Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé... (2)

Quand on m'a appris que mon père avait probablement un cancer, la première chose que j'me suis dit (que j'ai répété à personne évidemment) c'est fuck faut que j'fasse un bébé. Y'a une hâte d'avoir un enfant qui m'a envahi. Surement justifiée par le fait que j'veux que mon père connaisse ses petits enfants. Il a tellement hâte en plus, il m'en parle au moins une fois par semaine genre: « Quand est-ce que tu m'fais un p'tit? T'es tu enceinte?!?!?» (avec un gros sourire dans la face) Normalement je répond genre trouve moi un bon père pis j'vais avoir des enfants ou  c'est pas le moment, j'ai des études à finir....  Mais quand m'a belle-mère m'a parler de (excusez moi si j'ai le mauvais mot ou si je l'écris mal, j'suis vraiment pas sûre) métastases ça à fait fuck ça c'est un cancer hein?? Des métastases c'est ben un mot scientifique pour dire boules de cancer hein??? Et ouais c'est ça. Juste après ça a fait Fuck y m'faut un bébé... J'veux un bébé avant que mon père meurt. Genre c'est même pas encore sûre que c'est ça pis encore moins qu'il meurt, mais on dirait que ça m'a rappeler que mon papa est pas infaillible et qu'un jour il va mourir... Surement très tôt s'il continue à boire comme un trou de même. Alors j'ai paniqué. J'aurais pogner le premier mec qui voudrait bien de moi venu en y disant :« Faut tu m'fasses un p'tit... Genre là maintenant, comme ça mon père va pouvoir voir au moins un de ses p'tits enfants!» Réaction complètement débile vu les circonstances. On fait pas un enfant au premier venu, encore moins quand on a encore minimum 3 ans d'études à faire si on veut faire de quoi dans la vie, encore moins quand on travail pour une place de merde qui paye trop pas assez cher pour faire vivre notre propre petite personne toute seule. De toute façon, si c'est vraiment un cancer, même si j'tombais enceinte maintenant, ma petite lune aurait pas le temps de naitre avant qu'il meurt...

Y'a man!

Mon papa à probablement un cancer du foie et/ou du pancréas... Et il continu de se saouler la gueule! Génial!

Mais y'a pas d'mal à s'faire du bien!

Chat

Cette nuit, tes chats me manques. J'ai tellement envie de voir un de tes dessins chat de moi avec un lolipop collé sur la bouche, ou moi godzilla ou peu importe en fait. J'ai envie que tu dessine des conneries pour moi. Je savais que t'étais important pour moi, mais pas à ce point. Sérieux c'est paniquant comment tu me manques. Ça fait 30 minutes que je parle a Ben de tes chats parce qu'ils me manquent! Et il s'en criss tellement! Mais tellement! Et j'le comprend de s'en calisser. Genre vraiment. De toute façon tout ce qui l'intéresse chez moi c'est mes seins! ah ah.  Mais là là, j't'écrivais parce que tu me manques. J'ai réalisé que ça fait au moins 6 mois qu'on s'est pas vu. Et putain que tu me manque. Ça me tue de pas te voir, encore plus de pas pouvoir te parler. J'suis en thérapie en ce moment. J'vois une psy toutes les semaines et je devrais recommencer à travailler le 6 juin, mais j'veux pas. J'veux plus jamais aller travailler chez Home Dépot, ils veulent avoir ma peau. J'ai tellement besoin de toi de ces temps si... Genre tellement. J'ai besoin que tu me remettes à ma place. J'ai besoin d'un giga câlin aussi, pour me dire ça va aller chouette, ça va aller. Peut-être m'endormir dans tes bras aussi, j'crois que ça me rassurerait d'être dans tes bras et que je pourrais dormir, enfin. Je dors pu. J'essaie de t'appeler 20000 fois par semaines en me disant: «Il va peut-être répondre, qui sait, peut-être...» Au moins j'sais que tu vas bien, j'ai demandé de tes nouvelles à Vincent l'autre jour et il m'a dit que t'était heureux. Il m'a aussi dit: «J'vais lui parler moi, à ... tu vas voir! Ça se fait pas pas te donner de nouvelles comme ça! J'ai de l'influence sur lui tu vas voir il va revenir!» Mais j'ai dit non, parle lui pas, c'est pas de ses affaires à Vincent, je voulais juste savoir si t'était okay, si t'allait bien. Et j'veux pas que tu reviennes parce que Vincent Smooth t'a dit de revenir. Et de toute façon, de s'que je crois connaître de toi, tu reviendras pas parce que quelqu'un t'as dit fuck donne-y des nouvelles! Tu va revenir parce que ça te tente de revenir. J'espère sincèrement que tu va bien et tu me manque vraiment vraiment vraiment beaucoup fort. Et je t'aime vraiment beaucoup beaucoup beaucoup fort aussi...

Chaleur et Gomme Baloune!

1- Parce que je me trouve ben ben drôle en ce moment, même si je sais que demain ça le sera pu....
2- Parce que je me trouvais encore plus drôle ce matin quand je mettais ma crème solaire fps 30 pour enfants à la Gomme Baloune, qui sent VRAIMENT la Gomme Baloune! J'étais ben heureuse!

Juste pour me faire du bien

Je lisais Le blogue qui saigne du coeur  et Princesse à poster une version clip de la plus belle chanson du monde qui me fait toujours du bien quand je l'écoute. Alors je la met ici pour faire du bien à plus de gens :) Surtout pour me faire du bien à, en fait, la prochaine fois que je vais revenir ici... Mais la version originale pour moi!^^

Je ne t'aime plus, mon amour...

Je ne t'aime plus, tous les jours Parfois j'aimerais mourir, tellement j'ai voulu croire,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien avoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te voir,
Je ne t'aime plus, mon amour,
Je ne t'aime plus tous les jours...
Parfois j'aimerais mourir, tellement y'a plus d'espoir
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te revoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien savoir,
Je ne t'aime plus, mon amour...

J'haïs ça quand les gens disparaissent

Et tu le sais très bien...
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le lendemain soir
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Mais tu t'en fou
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un peu plus tard
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Fuck you!

Et parce que les psy, moi, ça me fait peur...

J'me demande si j'peux arriver chez la psy, lui donner tous les textes que j'ai écris ici et lui dire: «Voilà! C'est un peu moi!» Pour qu'elle me traite... Je serais jamais capable de dire tout ça à voix haute devant une inconnue qui me regarde. Genre j'suis ben trop gênée! Genre ici j'm'en fou que n'importe qui puisse tomber là dessus... Y'a mon vrai nom nulle part, aucune photo qu'on puisse me reconnaître et je dois avouer que je pense pas qu'on me lise non plus... Tout cas je pense pas à ça quand j'écris. Avoir un regard posé sur moi ça change tout. Moi et ma paranoïa on va penser qu'elle nous juge, qu'elle nous trouve conne, pathétique... Et on va mentir en se trouvant conne de mentir à quelqu'un qui est là pour nous aider! Mais on pourra pas s'en empêcher... Parce que ma paranoïa est très présente. Et parce que les psy,  moi, ça me fait peur. Ça me fait peur avec tous leurs diplômes et toutes leurs compétences. Ça me fait peur avec leurs tests stupides et leurs questions sans réponses. Je sais jamais quoi leur répondre, je sais jamais comment agir, si je parle trop ou pas assez, si j'ai dit là bonne chose ou si j'ai juste l'air stupide. J'ai beau les payer super cher de l'heure, j'ai peur d'eux et de leur jugement. J'ai peur qu'ils croient que je suis juste folle... Ou qu'au contraire je m'invente des histoires pour paraître mieux. Ça se pourrait, tsé, que je m'invente des histoires et que j'y crois tellement qu'elles deviennent vrai. Ma mère faisait ça, elle, quand elle était petite, parce que son père l'a abandonné avec sa mère et le nouveau mari de sa mère qu'elle aimait pas. Elle inventait qu'elle se faisait agresser par lui, qu'il était très méchant. Elle inventait aussi qu'il y avait une petite fille morte enterrée dans son jardin. Je sais pas si c'est vraiment des inventions ou si y'a de la vérité la. Mais je sais que ma mère elle s'invente encore des histoires inventées... Parce qu'elle est folle ma mère. Comme ma grand-mère, comme mon arrière grand-mère aussi, mais avant je sais pas, j'ai pas connu... Comme moi aussi, j'imagine. Des criss de folles qui s'inventent des histoires pour survivre et qui sont super méchantes, intentionnellement, avec les gens qui leur font un peu de mal. Qui sont super méchantes, toujours, des fois pas intentionnellement non plus. Ouais... des criss de folles... Les gens font bien de s'en aller...

Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé...

Pendant le traditionnel souper du dimanche, mon père m'a encore parler de toi... Il t'aime vraiment s'en est troublant. On parlait d'enfants, qu'il voulait que j'en ait bientôt et tout et tout... Alors j'ai répondu à la blague: «Trouve moi un chum et je ferai des enfants!» Et la il fait Lui! Fait moi des p'tit enfants avec Lui et je serais bien heureux! Ca m'a fait étrange. Je pourrais pas dire que ca m'a fait mal mais presque... C'qui m'a fait mal c'est lui dire, pour qu'il arrête de penser qu'on va se remettre ensemble «Lui est avec une autre fille papa! J'pense pas qu'elle trouverait ça ben drôle qu'il me fasse un enfant! ... Presque... Il est presque avec une autre....» Sa face a changer... Ça, ça m'a fait mal... Voir à quel point mon père t'aimait, même si ça paraissait pas tant dans le temps. Et voir que ça lui faisait quasiment autant de peine qu'a moi de voir que ça marcherais plus jamais entre nous deux. Ça a fait bizarre.... Les gens aiment bien quand ça fait mal...

Je t'aime

...

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Quelques heures plus tard

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Je t'aime...
Ça s'adresse pas à toi.
Ni à tout le monde.
Ça s'adresse à personne, je crois, et à toute la planète, à la fois.
C'est pas un poème et ça ne se prétend pas être joli, C'est juste que je pouvais pas écrire tout ça sur la même ligne, ça marchait pas dans ma tête. Mais quand j'écris je t'aime, ça s'adresse jamais à toi particulièrement, mais toujours à toi un peu. Le je t'aime englobe tous les gens que j'aime et t'en fait évidemment parti. Je sais plus trop où j'en suis et j'espère que la psy saura me dire. Mon père m'a encore plus déstabilisée tout à l'heure et j'ai pas aimé ça. J'espère que j'me suis fait une fausse idée et que ça va bien avec ton soleil, parce que même si j'ai tellement envie qu'elle t'envoie chier comme si t'était une merde, histoire que tu vois à quel point c'est une plotte (Je sais c'est pas vrai, c'est juste parce que je l'aime pas et que je suis super jalouse d'elle depuis la 1ere fois que je l'ai vu, depuis la 1ere fois que tu m'as dit que tu la trouve chaude, encore plus depuis que je sais que ça se pourrait vous deux). Ça serait tellement la meilleure chose pour nous deux qu'il y ait quelqu'un dans ta vie, parce que j'aurais pas le choix d'en revenir. Comme avec Café. J'aurais pas le choix de finir par me faire à l'idée... J'm'y fais peu à peu d'ailleurs. Et je suis vraiment sincère quand j'te dis que je souhaite que ça marche... Comme quand j'dis que j'aimerais qu'elle te jette comme une merde. Mais si elle fait ça c'est vraiment une conne et je serais mi-trop fière d'avoir raison (même si j'te le montrerai jamais j'suis pas une conne) mi-Vraiment sincèrement trop triste pour toi (réellement. Je serais la pire des connes d'être heureuse de ton malheur.) Je crois que je serais vraiment plus triste que fière d'ailleurs. Ça me gosse un peu que tu m'en parles pas parce que je m'imagine pleins de trucs et j'aime pas ça. Ça me rend ben nerveuse.... Je sais pas trop pourquoi. C'est tellement pas mes affaires pourtant. J'ai tellement tendance à me mêler de trucs qui sont pas de mes affaires c'est pathétique. Comme t'écrire directement ici et pas te l'envoyer par mail. C'est comme si j'voulais pas vraiment que tu le lises... Mais je sais très bien que t'es sûrement mon seul lecteur. J'espère réellement que la psy va pouvoir faire de quoi pour moi. Et que tout va bien pour toi.

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Presque pas 2 minutes plus tard....

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Quelqu'un m'a dit que quand j'ai trop d'amour à donner à tout le monde au lieu d'écrire je t'aime à personne partout je devrais écrire Je M'aime. Mais je m'aime pas alors j'peux pas écrire ça.

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encore quelques heures plus tard

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Ouais mon père t'aimais... Et moi aussi...
Et moi aussi j'aurais aimé ça que j'aille des kids avec toi...

haine...

Ce soir ca va vraiment pas... Et c'est pas cool. J'ai eu une rechute et j'ai rappeler le mort... Il disais rien alors j'ai demander si j'allais parler dans le vide 20 minutes comme la dernière fois... Et il a juste fini par dire, après que je lui ait posé la question 3 fois: «Appel quelqu'un d'autre» Fuck you sale con! Si j't'appel c'est que j'ai besoin d'aide, là! Et que j'ai juste toi! calisse! Et toi tu m'dis appel quelqu'un d'autre! Criss! Aucuns sentiments, aucun cœur le mec. Il m'a pas fait assez de mal comme ca, non, il faut qu'il en rajoute. Et il sait surtout pas que j'suis suivie en se moment pour ma tête, que je vais vraiment pas bien et que j'ai vraiment besoin d'aide. Non! J'lui ai surtout pas dit ca la dernière fois que j'ai parlé dans le vide 20 minutes! J'lui ai surtout pas dit qu'il me faisait du mal et tout et tout... Criss! J'ai tellement besoin d'aide. Et d'une machine qui fait oublier les gens. Criss que j'suis tannée sérieux de brailler à cause de lui et on dirait que chaque fois j'me dis ben non, il va être gentil cette fois, il va m'écouter, il va me consoler et après j'vais disparaître encore et ça va être ok pour nous 2. Mais non! Il agit comme une putain de merde et me fou la déprime encore plus grande criss d'épais de gardien de sécurité à marde! Criss de gars qui se pense irrésistible avec son corps tout déformé, son truc dégueu qui pend dans le dos, sa criss de coupe de cheveux de gay pis ses yeux qui crient regardez-moi j'me trouve sexe!!! J'vais faire semblant d'être un bon gars mais j'le suis pas! Pauvre de moi j'ai eu un cancer et j'ai survécu et la je suis gentil avec tout le monde... Je coucherais jamais avec une fille que j'aime pas! Pauvre de moi mon amie a profité de moi pendant que j'étais triste et elle m'a baisée! J'suis sur que t'était ben ben triste que ça arrive...! Te connaissant c'est toi qui lui a sauté dessu dès qu'elle t'a montré qu'elle en avait envie. Quoi que avec lui faut toujours faire les premiers pas, il ose jamais rien. Criss que c'est chiant! Criss de bon gars qui te laisse poirotter 3 mois sans te donner de nouvelles ayant ''perdu'' son cell, quand vous ''sortez ensemble''! Criss de bon gars qui t'écoute jamais parler! Criss de bon gars qui se calisse carément de toi... Sauf quand il est en manque de sexe! La oui! T'existe!! Oui j'existe! Il a besoin de baiser? Criss que j'suis fine, belle, intelligente, bandante!! Il a envie de me voir, d'écouter des films, d'être la pour moi!!! Bien sur! Y'a personne d'autre de libre! J'comprend tellement tout tes j'vais voir a ca maintenant! C'était juste un jdis pas non au cas ou Catherine ou Karine ou Ariane ou j'sais pas quelle autre fille de la planète serais pas disponible a me voir. Criss que j'ai été conne! Et moi j'suis encore attachée! C'est ca l'pire! Quoi que j'suis pas tant une totale victime la dedant non plus... Vu que j'me calisse pas mal de s'que tu ressends moi aussi. T'es mon comble de manque d'affection. Voila pourquoi j'm'attache! T'es le gars qui me donnais l'affection dont j'ai besoin! Et t'es bon au lit alors pourquoi pas en profiter! Pas aussi bon que tu le crois par contre... Mais quand même... C'est agréable mettons... Si t'avais pas aussi «d'estime de toi» que je transcrirais plutôt par un besoin extrême d'approbation chiant, se serais meilleur. Mais bon on peut pas tout avoir dans la vie. Mais criss... La sérieux t'es mort pour moi. J'te croise dans la rue j'te regarderai même pas. On se ramasse au même endroit? J'fais comme si t'étais pas la. J'en ai assez de me faire faire mal et de me pitcher dans ca! J'suis tannée de me pousser dans tes bras toute seule et de souffrir apres. J'vx une machine a oublier les chevalier de merde pissou même pas capable de faire quoi que ce soit pour la princesse à part se vanter d'être ben  ben romantique et ben ben  bon. T'es pas romantique (2k t'a jamais rien fait qui soit un tant sois peu romantique pour moi...) T'es pas bon, t'es pas gentil, t'es pas un bon gars et cesse de te faire croire que tu l'es. Moi j'suis peut-être une criss de folle mais je l'assume. C'est pas comme si j't'avais pas averti quand on s'est connu! J'suis une criss de folle! Mais toi, assume que t'as été une criss de merde avec moi!

Comme une claque dans la face...

«N'empeche que jte mentirai pas. Oui jaurais préféré aller la avec elle...»

Voila ce qu'il m'a dit... Moi je lui dit que oui je l'aime encore mais que j'suis capable de passer par dessu parce que lui souhaite d'être heureux avec elle, je viens de passer la journée avec lui et j'en étais vraiment heureuse, parce que c'était vachement bien, comme journée! Et lui il me dit t'as raison, jme suis amusé, ca a fait du bien comparé a cette semaine mais n'empeche que jte mentirai pas, oui jaurais préféré aller la avec elle. Paf! comme une claque dans la face! Genre trop pas prête à entendre ca... Vraiment pas. Genre au pire j'voulais pas le savoir... Genre au pire criss que ca a fait mal et que j'ai une méga boule d'envie de brailler dans la gorges. Ca fait chier parce que je m'étais habituée presque à ta bientôt relation avec elle. Ca fait chier parce que oui tantot ca a fait mal quand jai vu sa photo dans ton i-touch (ya jamais eu ma photo dans le tien... juste mes dessins debiles) mais criss que j'm'attendais pas a voir ca, écrit la! Criss que j'm'attendais a sque ca finisse a ca ma fait du bien comparé a cette semaine. Oui tu la vois dans ta soupe, oui t'es amoureux d'elle... jsuis contente pour toi, cest le plus beau des sentiments l'amour.... Quand il est partagé... Et j'ai bien l'impression que ca l'est. C'est s'qui me tue aussi. J'vais m'habituer, j'suis presque pu jalouse d'elle... Je passe par dessu, comme j'ai fait pour l'autre avant. J'vais finir par etre contente pour toi, te consoller si ca marche pas et que ta besoin detre consoller. J'vais piller sur le fait que fuck j't'aime pis fuck c pas des conneries pis fuck j'voulais des kids avec toi pis fuck fuck fuck jetait tellement prete a passer par dessu pleins de choses pour toi, juste pour taider. Mais criss... dis moi pu jamais ca. J'vx pu jamais entendre que taurais mieux aimer etre la avec elle. Au pire appel la pis va la voir mais passe pas une journée avec moi en te disant que t'aurais pu être avec elle. J'veux pas être celle qui est la quand elle peut pas. J'vais clairement la détester encore plus que la... Parce que oui j'la déteste. Je l'aimais déja pas la 1ere fosi que je l'ai vu, je l'aime toujours pas. Mais j'étais prête a me forcer pour toi. Un jour j'vais vous voir ensemble et ca va me faire mal, mais bon j'vais passer par dessu et sourire mais criss... Dis moi pu jamais ca.

...

De ces temps si j'aimerais tant que les machines comme dans «Du soleil plein la tête» existent. J'essaie de te faire disparaître mais c'est tellement difficile. J'ai tout deleter ce qui avait un rapport plus ou moins grand avec toi, j'ai effacer toutes les superbes photos que j'avais prises de toi même si j'avais l'intention de les utiliser dans mon porte folio un jour, je t'ai demander de me bloquer sur facebook et t'ai deleter on msn. Suffit que je finisse par réussir a oublier ton numéro de téléphone pour ne plus avoir de rechute et t'appeler, comme hier. T'es tellement un putain de crétin. Genre le gars qui fait yo moi j'suis un bon gars, j'niaise jamais personne, j'suis là pour mes amies, mais non criss! T'es pas là! J'vais tellement pas bien et j'te l'ai tellement dit et toi tu répond juste rien. Genre vraiment rien! Hier j'ai parler 20 minutes toute seule au téléphone 20 criss de minutes a fixer mon téléphone comme si j'allais te voir au travers, 20 criss de minutes a esperer que tu me dise au moins que oui t'allais venir me voir, t'allais etre la pour moi bientôt, que t'allais me prêter tes bras pour que je me couche dedant et que je braille un bon coup, pour que ça passe toute cette merde. Mais non! Tu disais rien. Juste rien! Le silence total! T'aurais pu mettre ton tel sur le bureau et attendre que le temps passe et ça aurait fait pareil! Je parlais toute seule et tu t'en calisse! Tellement! T'en a trouvé une autre a baiser alors maintenant tu t'en criss de moi! J'suis pu rien... Et moi je m'accroche... Putain de dépendante affective. Je m'accroche! J'ai besoin de ton attention, j'ai besoin du semblant d'affection que tu me donne quand t'as envie de baiser parce que sinon ca va pas. Dans ma tête ca va pas, dans mon corps non plus. Je suis tellement seule et j'suis incapable d'être seule.

J'ai tellement envie de tout sauf de toi...

J'sais pu trop en fait... C'est peut-être le contraire aussi...