jdois avoir

une face de fille qu'on peu laisser tomber à la dernière minute sans arrêt pis que ça lui fait rien. Mais criss ça me fait chier moi aussi.

Il fait super beau dehors

Et moi j'suis là, enfermée dans mon sous-sol, à penser à toi et à me retenir du plus fort que je peux pour pas te texter et pas aller faire un coucou au magasin juste pour te voir 30secondes, de loin.

Ma peine d'amour est rendue à 6 pages

Et cette femme est géniale.



J'en frissonne ma vie à chaque fois, je me tanne jamais jamais jamais. Ça représente tellement une partie de s'que j'vie en ce moment. (Il fréquente une nouvelle fille... first date ce soir.)

baise moi encore...

Baise moi encore, pour fuir le monde...

Tu sais s'qui m'fais le plus chier dans tout ca?

C'est que tu refuse de me donner une 2e chance et que j'suis sure que c'est parce que tu veux voir de quoi a l'air la chix arabe que ta mère t'as trouvé... Et que oui j'te souhaite du bonheur et tout mais que dans mon moi plus profond et égoiste je souhaite tellement quelle soit laide et conne et que tu la déteste et que je te manque. Mais je sais que ça arrivera pas parce que j'ai agit comme une merde avec toi et ça me tue tue tue tue a mort. Je t'aime

Je pleure encore ma vie...

Depuis hier je pleure ma vie. Ça arrête pas. Je savais pas que j'étais si attachée à toi. Je savais que je t'aimais mais je savais pas que je t'aimais tant que ça, que t'allais me manquer autant que ça. Je sais pas comment je vais faire si je te croise demain ou après demain au travail, j'suis pas prête je crois mais en même temps j'ai pas l'choix, c'est moi qui ai brisé mes règles, c'est moi qui suis sortie avec un gars avec qui je travail, c'est mon problème. Mais putain j'pensais tellement pas que ça finirait si vite, que t'arrêterais de m'aimer si tôt, j'pensais pas que ce serait pour la vie, mais je pensais que tu m'aimerais plus longtemps, un an peut-être ou six mois, que tu serais capable de m'endurer plus longtemps parce que j'avais l'impression que tu m'aimais pour de vrai, toi.

j'ai tellement aucun orgueil... j'pense que je ramperais devant lui pour qu'il me reprenne en ce moment. Il me manque et ça me tue de savoir que je dormirai plus jamais dans ses bras.

Lettre à l'ex, que j'enverrai sûrement jamais...

Salut, j'comprend toujours pas, ça fait genre 2h et j'comprend toujours pas exactement pourquoi. Tu disais que tu m'aimais. Tu me l'as encore dis, juste avant de me laisser, j'me souviens t'as dit: «Je t'aime, mais...» Je t'aime, mais, c'est horrible à entendre. Je l'ai su dès que tu m'as appelé avant de t'en venir que t'allais me laisser. En fait, j'men doutais depuis hier mais je l'ai vraiment su avant que t'arrive et quand t'es arrivé. J'aurais aimé ça t'embrasser pour de vrai une dernière fois, j'aurais aimé ça te montrer que je t'aime, moi aussi, vraiment. Pour une fois dans ma vie j'étais bien avec un mec et c'était pas basé sur le sexe. Je sais t'aurais aimé ça que ce soit un peu plus basé là dessus, que j'aie envie de toi plus souvent. Des fois je pense que c'est a cause de ça que tu m'as laisser (des fois oui parce que des fois ça peut faire 2h que je pense à des fois que c'est pourquoi tu m'as laissé) Mais c'est pas, pour une fois j'étais bien, avec un mec qui semblait me respecter (ça m'arrive pas souvent ça), pour une fois je faisais des vrais efforts (même si ça paraissait pas... parce que j'suis une vrai merde à vivre avec malheureusement), pour une fois, je t'aimais. J'avais tellement hâte de te voir, j'avais hâte de te prendre dans mes bras, d'espérer que t'aille mieux. J'avais hâte de faire l'amour avec toi, parce que oui, j'avais envie de faire l'amour avec toi, ce soir. J'avais hâte d'aménager dans mon nouvel appart pour qu'on aille plus d'intimité tous les deux, pour qu'on puisse s'aimer en paix, pour qu'on puisse chiller avec tes amis ailleurs que dans des parking fret l'hiver, je l'ai même dit à Amélie dimanche soir, que j'm'étais trouvé un appart et que ça allait faire une place moins louche où chiller et moins froide l'hiver, parce qu'elle est frileuse. J'commençais enfin a apprécier tes amis, à me fouttre un peu plus du fait d'aller passer du temps avec eux, même si j'aime ça, moi, rester seule avec toi, parce que j'suis bien avec toi, dans tes bras, j'm'y sentait en sécurité. J'trouve ça triste que ça finisse maintenant, comme ça. Je savais que c'étais pas pour la vie, parce que c'est jamais pour la vie, et que, oui, on est trop différents et, oui, j'suis contrôlante et oui, j'suis pas sociable et, oui ta famille m'acceptais pas et j'avais de la misère à m'intégrer. Mais je faisais des efforts putain. Je leur parlais, quand je comprenais s'qu'ils disait, j'essayais j'te jure que j'essayais. Ça me fait chier de pas avoir été assez bien pour toi, parce que je t'aimais. T'étais pas un gros con comme tous les autres, en tout cas, c'est l'impression que j'avais. J'imagine que c'est vrai, je sais pas, les gros cons sortent toujours plus tard. J'espère que t'es okay toi, que tu va bien, que tu profite de ta liberté et que tu fume tout plein parce que t'aime ça, même si c'est super mauvais pour toi. Je serai plus là pour te faire chier là dessus. Tu va être correct. Amuse toi, trouve toi une job que t'aime, quitte Home Depot au plus vite parce que ça va te tuer et fait attention à toi.

Je suis

Un sextoy usagé qui ne veut plus faire son travail...

----
a suivre

J'ai l'don de m'inquiéter toujours et d'avoir peur que tu cesse de m'aimer. C'est comme si j'avais pas l'droit a ça moi, un mec qui m'aime pour vrai, alors j'ai toujours l'impression que tu va sortir de nulle part et faire j't'aime pas c'était une mauvaise blague fou l'camps ou t'es trop collante, t'es chiante, bla bla bla, I don't know. J'ai hate de te voir et me rendre compte que j'ai tort et que tu m'aimes encore. C'est peut-être pour ça que je veux toujours être avec toi, parce que chaque fois qu'on est pas ensemble, j'ai l'impression que tu m'aimes pas pour vrai et que j'suis en train de me faire niaiser, parce que j'suis une criss de folle dépendante affective, je sais pas.

Man.....

T'as tellement l'don de me fucker la tête des fois...

WOAHHHHHHH LOVE!

Peut-être

que je vais y avoir droit finalement, à mon film d'amour quétaine... Faudrait juste que j'apprenne à me laisser aller et à arrêter d'avoir peur des bons gars.

Breathe

Live

Tu m'aimes trop...

Des fois ça fait peur... But I like you, alors ça me dérange pas tant que ça... J'aimerais juste ça t'aimer trop, moi aussi.

Man...

J'suis en train de tomber amoureuse et j'ai peur...

Quand j't'avec toi, des fois, j'ai l'impression d'être dans un film d'amour quétaine mais pas trop qui fini quand même bien. J'aimerais ça que ça finisse bien un jour notre histoire... J'suis pas amoureuse mais tsé j'sais pas, peut-être un peu quand même. De toute façon ça change rien, tu m'aimes mais t'es pas amoureux, tu me l'as dis hier... Tu vois? Comme dans les films d'amour... Si on était vraiment dedant, dans pas long tu m'appellerais pour me dire que tu peux pu te passer de moi et que tu m'aimes à la folie, mais ça arrivera pas. Au mieux, tu vas m'appeler pour me dire que t'as trop envie de moi et que t'aimerais ça qu'on fasse de quoi... Mais normalement c'est pas mal moi qui t'appel alors j'compte pas trop sur ça. Mais n'empêche que des fois j'aimerais ça quand même que nos bons moments durent parce qu'ils sont quand même digne de films d'amour quétaines cute qui finissent pas toujours bien.

J'aime les films qui font croire que l'amour c'est beau...

Mais pas trop, juste un peu beau, juste un peu parfait genre... T'sais ceux qui font croire qu'il y a des moment de bonheur des fois quand t'es en amour? Ceux là. Parce qu'ils me donnent envie d'être heureuse moi aussi, d'avoir des p'tits moment de bonheur quétaine pour tout le monde sauf toi. 

Gros morceau de gâteau et chocolat

Aujourd'hui, j'ai essayer de parler de toi à ma psy. Pis de l'autre aussi, mais plus de toi, parce que j'suis pas capable d'expliquer la nature de ma relation avec l'autre. Ça a pas durer longtemps, parce qu'elle s'en foutais un peu. J'arrive pas a m'exprimer correct et elle, elle prend rien au sérieux. Genre pas pas prendre au sérieux, mais elle a toujours une solution a tout. C'est pour ça qu'elle m'a aider. Pour toi, elle dit que j'suis pas jalouse des filles que t'aime et que j't'aime pu non plus. C'est juste que t'es comme le dernier morceau de gâteau qu'on a manger,  quand on a faim. Elle dit que ça a l'air encore meilleur que c'était et qu'on a envie de le ravoir, mais dans l'fond, c'était pas si bon que ça, si ça a pas marcher et tout. C'est pour ça que j'aime pas les filles que t'aime aussi, j'suis pas jalouse que tu les aime, j'suis jalouse parce que moi j'suis pas aimée. (Elle dit que c'est peut-être parce que t'aime le genre de personne que j'aime pas aussi, et que 1000 variation du même chocolat si on aime pas le chocolat ben c'est pas bon pareil) (J'pense qu'elle avait faim parce qu'elle faisait toujours des liens avec la nourriture ahah) Mais bon, maintenant, faut que j'apprenne a me répéter ça quand je suis nostalgique. Que t'es juste un gros morceau de gâteau que j'ai déjà manger et qui était pas si bon que ça et que si c'était pas toi le dernier ben ça serait un autre et qu'il aurait l'air aussi bon, juste parce que j'ai faim.