Plus d'invention que de réel... ou le contraire? Je sais plus trop

J'ai eu envie de raconter une certaine nuit de ma vie qui m'est revenu en tête tout à l'heure alors que je discutais avec mon psychologue personnel qui me coûte rien sauf une petite baise une fois de temps en temps et j'me suis rappeler que le mec en question dans cette nuit était mon seul lecteur connu... Donc je sais plus si je vais réussir à la raconter. J'crois pas, j'ai trop peur de tomber dans le cliché, le quétaine et le pathétisme dont je suis capable parfois. (Même plus souvent qu'autrement)J'ai eu envie de raconter à quel point je l'ai aimé cette nuit là, à quel point j'ai eu l'impression qu'il m'aimait aussi. (Même si c'est probablement pas le cas) J'ai aussi eu l'envie de raconter le pacte, ce pacte de merde scellé par un si bon baiser, et un trop bon tout ce qui s'en est suivit (Qu'on a même pas été capable de respecter) J'ai eu envie de raconter la larme sur sa joue, la façon si parfait qu'elle a eu de glisser jusqu'à la mienne, comme si je l'avais moi même pleurée. (Faut dire que je pleurais aussi) J'ai aussi eu envie de raconter la semaine qui a suivit, les mains qui se touchent comme pour se défier, les cœurs qui battent à mille à l'heure parce que c'est interdit. (J'avais presque quelqu'un d'autre dans ma vie) J'ai eu encore envie de raconter ce quelqu'un d'autre qui est devenu mon copain trop peu longtemps après cette nuit, la face que qu'il a fait quand il a vu ce nouveau copain me tenir la main là où il n'était pas censé être, la rage que j'ai eu de le voir là, parce que je n'étais pas prête à lui montrer ce nouveau couple. J'ai eu envie citer son mail du jour même où il disait que l'on désire toujours ce que l'on ne peut pas avoir... Fuck oui c'est vrai on désire toujours ce qu'on ne peut pas avoir et ça fait chier. J'ai aussi eu envie de lui rappeler à quel point il m'a aimé... Peut-être pour qu'il se souvienne qu'elle est jamais partie cette amour. Peut-être encore plus pour qu'il me revienne.