

Je viens de tomber sur une lettre pleine de «Je t'aime» en faisant des boites. Ça fait mal.  Mais pas vraiment non plus. Ça rappel le temps ou tu m'aimais sans conditions, pour toujours tu disais. Mais ca a pas durer toujours et ca, ca fait mal. J'ai jeté la carte de Noël que tu m'avais donné lors de notre dernier vrai Noël, parce que je la relisais tous les jours depuis que je l'ai retrouvée et je trouvais ca malsain, trop pleins d'amour et de promesses. Faut que j'oublie ces temps la même si j'en suis pas capable. Tout me rappel tout ca, je tombe sans arrêt sur de vieux trucs que tu m'as offert, de vieilles lettres, le collier avec cette trop jolie petite boite que je refuse de te remettre finalement. Je jetterai pas la lettre, mais je l'emmènerai pas avec moi, comme le collier, et j'vais espérer être capable de me distancier. La dessus, je crois que t'as raison... Mon départ va nous aider surement. Être loin de toi va être vraiment dure, parce que j'y suis pas habituée et que juste savoir que je peux pas prendre le bus et aller te voir ou t'appeler pour faire de quoi le lendemain, ca va faire en sorte que je vais encore plus m'ennuyer. Mais ca va nous permettre de mettre une certaine distance entre nous, j'imagine, ca va m'apprendre a vivre sans toi, j'imagine, même si j'en ai pas vraiment envie. Va bien falloir que je fasse l'effort un jour! Ça va juste être un peu plus facile pour nous deux j'imagine. Ça va te permettre de pouvoir vivre ta vie sans toujours m'avoir dans les pattes. Tu vas me manquer aussi, vraiment beaucoup. J'crois que je relis ton texte tous les putain de jours de ma vie, j'aime vraiment ca, Ladybug comme surnom... Vraiment! J'crois que j'te l'dis chaque fois que tu m'appelle comme ca en plus^^ Mais c'est ca, je relis ton textes presque tous les jours parce que ca me fait peut-être une peu comme du bien de savoir que j'vais quand même te manquer. L'autre jour au tel tu m'as dit: «J'ai pas envie que tu partes» Ça a tellement résonné longtemps dans ma tête... J'crois que t'es la seule personne qui aurait peu m'empêcher de partir. Avec du travail la, mais quand même. J'sais pas s'que ca veut, probablement la même chose que ce texte la: rien! Mais bon fallait que j'le dise. Faut que ca sorte toutes ces choses la, même si ca sort tout croche, comme toujours. J'espère vraiment qu'on va continuer a se parler souvent, sur msn, et aussi au tel, des fois, parce que ta voix va me manquer des fois, c'est sur. Ton sourire aussi. Ouais, ca va vraiment me faire du bien de m'en aller pour redéfaire cet attachement a toi qui reviens des que j'ai pu personne en tête. J'ai personne pour t'oublier alors tu reviens. C'est pas cool, surtout que je sais que ca marchera pu jamais, j'suis consciente t'inquiète et je ferai rien pour t'écœurer avec ca non plus, a part en écriture, mais ca t'es libre de lire ou non et moi j'ai besoin de dire a quelqu'un. Ici, c'est la seule place ou je peux en parler, alors pas l'choix, quand faut que ca sorte, y faut. Me reste qu'a espérer encore que tu lise pas ca avant lundi, parce que j'ai envie de passer une belle dernière après midi avec toi avant de partir.  Donc c'est ca... Tu vas me manquer en sale, probablement encore plus que les autres parce que c'est pas la même chose avec toi. Je t'aime très fort. Fait plus qu'attention a toi et aux filles trop folles pour toi, faudrait pas que tu tombe sur une autre dingue, sinon ta tête survivra pas!^^ Et donne moi des nouvelles souvent, svp! Juste pour m'aider un peu a passer au travers. :)

Le 1er kiss de mon frère...

Mon frère a 14 ans, il est asperger, mais presque plus. Il va à l'école normalement comme tout le monde, il n'a plus d'éducatrice avec lui depuis l'an passé et ne prend plus ses médicaments parce qu'il n'en a supposément plus besoin. De la maladie, il ne lui reste que du trouble à s'exprimer clairement, quelques tics et une skyzophrénie contrôlée. Sa maladie fait aussi en sorte qu'il ne semble pas savoir s'arrêter quand il parle, il donne trop de détails sur tout, peu importe si c'est personnel ou non. Comme je suis la grande sœur (et la seule qu'il ait), je semble être destinée à son éducation sexuelle et sociale par rapport aux trucs dont il n'ose parler à ma mère. J'imagine que le fait qu'il n'habite pas avec moi aide aussi à se confier. Vive msn! Il a déjà eu, chez moi, un cours complet sur la pornographie et la masturbation masculine par un de mes amis lorsque je devais le garder à coucher pour que ma mère puisse faire une soirée Tuperware version érotiques toys chez elle (Pleins de choses fabuleuses que je ne voulais pas savoir ni sur lui, ni sur ma mère, mais bon mon ami trouvait ça ben drôle et ben important d'expliquer à mon frère de pas se masturber trop vite pour pas avoir de problèmes d'éjaculation une fois rendu adulte et que la pornographie c'est bien... désolée maman!) J'ai aussi eu droit aux questions sur qu'est-ce qu'on fait avec le prépuce quand on met un condom, si c'est une bonne idée d'essayer les condoms avant sa 1ere fois pour voir comment sa marche, la confirmation qu'il comprenait le principe et des commentaires de ma mère qui me demande de le convaincre que se masturber trop souvent c'est pas bon parce qu'elle est écœurée de trouver des tonnes (mais VRAIMENT des tonnes de kleenex dans sa poubelle de chambre). Aujourd'hui, la question existentielle/sexuelle/sociale était: J'ai embrasser ma meilleure amie et, depuis, elle me donne plus de nouvelles, qu'est-ce que je fais? Est-ce qu'il faut que je m'inquiète? Je sais pas quoi répondre à ça moi! Premièrement, à son âge je savais même pas qu'un gars ça pouvais être autre chose que gossant ou beau à regarder de très loin. (Ouais j'sais j'étais un peu lente là...!) Et même à ça j'ai jamais eu ce genre de problème. Moi ça a plutôt été :«J'm'en souviens pu!» Qu'est-ce qu'on dit dans ces temps là? J'lui ai dit d'appeler la fille et de jaser avec elle, mais j'me sentais comme une mauvaise psy, ou une mère qui te dit tellement exactement s'que t'as pas envie d'entendre dans ces temps là! J'ai pas hâte à sa première baise moi!

Il m'a répondu...

Je ne me souviens plus si j'en avais parler ou non ici déjà, mais j'ai écris, il y a quelques semaines, à un homme qui fût un genre de grand-père pour moi autrefois. Longue histoire que j'ai pas tant envie de raconter maintenant. Mais le fait est que ça fait tellement longtemps que j'attendais plus sa réponse. Je m'étais fait à l'idée qu'il ne voulait plus me parler, qu'il était fâché que je ne sois pas capable de le voir en pleine face ni de lui parler au téléphone, mais il m'as réécris. Il a répondu à ma lettre. Je ne sais pas quoi penser.