J'pense que mon Karma a fait BAM a ma grinchess

Parce que j'ai été malade tout le temps de Noel et que la j'peux pas profiter de la nouvelle année comme il se doit parce que je suis médicamentée. (Quoi que me connaissant je vais en profiter comme il se doit pareil au risque de ma vie)(Et qu'il se passera rien parce qu'il ne faut pas qu'il se passe de quoi, c'est ma 1ere fête de nouvel an sans mes parents)(»Et oui faut l'faire j'ai jamais fêté la nouvelle an avec mes amis avant mes 21 ans.... Faut dire que mes parents sont très pro-famille et qu'ils sont super fâché/triste que je fête pas avec eux, mais ça m'emmerde un peu regarder le vide chez des gens qui font des blagues vraiment plate pour le nouvel an quand je sais qu'il y a une fête amusante sans moi quelque part)

I fucking hate christmas!

C'est drôle notre génération je trouve. Je viens de remarquer ça en faisant le tour de mes favoris qui incluent blogues, facebook, deviant... On a tellement besoin d'être vu. J'crois qu'on a besoin de montrer qu'on existe, alors on s'étale sur le net en espérant que la planète entière prenne conscience qu'on est là. Comme si on avait manquer d'attention au point ou ça nous a fait un trou géant à remplir de toute l'attention du monde. On a comme ce besoin de reconnaissance, d'approbation ou de désapprobation de l'autre, genre peu importe en autant que les autres savent qu'on est là, quelque part. C'est troublant.

Je veux ça

Et le coloc qui va m'aider à payer parce que toute seule j'y arriverai pas!

http://qc.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-a-louer-4-1-2-Beau-4-1-2-a-louer-dans-Villeray-W0QQAdIdZ249183738

Aujourd'hui,

j'écoute ma belle-mère faire semblant d'être une bonne éducatrice, parce qu'elle a de la visite du bureau coordonnateur. Cet après midi, je vais l'écouter chialer que c'est con, qu'elle hais ça et qu'ils lui font perdre son temps. Mais j'ai jamais vu des enfants aussi heureux chez nous que quand elle leur a dit que quelqu'un allait venir faire une activité avec eux. Pauvres petits trop laissés a eux même par deux gardiennes incompétentes et pu capable de leur job.

Comment sélé se sent ces temps si...

Artiste: Mathieu Lacas, http://www.mathieulaca.com/index.html

Life is a song

http://www.youtube.com/watch?v=4Z2ljWwIaHs&feature=related

Le trou...

 

Aujourd’hui, je vais pas très bien. Je sais pas pourquoi, c’est juste comme ça. Je me suis levée pas bien et ça a pas changé depuis. De ces temps si, c’est rare que je suis bien. Je suis toujours triste, mais je sais pas trop pourquoi. Je suis juste triste, comme ça, parce que la vie c’est triste. Je sais pas. J’suis un peu tannée de pas être bien. Beaucoup même. Vraiment beaucoup tannée en fait. J’ai besoin d’aide, mais je sais plus où aller la chercher. Les gens savent pas quoi faire avec moi, parce que j’ai l’air normal. J’ai juste l’air d’une gamine qui essai d’attirer l’attention ou je sais pas quoi. C’est sur que des fois j’aimerais ça que les gens s’occupent de moi, mais je fais pas toujours tout pour attirer l’attention. Je vais juste vraiment pas bien. De ces temps si, mon envie d’automutilation revient. Elle est de plus en plus forte. Je veux pas recommencer et je suis encore capable de me contrôler, mais c’est difficile. Un peu comme arrêter de fumer. T’arrête parce que tu sais que c’est pas bon pour toi, même si ça te fais du bien de le faire. Mais t’as toujours envie un peu, des fois plus que d’autres. Pas parce que c’est le fun ou quoi que ce soit. Juste comme ça, parce que ça fait du bien d’avoir mal ailleurs que dans la tête des fois. Ce mal là, ben on peut le contrôler, c’est ça qui fait du bien, le sentiment de contrôler quand on a mal et quand on va arrêter d’avoir mal. Mais quand on fait ça, on a jamais envie d’arrêter d’avoir mal physiquement, parce que pendant ce temps là, on a pas mal dans notre tête. C’est ça qui fait du bien aussi. Pas avoir mal dedans notre tête, pas avoir mal à nos émotions de fucké, quelques minutes. Il faut vraiment que j’me force pour pas le faire. Vraiment vraiment fort, que j’me concentre sur la musique ou autre chose.

(C'est vraiment comme ça que j'me sens ces temps si... Faudrait j'en parle a ma psy mais j'sais pas comment dire ça en face de quelqu'un. Et j'vais me sentir stupide d'avoir penser ca quand j'vais la voir de toute façon, parce que j'me sens toujours stupide d'avoir penser des trucs quand j'vois mes psy)

Pour lire le début...
 http://iletaitunefoisuntrou.blogspot.com/

Crying Rain

Je l'écoute sur repeat depuis que tu me l'as envoyé. Ce soir, je suis amoureuse de toi, je suis désolée. J'aimerais ça m'endormir dans tes bras, juste comme ça, tranquillement. J'aimerais ça que tu m'aime un peu toi aussi mais ce serait pas une bonne idée alors je laisse faire.

Noel2

J'vous ai déjà dit que je détestais Noel? La belle mère fait le sapin dans le salon pis criss que c'est laite. J'comprend pas le trip de couper un arbre pour accrocher des boules pis des boucles pis des lumières laites dedans. I hate this. Gaspillage d'arbre, de matériel quelquonque et d'energie pour mettre une grosse chose morte/vivante/on ne sais trop dans le milieu du salon pour 1 mois qui fait pleins d'épine partout et chialer parce que y'en a partout mais dont trouver ça beau parce que c'est dont beau la magie inventée de Noel. Berk ça me donne le goût de vomir. Soupers de famille obligés avec des enfants qui crient parce qu'ils veulent leurs cadeaux, les amoureux trop amoureux et le papa trop saoul alors la belle mère encore trop en criss. Et moi, au milieu de tout ça, qui a juste envie de brailler ma vie parce que je suis encore trop seule et que j'comprend pas trop s'que j'fais là. Moi qui bois le plus de vin possible en essayant que ça paraisse pas trop que j'suis en train de finir la bouteille toute seule pour oublier à quel point j'suis pas bien, mais que tout le monde s'en rend compte quand même et fait semblant qui se passe rien, parce que c'est Noel pis que c'est supposé être le fun. I fucking hate this. Même avec plein de bonne volonté, I fucking hate Noel.

Et I fucking hate qu'ils aient fait de cette chanson une chanson de Noel

Chacun pour sois...

C'est rendu comme ça chez nous. On se sépare la laveuse à 6... Putain de laveuse qui est due pour être changée depuis 5 ans mais que la belle mère veut pas changer parce que pas d'argent (mais on a de l'argent pour tout le reste par contre.) dans laquelle y rentre presque rien. Y'a moi, mon frère et ma belle mere qui faisont le lavage. Je fais genre une brassée aux 2 semaine, quand j'ai plus rien a mettre, lui, une aux semaines et elle 6 par jours. Quand je veux laver, la putain de laveuse est toujours pleine de trucs, la sécheuse aussi, donc je dois plier leur linge et tout, ensuite on me pousse ds ldos pour que je me dépèche parce que eux aussi ont du lavage a faire, ils sont si important et n'ont pas le temps de le faire à un autre moment tsé. C'est LE samedi midi par deux semaines que je prend pour faire mon lavage histoire d'avoir de quoi de propre à porter parce que j'ai VRAIMENT plus rien à mettre, dont ils ont besoin pour faire leur lavage eux aussi. J'suis a veille de prendre mon stock et d'aller dans une buanderie (la plus proche est à 40 minutes de bus de chez moi) pour avoir la criss de paix. Ah non, met pas tes chandails dans la sécheuse sinon ça va être trop long, elle va mal et ton frère en a besoin lui aussi, oh et tes jeans heummmm t'en a tu vraiment besoin maintenant? Tu pourrais les faire sécher sur des supports ça va juste prendre 2-3 jours a sécher. Oh t'as pu rien a mettre? POurquoi tu fais pas ton lavage plus souvent? Dah! C'est comme ça chaque fois que j'le fait pense tu vraiment que je vais faire ça toutes les fin de semaines? De quoi virer folle. En plus je travail, moi, la fin de semaine! Putain que j'hais la journée du lavage.



J'écoute ça pour essayer de me calmer mais ça marche pas trop pour le moment. Cette semaine mes up and down sont extrêmes.

découverte de la semaine

Je ne peux cesser d'écouter ce groupe... Cette chanson en particulier:

Noel

Ca se peux-tu, se sauver de Noël? Genre s'endormir maintenant (parce que la folie est déjà commencée) et se réveiller dans 1 mois, quand tout va être terminé pour vrai? Parce que j'aimerais tellement ça. Je hais cette fête commerciale et merdique et crève coeur depuis mon enfance, quand mes parents se sont mis à me faire choisir chez lequel des deux je voulais passer le réveillon (parce que hey oui, ils pouvaient pas se décider et faire un party chacun son jour, non fallait que ce soir tous les deux le 24) et plus tard à cause de toute la stupidité des gens dans le temps des fêtes, trop de bonne humeur à l'idée de donner et recevoir des cadeaux, à dépenser toute son argents dans des gogosses que les gens vont aimer quoi, 2 semaines par effet de nouveauté? J'aime pas ça. Si je pouvais me passer de cette tradition de déballage de cadeau en publique à exprimer la surprise et la joie fake à chaque paquets ouvert pour montrer à quel point tout le monde nous connait bien et est si généreux et que on t'aurais pas du, mais si tu l'avais pas fait j'aurais été en criss parce que moi j't'en avait acheté un, un cadeaux, je serais ben heureuse. En plus des crisses de décorations laites partout super énergivores/supposée écoénergitique qu'on se demande comment ça fait pour pas pogner en feu tellement y'en a, ca fait mal aux yeux. Pis la musique de marde dans les magasins ou on se croit soit à l'église, soit à la maternelle avec des paroles stupides et des airs qui restent pogné dans tête pendant des heures. On se dit on est tellement heureux, on mange à en exploser, on se couvre et recouvre de cadeaux, pendant que le ptit mec sul' bord dla rue, lui, ya la tasse de café vieille de 3 jours avec laquelle y nous a dmander dlargent pis qu'on y a répondu, dsl j'ai rien sur moi, pis y gèle là, pis on s'en calisse tellement, parce que c'est noel et qu'on est dont bien, nous, avec tous les cadeaux qu'on va donner et recevoir pis toute la bouffe qu'on va bouffer pour pouvoir chialer qu'on a engraissé à la fin des fetes, pendant que lui il va crever la parce qu'il mange pas.

Je sais que les jours sont parfois longs parmi les hommes...

Je sais tu trouveras...



Oui mais moi, je ne sais pas...!

Ces jours ci, j'écris trop ici. C'est parce que je vais pas trop bien. Moi j'écris pas pour faire joli ou pour montrer mes talents de grande écrivaine en devenir. J'écris pour essayer d'aller un peu mieux. Je sais pas trop si ça marche vraiment ou pas. Des fois oui, des fois non. Ça dépend. Mais j'vais pas trop trop bien alors j'écris. Au cas où  ça m'aiderait, cette fois si. Je sais qu'il y a juste Lui qui me lit. Peut-être d'autres personnes, mais elles se manifestent pas ben ben alors j'imagine qu'elles me lisent pas vraiment, ou pu. Mais c'est pas grave, parce que, à moi, ça me fait du bien. Pourquoi je publie sur le net alors? Dans l'espoir qu'un jour quelqu'un tombe là dessu et fasse «Hey! J'suis pas tout seul à me sentir de même!» Et qu'il ou elle me parle. Parce que à deux, c'est toujours plus facile de régler les choses, je crois.

I wanna be sunshine, but i'm falling in rain...

J'aurais juste de besoin de quelqu'un qui me prenne dans ses bras fort fort fort, qui me donne un bisou sur la tête et qui me caresse les cheveux en me disant:« Shhh Shhh ça va passer fait toi en pas. Shhh tout va bien aller tu va voir, c'est juste une mauvaise passe. Shhh endors toi, j'suis là.» Jusqu'à temps que je m'endorme.

C'est pas juste

C'est pas juste que tu sois déjà rendu à 100 posts alors que ça fait depuis octobre 2008 que j'écris et j'ai juste 130 posts.
C'est pas juste que tu call que j't'aime alors que depuis notre 3e breakup, je sais pu quoi dire.
C'est pas juste que tu m'insulte quand j'ai besoin que tu m'insulte.
C'est pas fair de voir du monde disparaître sans laisser de trace, sans dire au revoir.
C'est juste pas correct de savoir que tout ne va pas s'arranger avec le temps. It only becomes weirder.
C'est pas juste que mes nouveaux souliers soient fucking class et qu'ils me fassent saigner des talons.
C'est pas juste qui soit 4-5h du matin et que j'sois hype comme le crisse, alors qu'à 6h du soir, j'veuille même pas me lever pour souper avec mes parents.

C'est pas juste qu'on soit pas ce qu'on recherche... tu penses pas?

J'ai essayé de dire....

J'suis une conne pétasse salope...

Pis j't'aime. T'es pas chanceux, tu devrais fuir même si y'es déjà trop tard, parce que chaque jours j't'aime un peu plus, pis ça veut pas partir s'te maudit sentiment de merde là. Ça arrive pis ça reste incrusté comme une maudite grosse boule dans l'estomac. Juste pour faire un peu plus mal tous les jours. Parce que aimer, ça fait mal.
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Ce que je déteste le plus dans tout ça, c'est qu'on est tous les deux incapable de pu se voir. Moi je meurt. Et toi je sais pas, surement aussi mais en moins grave, parce que tu fini toujours par réaparaitre quelque part. Tu dois m'aimer un peu encore. Peut-être juste pas pareil comme moi j't'aime.