Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.

Je suis...

Sois borderline, sois bipolaire, sois en crise d'adolescence! Super rassurant! Ah ah! Surtout la crise d'adolescence à 21ans... Et qu'elle soit mise au même niveau que la bipolarité et le fait d'être borderline par les médecins. Des fois je doute grandement de la compétence de mon médecin de famille

Vidéo de la journée, parce que j'aime ça mettre des vidéos... Et que j'ai cette chanson dans la tête! ^^ :

Tout fini toujours par s'arranger... I guess.

Finalement je savais pas c'est quoi se sentir comme une merde. Là je le sais. Mon père est parti, comme dans mon adolescence. On sait pas quand il va revenir. La seule différence, c'est que cette fois si c'est pas la faute de la boisson ou de ma belle-mère, c'est la mienne. J'me sens comme une merde. Une vrai. Qui pue. Qui fait chier tout le monde, qui dérange, qui est là collée en dessous de ton soulier et qui veut pas partir. J'me sens comme ça. Pas à ma place dans cette maison d'où j'ai pu le droit de partir, finalement.

Comment se sentir comme une merde...

Mon frère me reproche de ne pas le connaitre. C'est dur de se faire reprocher sans quand on pense que si il y a quelqu'un qui aimerait le connaitre c'est bien moi. C'est dur de connaitre quelqu'un qu'on voit une fois par 3-4 mois le temps d'un repas. J'veux bien mais c'est pas facile avec ma mère et tout et on se voit pas. J'ai pas ma place chez eux alors j'y vais plus. Je suis plus grand chose pour eux... J'crois pas avoir été grand chose avant, mais j'avais l'illusion, parfois, que j'avais une place. J'avais une chambre, au moins. Quelque chose qui me servait de lit ou j'sais pas quoi. Un divan sur lequel dormir. Maintenant y'a pu rien pour moi là-bas. Mon divan pour dormir est rendu dans mon propre appartement, ma chambre s'est transformée en chambre de mon beau père et mon frère à pris le sous-sol. J'veux bien comprendre que je n'ai jamais habité là, mais j'ai même plus un petit bout de coussin pour moi. Je sais plus comment agir, parce que je suis devenue le contraire de ce que ma mère voulait que je devienne. Elle ne semble pas être fière de ce que je deviens, même si j'me considère comme une personne intelligente qui mérite qu'on la considère au moins un p'tit peu. Genre juste un mini peu. Genre qu'on soit capable de prendre le téléphone pour m'appeler quand on a de quoi à me dire au lieu de m'écrire des messages facebook. Une mère c'est supposer être capable d'appeler sa fille non? Être capable de passer plus que le temps d'un déjeuner avec elle? Plus qu'une demie heure par 3-4 mois? Et pas lui reprocher de ne pas connaitre son frère, de trop juger tout ce qui l'entoure, de pas s'être peignée ni maquillée. C'est pas supposé de faire au moins semblant d'aimer un peu, une mère? J'sais j'parle plus du tout de mon frère et du début, mais c'est comme ça que ça a commencé tout ça. Par ma mère, qui me dit devant mon frère: «T'sais, tu gagnerais à le connaitre ton petit frère. Il vieillit.» Je sais ça! Je sais très bien tout ça! Et j'aimerais ça le connaitre mon frère! Mais j'arrive pas moi! Comment j'peux y arriver en 30-45 minutes à la fois hein? J'y arrive plus. J'y arrive plus et ça me tente peut-être plus non plus. J'ai peut-être plus envie d'aller me faire mal 30-45 minutes par 3-4 mois à me faire dire que je juge les gens, que je suis pas correcte, que je devrais dont agir comme ça, bla bla bla, par la personne la moins placée pour parler parce qu'elle est exactement comme moi mais avec un air de pute. J'lui en veux tellement de tout s'qu'elle a fait et je sais que je serai jamais capable de lui dire. En tout cas, pas pour le moment. J'lui en veux de m'avoir eu juste pour faire comme les autres pis de m'avoir abandonné en faisant semblant que c'était pas le cas après. J'lui en veux d'agir comme si elle avait jamais rien fait de mal et de toujours m'exclure de tous ses projets. J'lui en veut de pas m'aimer pour vrai.

Ma première neige de l'année!

J'aime la neige, quand elle commence à tomber. Et aujourd'hui, dans le fort fort lointain village de Rouyn-Noranda, il neige! Très fort! C'est super joli! Dès que je retrouve mon Internet, à Laval, j'vais ajouter des photos! En espérant qu'il neige aussi dans le parc parce que la ça va surement être super magnifique!:)

Comment se sent Séléné en ce moment...

«Le trou c'est pas un trou s't'une mine, qui s'agrandissant. On peut pas dire que j'ai bonne mine, le d'sous d'là terre c'est salissant...»



«Des fois je t'aime tellement trop
Je sais même pus qu'est-ce que ça vaut»

You can call me dramaqueen

Parce que je chiale toujours Parce que j'ai une vie de merde Parce que je braille à rien Parce que je me fâche à rien Parce que j'ai trop d'émotions Parce que je déteste pas savoir à quoi m'attendre Parce que je pète des crises parce qu'on m'appel pour annuler un rendez-vous Parce que je pique des crises aussi si on m'appel pas et qu'on se pointe pas Parce que je pique encore plus une crise si j'ai pas de nouvelles alors que j'suis supposée en avoir Parce que je panique à l'idée de perdre les gens Parce que j'ai le don de me mettre dans des situations pas possible Parce que je déteste ça Parce que je suis incapable de pardonner contrairement à ce que je fais croire à tous Parce que je suis fausse de chez les fausses Parce que je mens sans arrêt Parce que j'ai besoin d'attention Parce que j'ai trop été invisible dans mon passé Parce que je suis grosse Parce que je suis pas cool Parce que je suis pas chix Parce que je t'aime Parce que tu m'aimes pas Parce que les gens aiment pas tant ma compagnie Parce que je suis pas charismatique Parce que je sais pas où j'en suis Parce que je me cherche Parce que je change toujours d'idée Parce que je couche avec tous ce qui veut bien coucher avec moi Parce que je m'accroche aux gens Parce que j'ai besoin d'affection Parce que j'ai un gros trou vide dans mon ventre Parce que j'arrive pas à le remplir Parce que je mange mes émotions Parce que j'ai besoin d'aide Parce que j'ai besoin d'amour Parce que j'ai été abandonnée Parce que ma mère c'est une folle Parce que mon père c'est un alcoolique Parce que je choisi jamais le chemin le plus facile Parce que je suis malheureuse Parce que je me fait niaiser à tout bout de champs Parce que je suis naïve Parce que je crois tout ce qu'on me dit Parce que je crois que tout le monde est gentil Parce que je me venge pendant des années quand on me fait trop mal Parce que j'aime me venger Parce que je suis méchante Parce que je suis pas aimable Parce que je suis une salope Parce que si on m'offrait de l'argent pour coucher je le ferais Parce que j'ai pas confiance en moi Parce que je me déteste Parce que je suis stupide Parce que je suis pas belle Parce que je vais passer ma vie à travailler au presque salaire minimum dans une place de merde Parce que je suis incapable de me défendre Parce que je suis faible Parce que.

Alex Nevsky

Ma découverte musicale de la semaine!:) Petit clip ''teaser'' de son album avec des extraits de plusieurs tounes (Parce que sur youtube y'a juste Notre coeur et qu'on l'entend toujours et que je l'aime pas tant cette chanson...)

Il est revenu...

Je sais pas quoi penser mais il est revenu et je lui ai évidemment pardonné cette années sans nouvelles ni rien, cette année d'absence comme si rien n'était. On est supposer souper ensemble mercredi s'il me lâche pas dernière minute (ma confiance est pas totalement revenue par contre) Et j'ai vraiment hâte. Il me manquait énormément et j'espère que ça va être comme avant. J'sais pas si c'est réaliste mais bon c'est moi et j'suis comme ça.

sans titre

La vie va un peu mieux^^ J'trouvais ça pas juste d'écrire juste quand je suis triste même si c'est un peu à ça que me sert ce blogue, à sortir le méchant. Là, en se moment, ça va passablement bien, ce qui n'est pas arrivé depuis un bout. Passablement bien ça veut dire que j'suis ni triste, ni heureuse. J'ai pas vraiment de sentiment en se moment, genre. Ça fait du bien. L'école va bien, j'suis la bolle de la classe dans a peu près tous mes nombreux (3) cours, les gens me parlent mais s'assoient jamais avec moi... C'est pas grave. Je survit bien. J'ai toujours un livre sur moi comme les bollés dans les films. J'aime bien ce rôle, des fois.

x+1...

Qu'est-ce que ça veut dire? J'sais pas mais ça fait mal... Encore.

Lettre à D-chou

Tu me manques plus si souvent que ça maintenant, j'crois que j'suis en train de faire mon deuil tranquillement pas vite j'imagine. Mais des fois, oui des fois, je penses à toi. Aujourd'hui tu m'as manqué pendant mon exam de psycho. Il y avait une question sur le conditionnement répondant ou opérationnel avec les trucs genre le chien de Pavlov mais à la place c'était des chat (déjà là j'ai pensé à tes chats tout rond avec des sucettes pour me faire plaisir.) et ils voulaient manger des céréales parce qu'ils pensaient que c'était de la bouffe sèche à chat. J'suis sure que t'aurais fait un joli dessin pour m'expliquer les conditionnements en questions! Mais bon j'ai pas tant de peine j'dois avouer. Là, j'suis juste dans un stade ou je m'ennui un peu, genre j'aimerais ça te croiser et que se soit comme avant parce que je m'ennui de toi et que t'es super important pour moi mais c'est tout. Je pleure pas, j'ai pas envie de pleurer et j'trouve ça vraiment bien. Je pense pu à toi tous les jours, juste quelques fois par semaine mais pas tous les jours. Des fois j'entend ton rire dans ma tête et j'ai envie de l'entendre pour vrai, ou revoir ton sourire ou ton chandail (mmm c'était une veste je crois...) avec un dinosaure parce que j'aime ça moi les dinosaures. Je te l'aurais bien piquer ce chandail!^^ Je sais pas ce qui a tout gâcher. C'est peut-être le fait que je suis une pathétique fille un peu trop envahissante des fois. Ou peut-être pas. Tout ça pour dire: Tu me manques, vraiment beaucoup, mais je vais mieux. J'ai arrêté de pleurer pour toi, je pleure pour d'autres choses maintenant. Je t'aime.

Je t'aime...

The moon

Parce que j'aime la Lune, parce que j'aime Cat Power, parce que cette chanson est magnifique.

Scars...

Need to say something. I don’t know what, don’t know why. But need to write. J’y arrive pas.
 Mais j'ai une chanson dans la tête de mon adolescence dans la tête... C'est vieux, c'est pas tant bon, mais ça me rend toujours ben triste.

Seule

J'me sens si seule ici, loin de tout ce que je connais, loin de ma famille, de mes amis, de vous... Ça pousse un peu vers la dépression cette place. J'ai pas de repères, je ne connais pas la ville, tout est loin même si c'est petit comme place, y'a presque pas de bus et ils arrêtent de passer super tôt. Et, de toute façon, je ne connais personne avec qui aller me promener en ville. Y'a quelques bar intéressant mais aller dans un bar seule c'est plate. Et pour sortit, faut que je me paye le taxi ('cause les bus) et j'ai pas l'argent pour ça. L'école c'est intéressant, mais j'ai aucune concentration le jour. J'ai envie d'étudier, de lire mes livres juste la nuit. Mais faut que je dorme la nuit. Tu me manques aussi. T'es un sal con, j'te hais, mais j'sais pas pourquoi... tu me manques. J'ai envie de te parler, de te voir, d'écouter un film plate collée avec toi. C'est con j'sais. On se reverra pu jamais, je sais. Mais des fois, comme ça, tu me manque. Quand j'suis loin comme ça, tu me manques encore plus. Mais j'ai pas envie d'avoir encore mal. J'sais plus si c'est toi le con ou moi la fille stupide qui a cru trop à des choses qu'elle ne devrait pas croire. Oui j'ai cru en nous un moment. J'arrête pas de dire que nous c'était juste pour le sexe, même quand on était ensemble, mais je sais pas encore si c'est vraiment vrai ou si je t'ai vraiment aimé. J'ai voulu y croire en tout cas. J'ai vraiment voulu y croire. J'ai voulu te pardonner après. Je l'ai jamais vraiment fait, ça, par contre. Je descend souvent à la maison. Chaque fois y'a un arrêt super long à Mont-Laurier pour le lunch. Chaque fois je repense au shower de ta belle-sœur. Au temps qu'on a passé là-bas. Ça allait déjà pu nous deux. Mais j'le savais pas encore. Toi non plus, peut-être. J'sais pas, j'ai jamais compris, tu m'as jamais laissé te connaitre ou te comprendre. Tu te protégeais peut-être. On était peut-être tous les deux pas prêts à être en couple en fait. On était la consolation l'un de l'autre. Moi de ton ex, toi du mien. C'est la seule chose que je crois savoir. On a toujours été la consolation l'un de l'autre. Quand ça allait mal dans nos vie on se voyais et on couchait ensemble. Ça passe le temps baiser. Ça change le mal de place quelques jours. Et ça fait oublier les problèmes une petite nuit aussi. C'est peut-être pour ça que tu me manques aussi. J'ai vu des photos de la st-jean ou j'étais supposé être et t'étais évidemment dessus. Ça m'a fait de quoi. Genre un p'tit pincement de il a l'air tellement heureux, il me manque un peu. Ouais... Tu me manques et j'sais pas si c'est juste parce que je me sens super seule, ici, dans ma minuscule chambre du 5e étage d'une résidence pour filles. Ou si c'est parce que je t'appréciais vraiment comme personne. On a quand même passé des bons moments ensemble, ça personne peut le nier. J'pense à toi.

J'sais pas s'que j'ai ce soir...

Mais j'feel pas... Physiquement et mentalement. Je mouche sans arrêt depuis ce matin, j'ai mal partout et je braille sans arrêt. Comme une fille en peine d'amour. Je me fais penser à quand je te pleurais. Pourtant j'sais pas trop s'que j'ai à pleurer aujourd'hui. Peut-être que c'est parce que c'est ma première vrai fin de semaine seule ici et que j'me sens pas à ma place... Peut-être que c'est aussi parce que tu me manques encore souvent. Beaucoup même. C'est peut-être aussi à cause des films que je me suis louer à la Bibli cet aprèm. Ben x qui m'as fait pleurer vraiment intense, vraiment longtemps. Parce que ça parle d'un Asperger qui se fait niaiser à l'école. Un moment donné deux gars lui baissent les culottes devant tout le monde. Ça m'a fait penser à mon frère. Ça m'a fait pleurer, vraiment. C'est super bon, ce film, mais c'est vraiment triste de voir à quel point l'être humain est méchant envers ce qu'il ne comprend pas. (Gorgée de néocitran le temps de réarrêter de pleurer et de moucher mon nez plus énorme que d'habitude et rouge rouge rouge.) J'ai aussi louer un film qui avait l'air d'une petite comédie romantique quétaine québécoise, comme je les aime, pour me changer les idées et oublier ma chambre trop petite, un instant. Mais c'était triste, ça aussi, je sais plus comment ça s'appelait, mais ça parlait d'amis d'enfances (un gars et une fille évidemment) aux familles dysfonctionnelles, qui arrivent jamais à être en couple longtemps avec les gens et qui se rendent compte que c'est parce qu'ils s'aiment. Ok c'est pas si triste et c'est quétaine à souhait, mais c'est l'histoire autour qui me faisait pleurer. Un p'tit gars battu pas son père, (mon nez fait tellement mal!), un père gay, un autre un peu alcoolo, un chat mort, une fille tellement endettée qu'elle a pu de place où vivre. J'sais pas. Là musique que j'écoute aide peut-être pas non plus, mais c'est bon. Chantal Archambault, qu'elle s'appelle. C'est ben bon. Mes yeux chauffent. J'imagine que le fait d'être assise seule dans le noir complet devant mon ordi c'est pas trop bon... Mais la lumière autre m'agresse. J'ai tant envie de te parler en ce moment. C'est con, parce que t'es pas là. C'est encore plus con, parce que si t'était là j'aurais tellement rien à te dire. Tu me manques. J'pense que c'est ça que j'te dirais. Que tu me manques vraiment et que j'aimerais ça, moi aussi, avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me consoler, comme la fille dans le film. J'aimerais ça avoir quelqu'un avec moi parce que je me sens tellement seule. Tellement, tellement, tellement seule. J'ai envie de t'appeler, mais si t'es pas là c'est que t'es pas chez toi, ou que t'as pas envie de parler. De toute façon t'hais ça les téléphones... à part quand t'as bu. J'suis tannée de pleurer. Mes larmes arrêtent jamais de tomber et ça me gosse. Ça me donne mal à la tête, j'ai envie d'me saouler. Mais j'ai rien pour me saouler. J'ai rien pour oublier que j'suis seule et que tout le monde me manque. J'ai rien pour oublier que j'ai d'la peine et que je sais pas pourquoi. J'suis dans une crise de Je t'aime aussi. J'ai tellement envie de dire à tout le monde que je les aime là. Surtout à toi. J'sais c'est con. Ça va me passer. Mais là là, j'ai besoin d'amour, vraiment beaucoup.

Penses-tu encore à moi?

Même pas des fois... Juste un tout petit peu?

lettre pas fini... j'sais pas encore si j'vais l'envoyer...

Salut, j'ai toujours pas reçu l'autre partie de la lettre dont tu semblais parler. Personnellement, plus ça va, more i'm not sure of anything. I want to know everything but i'ts real hard de savoir par où commencer. C'est aussi vraiment difficile de savoir... non, plutôt de réapprendre à faire confiance. You know, with my mom it's not easy to find what's real and what's not. Avec toi non plus, en fait. J'ai entendu tellement de choses de trop de gens, je ne sais plus quoi croire. Tout ce que je sais c'est que j'ai pas envie de lire j'sais pas combien de pages de :«C'est juste de l'amour, je suis une bonne personne...» Ça, je m'en fou un peu. Moi, je veux juste comprendre, je veux une autre version des faits, I don't know, I just want to understand and, maby, faire le deuil de cette enfance/adolescence de merde que j'ai eu. C'est super égoïste de ma part, je sais, mais j'ai besoin de ça. C'est à toi de décider si tu veux m'aider ou si tu continue à m'écrire des conneries qui sonnent exactement pareil comme tout ce que m'ont dit ceux qui m'ont fait mal dans la vie pour se faire pardonner. Moi, je ne vivrai pas moins bien sans ça, je peux survivre même si je n'ai plus jamais de tes nouvelles de ma vie. J'ai découvert que le vide dans mon ventre c'était pas toi. C'est de un manque d'amour dans mon ventre... C'est comme un gros baril qu'on doit remplir d'amour, mais qui se remplira jamais parce que quelqu'un à enlever le fond. Je sais juste pas c'est qui encore... C'est peut-être ma mère, en m'abandonnant et en me prouvant toujours plus, chaque jours, qu'elle se fou complètement de moi, ou peut-être pas, non plus. C'est peut-être moi aussi, qui l'a enlevé... ou mon guide qui veut me faire comprendre quelque chose pour ma prochaine vie, je sais pas.  Tout ce que je crois savoir, c'est que pour pouvoir remettre le fond de mon baril, il faut que je comprenne qui je suis et pour comprendre qui je suis, il faut que je comprenne ce qui fait que je suis moi.... J'imagine, I don't know... I don't know how to finish this letter so...
                                                                                                          good luck

Oh... And I don't want to be mad. I just want to understand et j'ai vraiment pas envie de me faire niaiser, encore.