Noel

Ca se peux-tu, se sauver de Noël? Genre s'endormir maintenant (parce que la folie est déjà commencée) et se réveiller dans 1 mois, quand tout va être terminé pour vrai? Parce que j'aimerais tellement ça. Je hais cette fête commerciale et merdique et crève coeur depuis mon enfance, quand mes parents se sont mis à me faire choisir chez lequel des deux je voulais passer le réveillon (parce que hey oui, ils pouvaient pas se décider et faire un party chacun son jour, non fallait que ce soir tous les deux le 24) et plus tard à cause de toute la stupidité des gens dans le temps des fêtes, trop de bonne humeur à l'idée de donner et recevoir des cadeaux, à dépenser toute son argents dans des gogosses que les gens vont aimer quoi, 2 semaines par effet de nouveauté? J'aime pas ça. Si je pouvais me passer de cette tradition de déballage de cadeau en publique à exprimer la surprise et la joie fake à chaque paquets ouvert pour montrer à quel point tout le monde nous connait bien et est si généreux et que on t'aurais pas du, mais si tu l'avais pas fait j'aurais été en criss parce que moi j't'en avait acheté un, un cadeaux, je serais ben heureuse. En plus des crisses de décorations laites partout super énergivores/supposée écoénergitique qu'on se demande comment ça fait pour pas pogner en feu tellement y'en a, ca fait mal aux yeux. Pis la musique de marde dans les magasins ou on se croit soit à l'église, soit à la maternelle avec des paroles stupides et des airs qui restent pogné dans tête pendant des heures. On se dit on est tellement heureux, on mange à en exploser, on se couvre et recouvre de cadeaux, pendant que le ptit mec sul' bord dla rue, lui, ya la tasse de café vieille de 3 jours avec laquelle y nous a dmander dlargent pis qu'on y a répondu, dsl j'ai rien sur moi, pis y gèle là, pis on s'en calisse tellement, parce que c'est noel et qu'on est dont bien, nous, avec tous les cadeaux qu'on va donner et recevoir pis toute la bouffe qu'on va bouffer pour pouvoir chialer qu'on a engraissé à la fin des fetes, pendant que lui il va crever la parce qu'il mange pas.

Je sais que les jours sont parfois longs parmi les hommes...

Je sais tu trouveras...



Oui mais moi, je ne sais pas...!

Ces jours ci, j'écris trop ici. C'est parce que je vais pas trop bien. Moi j'écris pas pour faire joli ou pour montrer mes talents de grande écrivaine en devenir. J'écris pour essayer d'aller un peu mieux. Je sais pas trop si ça marche vraiment ou pas. Des fois oui, des fois non. Ça dépend. Mais j'vais pas trop trop bien alors j'écris. Au cas où  ça m'aiderait, cette fois si. Je sais qu'il y a juste Lui qui me lit. Peut-être d'autres personnes, mais elles se manifestent pas ben ben alors j'imagine qu'elles me lisent pas vraiment, ou pu. Mais c'est pas grave, parce que, à moi, ça me fait du bien. Pourquoi je publie sur le net alors? Dans l'espoir qu'un jour quelqu'un tombe là dessu et fasse «Hey! J'suis pas tout seul à me sentir de même!» Et qu'il ou elle me parle. Parce que à deux, c'est toujours plus facile de régler les choses, je crois.

I wanna be sunshine, but i'm falling in rain...

J'aurais juste de besoin de quelqu'un qui me prenne dans ses bras fort fort fort, qui me donne un bisou sur la tête et qui me caresse les cheveux en me disant:« Shhh Shhh ça va passer fait toi en pas. Shhh tout va bien aller tu va voir, c'est juste une mauvaise passe. Shhh endors toi, j'suis là.» Jusqu'à temps que je m'endorme.

C'est pas juste

C'est pas juste que tu sois déjà rendu à 100 posts alors que ça fait depuis octobre 2008 que j'écris et j'ai juste 130 posts.
C'est pas juste que tu call que j't'aime alors que depuis notre 3e breakup, je sais pu quoi dire.
C'est pas juste que tu m'insulte quand j'ai besoin que tu m'insulte.
C'est pas fair de voir du monde disparaître sans laisser de trace, sans dire au revoir.
C'est juste pas correct de savoir que tout ne va pas s'arranger avec le temps. It only becomes weirder.
C'est pas juste que mes nouveaux souliers soient fucking class et qu'ils me fassent saigner des talons.
C'est pas juste qui soit 4-5h du matin et que j'sois hype comme le crisse, alors qu'à 6h du soir, j'veuille même pas me lever pour souper avec mes parents.

C'est pas juste qu'on soit pas ce qu'on recherche... tu penses pas?

J'ai essayé de dire....

J'suis une conne pétasse salope...

Pis j't'aime. T'es pas chanceux, tu devrais fuir même si y'es déjà trop tard, parce que chaque jours j't'aime un peu plus, pis ça veut pas partir s'te maudit sentiment de merde là. Ça arrive pis ça reste incrusté comme une maudite grosse boule dans l'estomac. Juste pour faire un peu plus mal tous les jours. Parce que aimer, ça fait mal.
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Ce que je déteste le plus dans tout ça, c'est qu'on est tous les deux incapable de pu se voir. Moi je meurt. Et toi je sais pas, surement aussi mais en moins grave, parce que tu fini toujours par réaparaitre quelque part. Tu dois m'aimer un peu encore. Peut-être juste pas pareil comme moi j't'aime.

Et que tu te rende compte que j'suis la femme de ta vie...

C'est moi, ça fait peur.

• sentiments de vide, d'ennui (totalement, toujours)
• sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon!!!!!)
• dévalorisation
• abus de substances (alcool, stupéfiants)
• automutilations (avant), conduites à risque 
• intolérance à la frustration (là je sais pas si ils veulent dire ma frustration ou celle des autres, mais je sais que je déteste être fâchée, mais tellement que ça me fâche encore plus et que quand les autres sont fâchés contre moi je freak total)
• fragilité narcissique : extrême vulnérabilité au jugement d'autrui (J'essaie de le cacher mais j'ai besoin qu'on m'approuve dans tout ce que je sais, sinon je me sens trop mal)
• difficulté à identifier et à réguler ses émotions (ça je sais pas trop... peut-être, peut-être pas)
• trouble du comportement alimentaire (je mange mes émotions, plus qu'il ne le faudrait. C'est pas pour rien que j'suis grosse! ahah)
• trouble voire refus de la sexualité (Juste trouble... jamais refus... C'est probablement ça mon trouble)
• insomnie chronique (ça a cessé enfin, ça viens par périodes)

I need help mais j'ai pas envie de faire l'effort pour en recevoir. J'me sens comme une grosse merde. 

Aujourd'hui, une fille avec qui je travail depuis 3 ans est morte. Elle avait 21 ans. Selon les rumeurs de lcn, ce serait son copain qui l'aurait tué durant la nuit. Moi, tout s'que je sais, c'est que toute la journée ses amis proches qui travaillaient sont entrés dans le bureau de la sécurité et en sont ressorti en pleurant, avec l'interdiction de nous parler. Toute la journée j'ai paniquer en me demandant ce qui se passait et pourquoi toutes ses personnes se rendaient là. Quand j'ai su qu'il y avait la police chez elle, j'ai paniqué un peu plus. Parce que c'était une bonne connaissance et que je l'aimais bien, moi, cette fille. J'avais peur que son copain soit mort, ou qu'elle soit impliquée dans de quoi de pas nette. J'ai pensé, aussi, un quart de seconde qu'elle pourrait être morte, mais ça a pas durer, parce que c'était impossible. Je sais aussi que quand j'suis sortie du travail, on m'a dit: «elle est morte» et que j'ai totalement cru que c'était une mauvaise blague. J'ai fini par me rendre compte qu'on me niaisait pas, parce qu'on niaise pas avec ses choses là. Pis j'ai fait comme d'habitude. J'ai soudainement eu l'air trop heureuse.  Ensuite j'ai pleuré. Parce que j'ai souvent l'air super heureuse avant de pleurer quand on m'annonce une mauvaise nouvelle. Et là, j'y crois pas. Ça se peut pas que je la verrai plus jamais de ma vie. Ça se peut pas qu'elle soit morte comme ça. Elle peut pas être morte, elle est trop jeune. Elle peut pas s'être fait tuée. J'y crois pas et je capote. Quand j'y pense j'me sens comme dans une grosse bulle, pas dans le monde réel, comme dans un rêve, genre. J'peux pas y croire, elle méritait pas ça, personne mérite ça, mais pas elle vraiment pas. Pas parce qu'elle était tellement belle ou tellement intelligente, mais juste parce qu'elle était tellement gentille avec tout le monde, toujours prête à aider et tout. Ça va faire bizarre de pas te voir presque tous les jours avec ton tablier plein de peinture et ta grande fierté d'avoir fait plaisir aux clients Anne-Marie.

Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.

Je suis...

Sois borderline, sois bipolaire, sois en crise d'adolescence! Super rassurant! Ah ah! Surtout la crise d'adolescence à 21ans... Et qu'elle soit mise au même niveau que la bipolarité et le fait d'être borderline par les médecins. Des fois je doute grandement de la compétence de mon médecin de famille

Vidéo de la journée, parce que j'aime ça mettre des vidéos... Et que j'ai cette chanson dans la tête! ^^ :

Tout fini toujours par s'arranger... I guess.

Finalement je savais pas c'est quoi se sentir comme une merde. Là je le sais. Mon père est parti, comme dans mon adolescence. On sait pas quand il va revenir. La seule différence, c'est que cette fois si c'est pas la faute de la boisson ou de ma belle-mère, c'est la mienne. J'me sens comme une merde. Une vrai. Qui pue. Qui fait chier tout le monde, qui dérange, qui est là collée en dessous de ton soulier et qui veut pas partir. J'me sens comme ça. Pas à ma place dans cette maison d'où j'ai pu le droit de partir, finalement.