Noel

Ca se peux-tu, se sauver de Noël? Genre s'endormir maintenant (parce que la folie est déjà commencée) et se réveiller dans 1 mois, quand tout va être terminé pour vrai? Parce que j'aimerais tellement ça. Je hais cette fête commerciale et merdique et crève coeur depuis mon enfance, quand mes parents se sont mis à me faire choisir chez lequel des deux je voulais passer le réveillon (parce que hey oui, ils pouvaient pas se décider et faire un party chacun son jour, non fallait que ce soir tous les deux le 24) et plus tard à cause de toute la stupidité des gens dans le temps des fêtes, trop de bonne humeur à l'idée de donner et recevoir des cadeaux, à dépenser toute son argents dans des gogosses que les gens vont aimer quoi, 2 semaines par effet de nouveauté? J'aime pas ça. Si je pouvais me passer de cette tradition de déballage de cadeau en publique à exprimer la surprise et la joie fake à chaque paquets ouvert pour montrer à quel point tout le monde nous connait bien et est si généreux et que on t'aurais pas du, mais si tu l'avais pas fait j'aurais été en criss parce que moi j't'en avait acheté un, un cadeaux, je serais ben heureuse. En plus des crisses de décorations laites partout super énergivores/supposée écoénergitique qu'on se demande comment ça fait pour pas pogner en feu tellement y'en a, ca fait mal aux yeux. Pis la musique de marde dans les magasins ou on se croit soit à l'église, soit à la maternelle avec des paroles stupides et des airs qui restent pogné dans tête pendant des heures. On se dit on est tellement heureux, on mange à en exploser, on se couvre et recouvre de cadeaux, pendant que le ptit mec sul' bord dla rue, lui, ya la tasse de café vieille de 3 jours avec laquelle y nous a dmander dlargent pis qu'on y a répondu, dsl j'ai rien sur moi, pis y gèle là, pis on s'en calisse tellement, parce que c'est noel et qu'on est dont bien, nous, avec tous les cadeaux qu'on va donner et recevoir pis toute la bouffe qu'on va bouffer pour pouvoir chialer qu'on a engraissé à la fin des fetes, pendant que lui il va crever la parce qu'il mange pas.

Je sais que les jours sont parfois longs parmi les hommes...

Je sais tu trouveras...



Oui mais moi, je ne sais pas...!

Ces jours ci, j'écris trop ici. C'est parce que je vais pas trop bien. Moi j'écris pas pour faire joli ou pour montrer mes talents de grande écrivaine en devenir. J'écris pour essayer d'aller un peu mieux. Je sais pas trop si ça marche vraiment ou pas. Des fois oui, des fois non. Ça dépend. Mais j'vais pas trop trop bien alors j'écris. Au cas où  ça m'aiderait, cette fois si. Je sais qu'il y a juste Lui qui me lit. Peut-être d'autres personnes, mais elles se manifestent pas ben ben alors j'imagine qu'elles me lisent pas vraiment, ou pu. Mais c'est pas grave, parce que, à moi, ça me fait du bien. Pourquoi je publie sur le net alors? Dans l'espoir qu'un jour quelqu'un tombe là dessu et fasse «Hey! J'suis pas tout seul à me sentir de même!» Et qu'il ou elle me parle. Parce que à deux, c'est toujours plus facile de régler les choses, je crois.

I wanna be sunshine, but i'm falling in rain...

J'aurais juste de besoin de quelqu'un qui me prenne dans ses bras fort fort fort, qui me donne un bisou sur la tête et qui me caresse les cheveux en me disant:« Shhh Shhh ça va passer fait toi en pas. Shhh tout va bien aller tu va voir, c'est juste une mauvaise passe. Shhh endors toi, j'suis là.» Jusqu'à temps que je m'endorme.

C'est pas juste

C'est pas juste que tu sois déjà rendu à 100 posts alors que ça fait depuis octobre 2008 que j'écris et j'ai juste 130 posts.
C'est pas juste que tu call que j't'aime alors que depuis notre 3e breakup, je sais pu quoi dire.
C'est pas juste que tu m'insulte quand j'ai besoin que tu m'insulte.
C'est pas fair de voir du monde disparaître sans laisser de trace, sans dire au revoir.
C'est juste pas correct de savoir que tout ne va pas s'arranger avec le temps. It only becomes weirder.
C'est pas juste que mes nouveaux souliers soient fucking class et qu'ils me fassent saigner des talons.
C'est pas juste qui soit 4-5h du matin et que j'sois hype comme le crisse, alors qu'à 6h du soir, j'veuille même pas me lever pour souper avec mes parents.

C'est pas juste qu'on soit pas ce qu'on recherche... tu penses pas?

J'ai essayé de dire....

J'suis une conne pétasse salope...

Pis j't'aime. T'es pas chanceux, tu devrais fuir même si y'es déjà trop tard, parce que chaque jours j't'aime un peu plus, pis ça veut pas partir s'te maudit sentiment de merde là. Ça arrive pis ça reste incrusté comme une maudite grosse boule dans l'estomac. Juste pour faire un peu plus mal tous les jours. Parce que aimer, ça fait mal.
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Ce que je déteste le plus dans tout ça, c'est qu'on est tous les deux incapable de pu se voir. Moi je meurt. Et toi je sais pas, surement aussi mais en moins grave, parce que tu fini toujours par réaparaitre quelque part. Tu dois m'aimer un peu encore. Peut-être juste pas pareil comme moi j't'aime.

Et que tu te rende compte que j'suis la femme de ta vie...

C'est moi, ça fait peur.

• sentiments de vide, d'ennui (totalement, toujours)
• sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon!!!!!)
• dévalorisation
• abus de substances (alcool, stupéfiants)
• automutilations (avant), conduites à risque 
• intolérance à la frustration (là je sais pas si ils veulent dire ma frustration ou celle des autres, mais je sais que je déteste être fâchée, mais tellement que ça me fâche encore plus et que quand les autres sont fâchés contre moi je freak total)
• fragilité narcissique : extrême vulnérabilité au jugement d'autrui (J'essaie de le cacher mais j'ai besoin qu'on m'approuve dans tout ce que je sais, sinon je me sens trop mal)
• difficulté à identifier et à réguler ses émotions (ça je sais pas trop... peut-être, peut-être pas)
• trouble du comportement alimentaire (je mange mes émotions, plus qu'il ne le faudrait. C'est pas pour rien que j'suis grosse! ahah)
• trouble voire refus de la sexualité (Juste trouble... jamais refus... C'est probablement ça mon trouble)
• insomnie chronique (ça a cessé enfin, ça viens par périodes)

I need help mais j'ai pas envie de faire l'effort pour en recevoir. J'me sens comme une grosse merde. 

Aujourd'hui, une fille avec qui je travail depuis 3 ans est morte. Elle avait 21 ans. Selon les rumeurs de lcn, ce serait son copain qui l'aurait tué durant la nuit. Moi, tout s'que je sais, c'est que toute la journée ses amis proches qui travaillaient sont entrés dans le bureau de la sécurité et en sont ressorti en pleurant, avec l'interdiction de nous parler. Toute la journée j'ai paniquer en me demandant ce qui se passait et pourquoi toutes ses personnes se rendaient là. Quand j'ai su qu'il y avait la police chez elle, j'ai paniqué un peu plus. Parce que c'était une bonne connaissance et que je l'aimais bien, moi, cette fille. J'avais peur que son copain soit mort, ou qu'elle soit impliquée dans de quoi de pas nette. J'ai pensé, aussi, un quart de seconde qu'elle pourrait être morte, mais ça a pas durer, parce que c'était impossible. Je sais aussi que quand j'suis sortie du travail, on m'a dit: «elle est morte» et que j'ai totalement cru que c'était une mauvaise blague. J'ai fini par me rendre compte qu'on me niaisait pas, parce qu'on niaise pas avec ses choses là. Pis j'ai fait comme d'habitude. J'ai soudainement eu l'air trop heureuse.  Ensuite j'ai pleuré. Parce que j'ai souvent l'air super heureuse avant de pleurer quand on m'annonce une mauvaise nouvelle. Et là, j'y crois pas. Ça se peut pas que je la verrai plus jamais de ma vie. Ça se peut pas qu'elle soit morte comme ça. Elle peut pas être morte, elle est trop jeune. Elle peut pas s'être fait tuée. J'y crois pas et je capote. Quand j'y pense j'me sens comme dans une grosse bulle, pas dans le monde réel, comme dans un rêve, genre. J'peux pas y croire, elle méritait pas ça, personne mérite ça, mais pas elle vraiment pas. Pas parce qu'elle était tellement belle ou tellement intelligente, mais juste parce qu'elle était tellement gentille avec tout le monde, toujours prête à aider et tout. Ça va faire bizarre de pas te voir presque tous les jours avec ton tablier plein de peinture et ta grande fierté d'avoir fait plaisir aux clients Anne-Marie.

Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.

Je suis...

Sois borderline, sois bipolaire, sois en crise d'adolescence! Super rassurant! Ah ah! Surtout la crise d'adolescence à 21ans... Et qu'elle soit mise au même niveau que la bipolarité et le fait d'être borderline par les médecins. Des fois je doute grandement de la compétence de mon médecin de famille

Vidéo de la journée, parce que j'aime ça mettre des vidéos... Et que j'ai cette chanson dans la tête! ^^ :

Tout fini toujours par s'arranger... I guess.

Finalement je savais pas c'est quoi se sentir comme une merde. Là je le sais. Mon père est parti, comme dans mon adolescence. On sait pas quand il va revenir. La seule différence, c'est que cette fois si c'est pas la faute de la boisson ou de ma belle-mère, c'est la mienne. J'me sens comme une merde. Une vrai. Qui pue. Qui fait chier tout le monde, qui dérange, qui est là collée en dessous de ton soulier et qui veut pas partir. J'me sens comme ça. Pas à ma place dans cette maison d'où j'ai pu le droit de partir, finalement.

Comment se sentir comme une merde...

Mon frère me reproche de ne pas le connaitre. C'est dur de se faire reprocher sans quand on pense que si il y a quelqu'un qui aimerait le connaitre c'est bien moi. C'est dur de connaitre quelqu'un qu'on voit une fois par 3-4 mois le temps d'un repas. J'veux bien mais c'est pas facile avec ma mère et tout et on se voit pas. J'ai pas ma place chez eux alors j'y vais plus. Je suis plus grand chose pour eux... J'crois pas avoir été grand chose avant, mais j'avais l'illusion, parfois, que j'avais une place. J'avais une chambre, au moins. Quelque chose qui me servait de lit ou j'sais pas quoi. Un divan sur lequel dormir. Maintenant y'a pu rien pour moi là-bas. Mon divan pour dormir est rendu dans mon propre appartement, ma chambre s'est transformée en chambre de mon beau père et mon frère à pris le sous-sol. J'veux bien comprendre que je n'ai jamais habité là, mais j'ai même plus un petit bout de coussin pour moi. Je sais plus comment agir, parce que je suis devenue le contraire de ce que ma mère voulait que je devienne. Elle ne semble pas être fière de ce que je deviens, même si j'me considère comme une personne intelligente qui mérite qu'on la considère au moins un p'tit peu. Genre juste un mini peu. Genre qu'on soit capable de prendre le téléphone pour m'appeler quand on a de quoi à me dire au lieu de m'écrire des messages facebook. Une mère c'est supposer être capable d'appeler sa fille non? Être capable de passer plus que le temps d'un déjeuner avec elle? Plus qu'une demie heure par 3-4 mois? Et pas lui reprocher de ne pas connaitre son frère, de trop juger tout ce qui l'entoure, de pas s'être peignée ni maquillée. C'est pas supposé de faire au moins semblant d'aimer un peu, une mère? J'sais j'parle plus du tout de mon frère et du début, mais c'est comme ça que ça a commencé tout ça. Par ma mère, qui me dit devant mon frère: «T'sais, tu gagnerais à le connaitre ton petit frère. Il vieillit.» Je sais ça! Je sais très bien tout ça! Et j'aimerais ça le connaitre mon frère! Mais j'arrive pas moi! Comment j'peux y arriver en 30-45 minutes à la fois hein? J'y arrive plus. J'y arrive plus et ça me tente peut-être plus non plus. J'ai peut-être plus envie d'aller me faire mal 30-45 minutes par 3-4 mois à me faire dire que je juge les gens, que je suis pas correcte, que je devrais dont agir comme ça, bla bla bla, par la personne la moins placée pour parler parce qu'elle est exactement comme moi mais avec un air de pute. J'lui en veux tellement de tout s'qu'elle a fait et je sais que je serai jamais capable de lui dire. En tout cas, pas pour le moment. J'lui en veux de m'avoir eu juste pour faire comme les autres pis de m'avoir abandonné en faisant semblant que c'était pas le cas après. J'lui en veux d'agir comme si elle avait jamais rien fait de mal et de toujours m'exclure de tous ses projets. J'lui en veut de pas m'aimer pour vrai.

Ma première neige de l'année!

J'aime la neige, quand elle commence à tomber. Et aujourd'hui, dans le fort fort lointain village de Rouyn-Noranda, il neige! Très fort! C'est super joli! Dès que je retrouve mon Internet, à Laval, j'vais ajouter des photos! En espérant qu'il neige aussi dans le parc parce que la ça va surement être super magnifique!:)

Comment se sent Séléné en ce moment...

«Le trou c'est pas un trou s't'une mine, qui s'agrandissant. On peut pas dire que j'ai bonne mine, le d'sous d'là terre c'est salissant...»



«Des fois je t'aime tellement trop
Je sais même pus qu'est-ce que ça vaut»

You can call me dramaqueen

Parce que je chiale toujours Parce que j'ai une vie de merde Parce que je braille à rien Parce que je me fâche à rien Parce que j'ai trop d'émotions Parce que je déteste pas savoir à quoi m'attendre Parce que je pète des crises parce qu'on m'appel pour annuler un rendez-vous Parce que je pique des crises aussi si on m'appel pas et qu'on se pointe pas Parce que je pique encore plus une crise si j'ai pas de nouvelles alors que j'suis supposée en avoir Parce que je panique à l'idée de perdre les gens Parce que j'ai le don de me mettre dans des situations pas possible Parce que je déteste ça Parce que je suis incapable de pardonner contrairement à ce que je fais croire à tous Parce que je suis fausse de chez les fausses Parce que je mens sans arrêt Parce que j'ai besoin d'attention Parce que j'ai trop été invisible dans mon passé Parce que je suis grosse Parce que je suis pas cool Parce que je suis pas chix Parce que je t'aime Parce que tu m'aimes pas Parce que les gens aiment pas tant ma compagnie Parce que je suis pas charismatique Parce que je sais pas où j'en suis Parce que je me cherche Parce que je change toujours d'idée Parce que je couche avec tous ce qui veut bien coucher avec moi Parce que je m'accroche aux gens Parce que j'ai besoin d'affection Parce que j'ai un gros trou vide dans mon ventre Parce que j'arrive pas à le remplir Parce que je mange mes émotions Parce que j'ai besoin d'aide Parce que j'ai besoin d'amour Parce que j'ai été abandonnée Parce que ma mère c'est une folle Parce que mon père c'est un alcoolique Parce que je choisi jamais le chemin le plus facile Parce que je suis malheureuse Parce que je me fait niaiser à tout bout de champs Parce que je suis naïve Parce que je crois tout ce qu'on me dit Parce que je crois que tout le monde est gentil Parce que je me venge pendant des années quand on me fait trop mal Parce que j'aime me venger Parce que je suis méchante Parce que je suis pas aimable Parce que je suis une salope Parce que si on m'offrait de l'argent pour coucher je le ferais Parce que j'ai pas confiance en moi Parce que je me déteste Parce que je suis stupide Parce que je suis pas belle Parce que je vais passer ma vie à travailler au presque salaire minimum dans une place de merde Parce que je suis incapable de me défendre Parce que je suis faible Parce que.

Alex Nevsky

Ma découverte musicale de la semaine!:) Petit clip ''teaser'' de son album avec des extraits de plusieurs tounes (Parce que sur youtube y'a juste Notre coeur et qu'on l'entend toujours et que je l'aime pas tant cette chanson...)

Il est revenu...

Je sais pas quoi penser mais il est revenu et je lui ai évidemment pardonné cette années sans nouvelles ni rien, cette année d'absence comme si rien n'était. On est supposer souper ensemble mercredi s'il me lâche pas dernière minute (ma confiance est pas totalement revenue par contre) Et j'ai vraiment hâte. Il me manquait énormément et j'espère que ça va être comme avant. J'sais pas si c'est réaliste mais bon c'est moi et j'suis comme ça.

sans titre

La vie va un peu mieux^^ J'trouvais ça pas juste d'écrire juste quand je suis triste même si c'est un peu à ça que me sert ce blogue, à sortir le méchant. Là, en se moment, ça va passablement bien, ce qui n'est pas arrivé depuis un bout. Passablement bien ça veut dire que j'suis ni triste, ni heureuse. J'ai pas vraiment de sentiment en se moment, genre. Ça fait du bien. L'école va bien, j'suis la bolle de la classe dans a peu près tous mes nombreux (3) cours, les gens me parlent mais s'assoient jamais avec moi... C'est pas grave. Je survit bien. J'ai toujours un livre sur moi comme les bollés dans les films. J'aime bien ce rôle, des fois.