J'sais pas s'que j'ai ce soir...

Mais j'feel pas... Physiquement et mentalement. Je mouche sans arrêt depuis ce matin, j'ai mal partout et je braille sans arrêt. Comme une fille en peine d'amour. Je me fais penser à quand je te pleurais. Pourtant j'sais pas trop s'que j'ai à pleurer aujourd'hui. Peut-être que c'est parce que c'est ma première vrai fin de semaine seule ici et que j'me sens pas à ma place... Peut-être que c'est aussi parce que tu me manques encore souvent. Beaucoup même. C'est peut-être aussi à cause des films que je me suis louer à la Bibli cet aprèm. Ben x qui m'as fait pleurer vraiment intense, vraiment longtemps. Parce que ça parle d'un Asperger qui se fait niaiser à l'école. Un moment donné deux gars lui baissent les culottes devant tout le monde. Ça m'a fait penser à mon frère. Ça m'a fait pleurer, vraiment. C'est super bon, ce film, mais c'est vraiment triste de voir à quel point l'être humain est méchant envers ce qu'il ne comprend pas. (Gorgée de néocitran le temps de réarrêter de pleurer et de moucher mon nez plus énorme que d'habitude et rouge rouge rouge.) J'ai aussi louer un film qui avait l'air d'une petite comédie romantique quétaine québécoise, comme je les aime, pour me changer les idées et oublier ma chambre trop petite, un instant. Mais c'était triste, ça aussi, je sais plus comment ça s'appelait, mais ça parlait d'amis d'enfances (un gars et une fille évidemment) aux familles dysfonctionnelles, qui arrivent jamais à être en couple longtemps avec les gens et qui se rendent compte que c'est parce qu'ils s'aiment. Ok c'est pas si triste et c'est quétaine à souhait, mais c'est l'histoire autour qui me faisait pleurer. Un p'tit gars battu pas son père, (mon nez fait tellement mal!), un père gay, un autre un peu alcoolo, un chat mort, une fille tellement endettée qu'elle a pu de place où vivre. J'sais pas. Là musique que j'écoute aide peut-être pas non plus, mais c'est bon. Chantal Archambault, qu'elle s'appelle. C'est ben bon. Mes yeux chauffent. J'imagine que le fait d'être assise seule dans le noir complet devant mon ordi c'est pas trop bon... Mais la lumière autre m'agresse. J'ai tant envie de te parler en ce moment. C'est con, parce que t'es pas là. C'est encore plus con, parce que si t'était là j'aurais tellement rien à te dire. Tu me manques. J'pense que c'est ça que j'te dirais. Que tu me manques vraiment et que j'aimerais ça, moi aussi, avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me consoler, comme la fille dans le film. J'aimerais ça avoir quelqu'un avec moi parce que je me sens tellement seule. Tellement, tellement, tellement seule. J'ai envie de t'appeler, mais si t'es pas là c'est que t'es pas chez toi, ou que t'as pas envie de parler. De toute façon t'hais ça les téléphones... à part quand t'as bu. J'suis tannée de pleurer. Mes larmes arrêtent jamais de tomber et ça me gosse. Ça me donne mal à la tête, j'ai envie d'me saouler. Mais j'ai rien pour me saouler. J'ai rien pour oublier que j'suis seule et que tout le monde me manque. J'ai rien pour oublier que j'ai d'la peine et que je sais pas pourquoi. J'suis dans une crise de Je t'aime aussi. J'ai tellement envie de dire à tout le monde que je les aime là. Surtout à toi. J'sais c'est con. Ça va me passer. Mais là là, j'ai besoin d'amour, vraiment beaucoup.