L'été, au moins, j'aurais le droit de t'aimer partout...

Qu'est-ce que j'suis sensée comprendre moi? Je te dis que je t'aime, tu me demande si ça va changer de quoi entre nous, j'te répond que non, que j'vais faire comme d'habitude, me la fermer et endurer et tu sembles soulager... Avant de me demander s'que tu fais pour que j'aie à endurer quoi que se soit. Tu veux tellement pas être méchant, tellement pas me faire du mal que s'en est troublant... et que tu fini par m'en faire. Tu m'aimes plus, tu me l'as dis, mais tu continu à venir me voir des fois, à écouter des films en amoureux dans mon salon, collé, à jouer dans mon cou, à me donner des bisous dans le dos, à me faire l'amour. Je sais c'est que du sexe, et se serais ok si y'avais pas tout le reste. Les téléphones la nuit, quand tu travail et que s'est à moi que tu pense pour te désennuyer, ces téléphones où on se raconte tout sans rien dire, pendant 3h, jusqu'à ce que la batterie de ton cell flanche, jusqu'à ce que ça coupe. Ces heures où tu dis n'importe quoi juste pour parler, pour meubler le vide de ta petite cabane de gardien de sécurité. Ces téléphones où tu me lis le journal, les bd (c'est moins drôle sans images mais quand c'est toi qui lit c'est toujours amusant pareil), les faits divers que tu rend ridicules et si intéressants par ton intonation, mon horoscope qui me prédit toujours de la chance en amours... là y'a habituellement un froid... Un petit silence, parce que tu sais que c'est toi que je veux et je sais que c'est pas moi que tu veux toi. En tout cas c'est s'que tu me dis. C'est juste dure à croire parce que tu continu quand même à m'appeler, à dire oui quand je t'invite à la maison, à passer ton bras ''subtilement'' autour de mes épaules quand on écoute un film, pour me permettre de mieux me coller à toi. Parce qu'on le sais tous les deux que quand je t'invite chez moi c'est juste dans le but de finir par pouvoir me coller un peu. Et tu accepte... Et on le sais très bien tous les deux aussi qu'on est incapable de pas coucher ensemble si on se retrouve trop longtemps seuls dans la même pièce. C'est comme ça, ça abouti toujours à ça, peu importe. Probablement que c'est juste ça dans l'fond, juste de l'attirance physique mais que j'm'en rend pas compte, peut-être que je t'aime vraiment aussi. J'aime croire, j'aime penser que j'aime, j'aime l'amour... Donc ça se peut très bien que dans l'fond j'aie juste le goût de t'aimer. Toi, t'as pas envie de m'aimer des fois? Genre recommencer comme avant, être un couple d'été. L'été on s'aime, on fait chier les autres avec notre amour ou on s'enferme dans ma chambre des fins de semaine durant à faire l'amour, écouter des films pour reprendre notre souffle, refaire l'amour, dormir et, parfois, sortir du lit pour manger, parce qu'il faut bien se nourrir. Ça serait trop bien. Et, à l'automne, on se laisse avec le froid et la déprime causée par le manque de soleil, parce que c'est une belle saison pour être triste, l'automne. L'hiver on se pardonnerais et on se verrais parfois pour se réchauffer un peu... Comme ça j'aurais le droit de t'aimer des fois... L'été au moins, j'aurais le droit de t'aimer partout...