Dis...

M'aimes-tu?

The friend of the hero...

C'est ce que je suis. Je suis la fille dans l'ombre du héros, celle qui suit derrière et qui approuve ce qu'il dit. Je suis celle qui lui chuchote à l'oreille toutes ses bonnes idées pour qu'il reste un héros, mais que personne ne voit. Ma grand-mère dit que je suis grosse à cause de ça. Elle dit que les gens ne me voient tellement pas que je grossis pour dire :«J'suis là! Regardez-moi!» Mais ça marche pas, parce que les gens me voient, mais ne me regardent pas. Ils me voient, mais ne portent pas attention à moi. Porte-on attention à l'ami du héros, tant qu'il n'est pas en danger? Pas vraiment. Le héros est plus beau, plus fort, plus intelligent. Le héros c'est pas moi. Et ce, depuis toujours. Depuis que je suis petite, je suis dans l'ombre de ma sœur, de mon frère, du peu d'amis que j'ai pu me faire. Ma soeur criait plus fort, exigeait plus facilement, n'avait pas autant un besoin extrême d'amour et d'approbation que moi, alors je devais lui remettre tout ce que je possédais. J'avais tant besoin d'être aimée que peu importe ce qu'on me demandais, je le faisais. Elle en a profiter, comme elle le fait encore. Je ne sais pas si c'est volontaire, je ne crois pas, mais ça reste qu'elle le fait. Je lui donnais tout ce qu'elle voulait : La grande chambre, celle avec des fenêtre qui ne se situe pas dans le garage, mes Barbies préférées, les cds qui nous appartiennent à nous deux mais qu'elle veut, le beau linge du sac de linge donné d'une cousine (dans le temps où on faisait la même taille), les réponses dans ses devoirs, tout! Elle voulait, elle avait. Et je le fait encore. Avant, c'était par gentillesse, pour éviter les problèmes, pour que les autres me trouvent gentille, mais après c'est tellement devenue un du pour elle que je n'ai plus eu le choix. Si je refusais, je me faisais traiter d'égoïste trop gâtée par sa mère : «On sait ben! Tu viens de passer la fin de semaine avec ta mère alors tu ne veux plus partager! On sait ben! T'es gâtée là-bas, quand tu reviens ici t'es différente et faut tout recommencer du début!» Encore aujourd'hui c'est comme ça. La semaine dernière, par exemple, on a été au chalet, toute la famille ensemble, ma petite sœur, Lisi, avait apporté un livre et, quand elle l'a fini je lui ai demandé de me le prêter. Elle m'a dit que je pouvais le prendre. Là, l'autre sœur passe et dit: «Je le prend!» Alors Lisi lui explique qu'elle me l'a déjà prêter et qu'elle le prendra après alors elle répond:« Ben là! Je le veux! Elle aura juste à le prendre après!» Pour une fois j'ai décidé de prendre ma place et dire que non, que c'était moi qui le lisait, un point c'est tout, alors elle a fait :« Ok, mais fini le avant que je m'en aille parce que je pars avec!» Je l'ai évidemment fini avant qu'elle s'en aille, le lendemain, pour éviter la crise du siècle. Je sais, c'est rien, c'est un livre, mais c'est comme ça toujours, depuis toujours! Et pas juste pour les objets. La même fin de semaine, je jasais tranquillement avec mon père, lui expliquant que je voulais pas retourner à ma job que je hais plus que tout au monde l'an prochain, mais que bon, j'allais essayer de me trouver autre chose et tout. Et là il m'a offert de peut-être m'engager dans sa compagnie comme genre de secrétaire, si tout se passait comme prévu et qu'ils achetaient un local extérieur comme siège de la compagnie. J'étais super contente jusqu'à ce que ma belle-mère cri: «Hey! T'as DEUX filles qui ont besoin d'un job!» Pour qu'il engage mon autre sœur aussi. Mais on sait tous très bien qu'il ne peut pas engager deux secrétaire, sinon on fera presque pas d'heure chacune. Mais, évidemment, il faudrait que je sacrifie une job que j'aimerais bien faire, une petite place dans la compagnie de mon père, pour que ma sœur puisse, elle aussi, travailler là-bas. Mais elle a déjà un job! Elle n'aura pas a chercher, elle est déjà placée! C'est toujours comme ça, la gentille Séléné va se tasser et laisser la place aux autres. Mais j'suis habitué, je suis née pour ça, on dirait.

La soirée des chansons

Parce que j'ai rien a dire et trop de sentiments qui se bousculent en moi... Et que ca fait genre 10 fois en ligne que j'écoute cette chanson

Une petite derniere pour ce soir...

... parce que je les aime exagérément ce soir et que c'était trop chou et j'adore cette chanson! Encore a la st-jean ou j'était!^^

Radio Radio (encore...)

Parce que moi, Radio Radio j'aime ca... Surtout quand je feel pas! En plus ca c'est un vidéo du show d'la st-jean ou j'suis allée les voir! Donc je suis quelque part dans la foule!^^ LE show qui a fait augmenter mon amour pour eux a son maximum! ah ah!

J'trouve pas de titre...

Je viens de tomber sur une lettre pleine de «Je t'aime» en faisant des boites. Ça fait mal.  Mais pas vraiment non plus. Ça rappel le temps ou tu m'aimais sans conditions, pour toujours tu disais. Mais ca a pas durer toujours et ca, ca fait mal. J'ai jeté la carte de Noël que tu m'avais donné lors de notre dernier vrai Noël, parce que je la relisais tous les jours depuis que je l'ai retrouvée et je trouvais ca malsain, trop pleins d'amour et de promesses. Faut que j'oublie ces temps la même si j'en suis pas capable. Tout me rappel tout ca, je tombe sans arrêt sur de vieux trucs que tu m'as offert, de vieilles lettres, le collier avec cette trop jolie petite boite que je refuse de te remettre finalement. Je jetterai pas la lettre, mais je l'emmènerai pas avec moi, comme le collier, et j'vais espérer être capable de me distancier. La dessus, je crois que t'as raison... Mon départ va nous aider surement. Être loin de toi va être vraiment dure, parce que j'y suis pas habituée et que juste savoir que je peux pas prendre le bus et aller te voir ou t'appeler pour faire de quoi le lendemain, ca va faire en sorte que je vais encore plus m'ennuyer. Mais ca va nous permettre de mettre une certaine distance entre nous, j'imagine, ca va m'apprendre a vivre sans toi, j'imagine, même si j'en ai pas vraiment envie. Va bien falloir que je fasse l'effort un jour! Ça va juste être un peu plus facile pour nous deux j'imagine. Ça va te permettre de pouvoir vivre ta vie sans toujours m'avoir dans les pattes. Tu vas me manquer aussi, vraiment beaucoup. J'crois que je relis ton texte tous les putain de jours de ma vie, j'aime vraiment ca, Ladybug comme surnom... Vraiment! J'crois que j'te l'dis chaque fois que tu m'appelle comme ca en plus^^ Mais c'est ca, je relis ton textes presque tous les jours parce que ca me fait peut-être une peu comme du bien de savoir que j'vais quand même te manquer. L'autre jour au tel tu m'as dit: «J'ai pas envie que tu partes» Ça a tellement résonné longtemps dans ma tête... J'crois que t'es la seule personne qui aurait peu m'empêcher de partir. Avec du travail la, mais quand même. J'sais pas s'que ca veut, probablement la même chose que ce texte la: rien! Mais bon fallait que j'le dise. Faut que ca sorte toutes ces choses la, même si ca sort tout croche, comme toujours. J'espère vraiment qu'on va continuer a se parler souvent, sur msn, et aussi au tel, des fois, parce que ta voix va me manquer des fois, c'est sur. Ton sourire aussi. Ouais, ca va vraiment me faire du bien de m'en aller pour redéfaire cet attachement a toi qui reviens des que j'ai pu personne en tête. J'ai personne pour t'oublier alors tu reviens. C'est pas cool, surtout que je sais que ca marchera pu jamais, j'suis consciente t'inquiète et je ferai rien pour t'écœurer avec ca non plus, a part en écriture, mais ca t'es libre de lire ou non et moi j'ai besoin de dire a quelqu'un. Ici, c'est la seule place ou je peux en parler, alors pas l'choix, quand faut que ca sorte, y faut. Me reste qu'a espérer encore que tu lise pas ca avant lundi, parce que j'ai envie de passer une belle dernière après midi avec toi avant de partir.  Donc c'est ca... Tu vas me manquer en sale, probablement encore plus que les autres parce que c'est pas la même chose avec toi. Je t'aime très fort. Fait plus qu'attention a toi et aux filles trop folles pour toi, faudrait pas que tu tombe sur une autre dingue, sinon ta tête survivra pas!^^ Et donne moi des nouvelles souvent, svp! Juste pour m'aider un peu a passer au travers. :)

Le 1er kiss de mon frère...

Mon frère a 14 ans, il est asperger, mais presque plus. Il va à l'école normalement comme tout le monde, il n'a plus d'éducatrice avec lui depuis l'an passé et ne prend plus ses médicaments parce qu'il n'en a supposément plus besoin. De la maladie, il ne lui reste que du trouble à s'exprimer clairement, quelques tics et une skyzophrénie contrôlée. Sa maladie fait aussi en sorte qu'il ne semble pas savoir s'arrêter quand il parle, il donne trop de détails sur tout, peu importe si c'est personnel ou non. Comme je suis la grande sœur (et la seule qu'il ait), je semble être destinée à son éducation sexuelle et sociale par rapport aux trucs dont il n'ose parler à ma mère. J'imagine que le fait qu'il n'habite pas avec moi aide aussi à se confier. Vive msn! Il a déjà eu, chez moi, un cours complet sur la pornographie et la masturbation masculine par un de mes amis lorsque je devais le garder à coucher pour que ma mère puisse faire une soirée Tuperware version érotiques toys chez elle (Pleins de choses fabuleuses que je ne voulais pas savoir ni sur lui, ni sur ma mère, mais bon mon ami trouvait ça ben drôle et ben important d'expliquer à mon frère de pas se masturber trop vite pour pas avoir de problèmes d'éjaculation une fois rendu adulte et que la pornographie c'est bien... désolée maman!) J'ai aussi eu droit aux questions sur qu'est-ce qu'on fait avec le prépuce quand on met un condom, si c'est une bonne idée d'essayer les condoms avant sa 1ere fois pour voir comment sa marche, la confirmation qu'il comprenait le principe et des commentaires de ma mère qui me demande de le convaincre que se masturber trop souvent c'est pas bon parce qu'elle est écœurée de trouver des tonnes (mais VRAIMENT des tonnes de kleenex dans sa poubelle de chambre). Aujourd'hui, la question existentielle/sexuelle/sociale était: J'ai embrasser ma meilleure amie et, depuis, elle me donne plus de nouvelles, qu'est-ce que je fais? Est-ce qu'il faut que je m'inquiète? Je sais pas quoi répondre à ça moi! Premièrement, à son âge je savais même pas qu'un gars ça pouvais être autre chose que gossant ou beau à regarder de très loin. (Ouais j'sais j'étais un peu lente là...!) Et même à ça j'ai jamais eu ce genre de problème. Moi ça a plutôt été :«J'm'en souviens pu!» Qu'est-ce qu'on dit dans ces temps là? J'lui ai dit d'appeler la fille et de jaser avec elle, mais j'me sentais comme une mauvaise psy, ou une mère qui te dit tellement exactement s'que t'as pas envie d'entendre dans ces temps là! J'ai pas hâte à sa première baise moi!

Il m'a répondu...

Je ne me souviens plus si j'en avais parler ou non ici déjà, mais j'ai écris, il y a quelques semaines, à un homme qui fût un genre de grand-père pour moi autrefois. Longue histoire que j'ai pas tant envie de raconter maintenant. Mais le fait est que ça fait tellement longtemps que j'attendais plus sa réponse. Je m'étais fait à l'idée qu'il ne voulait plus me parler, qu'il était fâché que je ne sois pas capable de le voir en pleine face ni de lui parler au téléphone, mais il m'as réécris. Il a répondu à ma lettre. Je ne sais pas quoi penser.

Duet Tacet

C'est magnifique et ça tue... Et je  suis incapable de cesser de l'écouter sur repeat très très fort dans mon ordi...


La patère rose || Duet Tacet from Dare To Care Records on Vimeo.

My paper heart will bleed

Aujourd'hui j'ai :
-Bronzé au soleil
-Écouté Remember me et pleurer (pas parce que c'est triste, quoi que oui un peu, mais parce que ça parle de l'attentat du 11 septembre 2001 à la fin et que j'ai un genre de traumatisme qui me fait pleurer chaque fois qu'on parle de ça)
-Paniqué en apprenant que je peux prendre possession de ma chambre aux résidences de mon école vraiment trop loin de chez moi le 21 août et que je commence l'école le 23 août
-Paniqué parce que j'ai rien de commencer, aucune boite de faite et que j'ai zéro le courage de le faire. J'pense que j'veux pas vraiment déménager, que je panique à l'idée d'être si loin de tout le monde que j'aime et de pas pouvoir les voir souvent (genre juste les longs weekend)
-Paniqué encore parce que c'est vraiment paniquant comme situation pour moi...
-Transféré une bonne partie de mes cds dans mon ordi pour pas avoir à les trainer avec moi. Ça m'a rappeler des bons souvenirs, genre mon secondaire 3 quand on écoutait toujours le 1er cd des All American Reject avec mes amies et que c'était donc bon ce groupe de musique la!
-Essayé de dormir, mais j'en suis totalement incapable parce que je panique trop, comme d'habitude
-Eu tellement envie de te voir mais tsé vraiment intense
-Eu envie de le tuer parce qu'il a l'air de s'en crisser tellement que je parte et qu'on se verra probablement pas pour la prochaine année si on se voit pas d'ici un mois. Quand il a une copine ce mec il devient une merde, je le hais. Non c'est pas vrai, je l'aime beaucoup, c'est mon ami et j'vais tellement toujours être là pour lui, même si lui il est pas souvent là pour moi. J'vais continuer à l'aider quand y va en avoir besoin, à le nourrir quand j'vais descendre en ville même si j'vais être plus pauvre que lui, parce que c'est comme ça et que je suis conne.
-Eu vraiment envie que tu te connecte sur msn pour me changer les idées, parce que ça va vraiment pas et que j'arrive pas à me calmer.
-Eu vraiment envie d'appeler l'autre merde pour qu'il me console, mais 2 fois en 5 jours j'trouve que c'est beaucoup. J'pense que j'vais finir par le faire quand même si j'arrive pas à me calmer plus que ça parce que là c'est trop pour ma petite tête!:(

Demain je donne ma démission au Home Dépôt! Après 3 ans de loyaux services sous payée et sous estimée je m'en vais enfin. Le 29 juillet 2010 sera mon dernier jour dans cette place qui m'a rendu malade tellement je déteste travailler là. Bon débarra! ... Même si je risque de retravailler là l'été prochain...
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30 minutes plus tard
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Ouais, les mecs agissent vraiment comme des merdes ce matin!:(

Journée moche

Aujourd'hui c'est une journée moche. Je suis incapable de parler aux membres de ma famille sans pleurer. Je sais pas pourquoi. Je me sens moche, genre j'me roulerais en boule dans un coin et j'attendrais que le temps passe ou j'écouterais un film cucul collé avec quelqu'un qui me jouerais dans les cheveux. Je veux voir n'importe qui sauf le mec qui a décidé que c'était un honneur pour moi qu'il fantasme sur mes seins et que me dire qu'il se branlait en pensant à moi était une bonne chose que ça me tentait de savoir et les membres de ma famille.

Panique

Je panique total parce qu'il reste genre 1 mois et quelques jours avant mon déménagement et j'ai rien de fait.... Et pas d'argent de côté! J'sais pas comment j'vais faire pour survivre là-bas sans job, mais j'veux vraiment pas travailler dans un fastfood ou dans une épicerie c'est trop d'la merde! Une chance que j'ai des parents merveilleux qui m'aident toujours! Mais je capote quand même parce que je déteste dépendre d'eux!:(

Nouvelle passion pour les gentils latinos que trop intelligents...

J'ai jamais aimé les latinos... Mais lui il est trop craquant, trop vieux et trop à la maitrise... à l'Université de Sherbrooke dès Août... Ah ah! Comble du bonheur/malheur: on travail ensemble et on se parle probablement juste parce qu'il me prend pour une dingue/maniaco-dépressive! :)

Show gratis pour la St-Jean

Radio Radio sont super en show! Genre vraiment intense! Y'a pas long je les détestait.. genre vraiment, j'avais entendu juste jacuzzi et j'trouvais que c'était de la merde... Mais ma cousine m'a fait écouter tellement parce qu'elle adore que j'me suis habitué et j'ai même commencé à apprécier. J'ai accepté d'aller voir leur show gratis pour la St-jean sur la rue Gaspé à Montréal pis j'ai vraiment pas regretter! Ils ont réussi à convaincre d'acheter leur cd juste avec 1 show!^^ Ça vaut la peine!^^

Radar

Ce mec a clairement un radar qui lui dit quand m'appeler pour que je l'oubli jamais... Dès que je réussi à me foutre de lui... genre vraiment là, genre que j'réussi à me croire quand j'me dis que c'est mieux si on se voit pas, que j'suis tellement mieux sans lui et que criss qu'il m'emmerde dans le fond... Ben il m'appel! Il m'a pas appeler de lui-même depuis quoi... 2 mois... Et ça doit faire pas loin d'un mois que j'lui ai pas donner de nouvelles... Mais paf! Ce soir il m'appel (ben plutôt ce matin là... genre à 2h...) parce qu'il s'emmerde à sa job, parce qu'il veut de mes nouvelles (mon cul qu'il veut de mes nouvelles ouais!), parce qu'il s'ennui de moi (mon cul là encore!) J'suis sure qu'il a quelque chose qui lui dit: «Attention là! Sélé se caliss de toi... Elle s'en fou de plus te parler, elle s'en fou que tu disparaisse, tu l'emmerde vraiment!» Et là il m'appel et fait semblant d'être gentil pour que je rechute comme la merveilleuse dépendante affective que je suis. Mais là, j'ai pas plus envie de le voir... Ok, j'avoue avoir eu envie de le voir pendant qu'on parlait... Et avoir reconsidérer mon refus d'aller à un party où il serait présent en me disant que je pourrais jaser avec lui là... Mais bon... Ok, ok je l'ai aussi inviter à un BBQ que je veux faire le soir de la st-jean chez moi parce que j'ai la maison juste pour moi... Mais bon j'suis pas sure d'avoir envie qu'il vienne parce que mes amies l'aiment pas... Et que j'ai envie d'inviter mon autre ex... Avec qui je m'entend tellement 10000x mieux.

Petits bonheurs numéro 4

Un spectacle extérieur des francofolies sous la pluie!^^ J'adore la pluie, ça ajoute du magique aux situations j'trouve! :)

Petits bonheurs numéro 3

Petits bonheurs de la journée:
-Se faire offrir les souliers avec lesquels on est tomber en amour la veille quand on magasinait avec sa petite soeur, (mais pour lesquels on avait pas l'argent) par cette même petite soeur (avec une grosse contribution de porte-feuille de mon plus merveilleux papa du monde!) (Celui là, le soulier...!mais en noir^^)
-Se faire offrir un mini-rosier par ce plus merveilleux papa du monde!:)
-Faire du babysitting ( souvenir de mes 14 ans! ah ah) et recevoir 40$ pour se faire.... (ça c'est de l'argent vite fait! quelques heures avec deux p'tit gars trop chou... dont 3 pendant lesquelles ils dorment... Et pouf voila de l'argent!)

Pourquoi...

Chaque fois que j'lui parle, j'me sens comme une merde après?

«Parce que je pensais qu'aimer, c'était d'ouvrir les jambes jusqu'à l'infini...»

Hier, j'ai écouté Borderline pour la 6e fois. J'ai presque plus pleurer cette fois-ci. Parce qu'avant je pleurais toujours, vraiment beaucoup. Je trouvais insupportable de voir Kiki jeune, j'éclatais en sanglot aussitôt. Hier j'ai pleurer, pas beaucoup, et pas aux même place. J'ai pleurer quand elle baise le cuisinier. Plutôt, quand le cuisinier lui fait l'amour. J'ai trouvé ça tellement beau... Et j'ai pensé à Lui, qui baise comme on fait l'amour, qui fait toujours si attention, qui à tellement toujours l'air si amoureux, Lui qui est adorable quand il a envie, mais qui part super vite quand il se réveille, le lendemain après-midi, prétextant qu'il travail. J'ai aussi pensé à l'Autre, que j'aime encore, comme une idiote, l'Autre qu'il faut que j'oublie, que je me force à oublier tous les jours, l'Autre avec qui je voudrais tant passer le reste de ma vie même si c'est impossible. J'ai eu envie de les appeler, tous les deux, pour voir comment ils vont, ce qu'ils font, si on peut faire de quoi bientôt, et dire à l'Autre que j'avais presque pas pleurer cette fois-ci, lui dire où j'avais pleuré et qu'il soit fier de moi, parce que je me prend presque plus pour une pute. Parce que oui, moi aussi, j'ai déjà penser qu'aimer c'était d'ouvrir les jambes, que si j'ouvrais les jambes, on m'aimerait, que je serais moins seule. Ça m'arrive de le penser encore des fois, mais je me reprend. J'essaie de pas faire de conneries, même si ça me manque vraiment beaucoup, mes petites histoires d'amour cute, de former un petit couple quétaine qui fait chier la terre entière avec son trop plein d'amour à longueur de journée.

Petits bonheurs numéro 2

Petits bonheurs de la journée... Parce que ça fait du bien s'en rappeler après:

-Acheter le livre de Mélodie Nelson et se rendre compte qu'elle écrit tellement mieux que Nelly Arcand!
-Assister à la plus longue et bruyante ovation que j'ai jamais vu pour une pièce de théâtre (ok, j'avais jamais vu de pièce qui dure 12h non plus...) Et presque pleurer de joie en voyant les acteurs revenir une troisième fois sur la scène se faire applaudir vraiment longtemps les larmes aux yeux, eux aussi!
-Et vraiment pleurer de joie en me trouvant vraiment trop émotive et en espérant que personne voit ça quand Wajdi Mouawad entre sur scène rejoindre ses acteurs et qu'ils se mettent tous à applaudir (Lui d'abord) avec nous.
-Avoir vraiment eu l'impression d'assister à quelque chose d'unique au monde. (Comme chaque fois que je vois une pièce de théâtre là... Mais cette fois-ci c'était VRAIMENT particulier!)