Peut-être

que je vais y avoir droit finalement, à mon film d'amour quétaine... Faudrait juste que j'apprenne à me laisser aller et à arrêter d'avoir peur des bons gars.

Breathe

Live

Tu m'aimes trop...

Des fois ça fait peur... But I like you, alors ça me dérange pas tant que ça... J'aimerais juste ça t'aimer trop, moi aussi.

Man...

J'suis en train de tomber amoureuse et j'ai peur...

Quand j't'avec toi, des fois, j'ai l'impression d'être dans un film d'amour quétaine mais pas trop qui fini quand même bien. J'aimerais ça que ça finisse bien un jour notre histoire... J'suis pas amoureuse mais tsé j'sais pas, peut-être un peu quand même. De toute façon ça change rien, tu m'aimes mais t'es pas amoureux, tu me l'as dis hier... Tu vois? Comme dans les films d'amour... Si on était vraiment dedant, dans pas long tu m'appellerais pour me dire que tu peux pu te passer de moi et que tu m'aimes à la folie, mais ça arrivera pas. Au mieux, tu vas m'appeler pour me dire que t'as trop envie de moi et que t'aimerais ça qu'on fasse de quoi... Mais normalement c'est pas mal moi qui t'appel alors j'compte pas trop sur ça. Mais n'empêche que des fois j'aimerais ça quand même que nos bons moments durent parce qu'ils sont quand même digne de films d'amour quétaines cute qui finissent pas toujours bien.

J'aime les films qui font croire que l'amour c'est beau...

Mais pas trop, juste un peu beau, juste un peu parfait genre... T'sais ceux qui font croire qu'il y a des moment de bonheur des fois quand t'es en amour? Ceux là. Parce qu'ils me donnent envie d'être heureuse moi aussi, d'avoir des p'tits moment de bonheur quétaine pour tout le monde sauf toi. 

Gros morceau de gâteau et chocolat

Aujourd'hui, j'ai essayer de parler de toi à ma psy. Pis de l'autre aussi, mais plus de toi, parce que j'suis pas capable d'expliquer la nature de ma relation avec l'autre. Ça a pas durer longtemps, parce qu'elle s'en foutais un peu. J'arrive pas a m'exprimer correct et elle, elle prend rien au sérieux. Genre pas pas prendre au sérieux, mais elle a toujours une solution a tout. C'est pour ça qu'elle m'a aider. Pour toi, elle dit que j'suis pas jalouse des filles que t'aime et que j't'aime pu non plus. C'est juste que t'es comme le dernier morceau de gâteau qu'on a manger,  quand on a faim. Elle dit que ça a l'air encore meilleur que c'était et qu'on a envie de le ravoir, mais dans l'fond, c'était pas si bon que ça, si ça a pas marcher et tout. C'est pour ça que j'aime pas les filles que t'aime aussi, j'suis pas jalouse que tu les aime, j'suis jalouse parce que moi j'suis pas aimée. (Elle dit que c'est peut-être parce que t'aime le genre de personne que j'aime pas aussi, et que 1000 variation du même chocolat si on aime pas le chocolat ben c'est pas bon pareil) (J'pense qu'elle avait faim parce qu'elle faisait toujours des liens avec la nourriture ahah) Mais bon, maintenant, faut que j'apprenne a me répéter ça quand je suis nostalgique. Que t'es juste un gros morceau de gâteau que j'ai déjà manger et qui était pas si bon que ça et que si c'était pas toi le dernier ben ça serait un autre et qu'il aurait l'air aussi bon, juste parce que j'ai faim.

words like

love, that don't mean anything...

-500 days of summer

T'es disparu

Tu me fais vraiment chier, même si j'devrais commencer à m'habituer, tu m'fais toujours ça. Qui est dans ton lit maintenant? Elle est revenu? T'en a trouvé une moins laide, avec des seins encore plus gros, qui accepte de faire encore plus que moi? Elle est meilleure, plus salope, suce mieux? Elle a jamais mal au coeur, saigne pas? Elle a plus d'argent, plus de temps, une job moins plate? Elle est comment? Elle va disparaitre bientôt hein? Et tu vas me rappeler comme tu fais toujours? Et moi j'vais faire semblant de pas m'être rendu compte que t'étais disparu, que tu me parlais plus, que tu donnais plus de nouvelles, comme d'habitude. Et j'vais être heureuse de te revoir, de redevenir ta salope au lieu d'elle, de faire tout s'que tu va me demander, comme une chienne, parce que je suis comme ça moi.

ce soir,

Je t'aime...

Et j'suis un peu triste que nos plans aient pas marcher même si j'te l'dirai pas parce que j'veux avoir l'air super indépendante/ J'me sacre de toi même si c'est pas l'cas.

BONNE ANNÉE!!!:D

Pleine de petits plaisirs et de gentillesse et de sexe et de bonheur et d'amour et de copains/copines et d'alcool et d'études et d'intelligence et de santé et d'argent et de travail et de tout s'que vous voulez parce que je vous aimes tous! :D

J'pense que mon Karma a fait BAM a ma grinchess

Parce que j'ai été malade tout le temps de Noel et que la j'peux pas profiter de la nouvelle année comme il se doit parce que je suis médicamentée. (Quoi que me connaissant je vais en profiter comme il se doit pareil au risque de ma vie)(Et qu'il se passera rien parce qu'il ne faut pas qu'il se passe de quoi, c'est ma 1ere fête de nouvel an sans mes parents)(»Et oui faut l'faire j'ai jamais fêté la nouvelle an avec mes amis avant mes 21 ans.... Faut dire que mes parents sont très pro-famille et qu'ils sont super fâché/triste que je fête pas avec eux, mais ça m'emmerde un peu regarder le vide chez des gens qui font des blagues vraiment plate pour le nouvel an quand je sais qu'il y a une fête amusante sans moi quelque part)

I fucking hate christmas!

C'est drôle notre génération je trouve. Je viens de remarquer ça en faisant le tour de mes favoris qui incluent blogues, facebook, deviant... On a tellement besoin d'être vu. J'crois qu'on a besoin de montrer qu'on existe, alors on s'étale sur le net en espérant que la planète entière prenne conscience qu'on est là. Comme si on avait manquer d'attention au point ou ça nous a fait un trou géant à remplir de toute l'attention du monde. On a comme ce besoin de reconnaissance, d'approbation ou de désapprobation de l'autre, genre peu importe en autant que les autres savent qu'on est là, quelque part. C'est troublant.

Je veux ça

Et le coloc qui va m'aider à payer parce que toute seule j'y arriverai pas!

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Aujourd'hui,

j'écoute ma belle-mère faire semblant d'être une bonne éducatrice, parce qu'elle a de la visite du bureau coordonnateur. Cet après midi, je vais l'écouter chialer que c'est con, qu'elle hais ça et qu'ils lui font perdre son temps. Mais j'ai jamais vu des enfants aussi heureux chez nous que quand elle leur a dit que quelqu'un allait venir faire une activité avec eux. Pauvres petits trop laissés a eux même par deux gardiennes incompétentes et pu capable de leur job.

Comment sélé se sent ces temps si...

Artiste: Mathieu Lacas, http://www.mathieulaca.com/index.html

Life is a song

http://www.youtube.com/watch?v=4Z2ljWwIaHs&feature=related

Le trou...

 

Aujourd’hui, je vais pas très bien. Je sais pas pourquoi, c’est juste comme ça. Je me suis levée pas bien et ça a pas changé depuis. De ces temps si, c’est rare que je suis bien. Je suis toujours triste, mais je sais pas trop pourquoi. Je suis juste triste, comme ça, parce que la vie c’est triste. Je sais pas. J’suis un peu tannée de pas être bien. Beaucoup même. Vraiment beaucoup tannée en fait. J’ai besoin d’aide, mais je sais plus où aller la chercher. Les gens savent pas quoi faire avec moi, parce que j’ai l’air normal. J’ai juste l’air d’une gamine qui essai d’attirer l’attention ou je sais pas quoi. C’est sur que des fois j’aimerais ça que les gens s’occupent de moi, mais je fais pas toujours tout pour attirer l’attention. Je vais juste vraiment pas bien. De ces temps si, mon envie d’automutilation revient. Elle est de plus en plus forte. Je veux pas recommencer et je suis encore capable de me contrôler, mais c’est difficile. Un peu comme arrêter de fumer. T’arrête parce que tu sais que c’est pas bon pour toi, même si ça te fais du bien de le faire. Mais t’as toujours envie un peu, des fois plus que d’autres. Pas parce que c’est le fun ou quoi que ce soit. Juste comme ça, parce que ça fait du bien d’avoir mal ailleurs que dans la tête des fois. Ce mal là, ben on peut le contrôler, c’est ça qui fait du bien, le sentiment de contrôler quand on a mal et quand on va arrêter d’avoir mal. Mais quand on fait ça, on a jamais envie d’arrêter d’avoir mal physiquement, parce que pendant ce temps là, on a pas mal dans notre tête. C’est ça qui fait du bien aussi. Pas avoir mal dedans notre tête, pas avoir mal à nos émotions de fucké, quelques minutes. Il faut vraiment que j’me force pour pas le faire. Vraiment vraiment fort, que j’me concentre sur la musique ou autre chose.

(C'est vraiment comme ça que j'me sens ces temps si... Faudrait j'en parle a ma psy mais j'sais pas comment dire ça en face de quelqu'un. Et j'vais me sentir stupide d'avoir penser ca quand j'vais la voir de toute façon, parce que j'me sens toujours stupide d'avoir penser des trucs quand j'vois mes psy)

Pour lire le début...
 http://iletaitunefoisuntrou.blogspot.com/