sans titre

La vie va un peu mieux^^ J'trouvais ça pas juste d'écrire juste quand je suis triste même si c'est un peu à ça que me sert ce blogue, à sortir le méchant. Là, en se moment, ça va passablement bien, ce qui n'est pas arrivé depuis un bout. Passablement bien ça veut dire que j'suis ni triste, ni heureuse. J'ai pas vraiment de sentiment en se moment, genre. Ça fait du bien. L'école va bien, j'suis la bolle de la classe dans a peu près tous mes nombreux (3) cours, les gens me parlent mais s'assoient jamais avec moi... C'est pas grave. Je survit bien. J'ai toujours un livre sur moi comme les bollés dans les films. J'aime bien ce rôle, des fois.

x+1...

Qu'est-ce que ça veut dire? J'sais pas mais ça fait mal... Encore.

Lettre à D-chou

Tu me manques plus si souvent que ça maintenant, j'crois que j'suis en train de faire mon deuil tranquillement pas vite j'imagine. Mais des fois, oui des fois, je penses à toi. Aujourd'hui tu m'as manqué pendant mon exam de psycho. Il y avait une question sur le conditionnement répondant ou opérationnel avec les trucs genre le chien de Pavlov mais à la place c'était des chat (déjà là j'ai pensé à tes chats tout rond avec des sucettes pour me faire plaisir.) et ils voulaient manger des céréales parce qu'ils pensaient que c'était de la bouffe sèche à chat. J'suis sure que t'aurais fait un joli dessin pour m'expliquer les conditionnements en questions! Mais bon j'ai pas tant de peine j'dois avouer. Là, j'suis juste dans un stade ou je m'ennui un peu, genre j'aimerais ça te croiser et que se soit comme avant parce que je m'ennui de toi et que t'es super important pour moi mais c'est tout. Je pleure pas, j'ai pas envie de pleurer et j'trouve ça vraiment bien. Je pense pu à toi tous les jours, juste quelques fois par semaine mais pas tous les jours. Des fois j'entend ton rire dans ma tête et j'ai envie de l'entendre pour vrai, ou revoir ton sourire ou ton chandail (mmm c'était une veste je crois...) avec un dinosaure parce que j'aime ça moi les dinosaures. Je te l'aurais bien piquer ce chandail!^^ Je sais pas ce qui a tout gâcher. C'est peut-être le fait que je suis une pathétique fille un peu trop envahissante des fois. Ou peut-être pas. Tout ça pour dire: Tu me manques, vraiment beaucoup, mais je vais mieux. J'ai arrêté de pleurer pour toi, je pleure pour d'autres choses maintenant. Je t'aime.

Je t'aime...

The moon

Parce que j'aime la Lune, parce que j'aime Cat Power, parce que cette chanson est magnifique.

Scars...

Need to say something. I don’t know what, don’t know why. But need to write. J’y arrive pas.
 Mais j'ai une chanson dans la tête de mon adolescence dans la tête... C'est vieux, c'est pas tant bon, mais ça me rend toujours ben triste.

Seule

J'me sens si seule ici, loin de tout ce que je connais, loin de ma famille, de mes amis, de vous... Ça pousse un peu vers la dépression cette place. J'ai pas de repères, je ne connais pas la ville, tout est loin même si c'est petit comme place, y'a presque pas de bus et ils arrêtent de passer super tôt. Et, de toute façon, je ne connais personne avec qui aller me promener en ville. Y'a quelques bar intéressant mais aller dans un bar seule c'est plate. Et pour sortit, faut que je me paye le taxi ('cause les bus) et j'ai pas l'argent pour ça. L'école c'est intéressant, mais j'ai aucune concentration le jour. J'ai envie d'étudier, de lire mes livres juste la nuit. Mais faut que je dorme la nuit. Tu me manques aussi. T'es un sal con, j'te hais, mais j'sais pas pourquoi... tu me manques. J'ai envie de te parler, de te voir, d'écouter un film plate collée avec toi. C'est con j'sais. On se reverra pu jamais, je sais. Mais des fois, comme ça, tu me manque. Quand j'suis loin comme ça, tu me manques encore plus. Mais j'ai pas envie d'avoir encore mal. J'sais plus si c'est toi le con ou moi la fille stupide qui a cru trop à des choses qu'elle ne devrait pas croire. Oui j'ai cru en nous un moment. J'arrête pas de dire que nous c'était juste pour le sexe, même quand on était ensemble, mais je sais pas encore si c'est vraiment vrai ou si je t'ai vraiment aimé. J'ai voulu y croire en tout cas. J'ai vraiment voulu y croire. J'ai voulu te pardonner après. Je l'ai jamais vraiment fait, ça, par contre. Je descend souvent à la maison. Chaque fois y'a un arrêt super long à Mont-Laurier pour le lunch. Chaque fois je repense au shower de ta belle-sœur. Au temps qu'on a passé là-bas. Ça allait déjà pu nous deux. Mais j'le savais pas encore. Toi non plus, peut-être. J'sais pas, j'ai jamais compris, tu m'as jamais laissé te connaitre ou te comprendre. Tu te protégeais peut-être. On était peut-être tous les deux pas prêts à être en couple en fait. On était la consolation l'un de l'autre. Moi de ton ex, toi du mien. C'est la seule chose que je crois savoir. On a toujours été la consolation l'un de l'autre. Quand ça allait mal dans nos vie on se voyais et on couchait ensemble. Ça passe le temps baiser. Ça change le mal de place quelques jours. Et ça fait oublier les problèmes une petite nuit aussi. C'est peut-être pour ça que tu me manques aussi. J'ai vu des photos de la st-jean ou j'étais supposé être et t'étais évidemment dessus. Ça m'a fait de quoi. Genre un p'tit pincement de il a l'air tellement heureux, il me manque un peu. Ouais... Tu me manques et j'sais pas si c'est juste parce que je me sens super seule, ici, dans ma minuscule chambre du 5e étage d'une résidence pour filles. Ou si c'est parce que je t'appréciais vraiment comme personne. On a quand même passé des bons moments ensemble, ça personne peut le nier. J'pense à toi.

J'sais pas s'que j'ai ce soir...

Mais j'feel pas... Physiquement et mentalement. Je mouche sans arrêt depuis ce matin, j'ai mal partout et je braille sans arrêt. Comme une fille en peine d'amour. Je me fais penser à quand je te pleurais. Pourtant j'sais pas trop s'que j'ai à pleurer aujourd'hui. Peut-être que c'est parce que c'est ma première vrai fin de semaine seule ici et que j'me sens pas à ma place... Peut-être que c'est aussi parce que tu me manques encore souvent. Beaucoup même. C'est peut-être aussi à cause des films que je me suis louer à la Bibli cet aprèm. Ben x qui m'as fait pleurer vraiment intense, vraiment longtemps. Parce que ça parle d'un Asperger qui se fait niaiser à l'école. Un moment donné deux gars lui baissent les culottes devant tout le monde. Ça m'a fait penser à mon frère. Ça m'a fait pleurer, vraiment. C'est super bon, ce film, mais c'est vraiment triste de voir à quel point l'être humain est méchant envers ce qu'il ne comprend pas. (Gorgée de néocitran le temps de réarrêter de pleurer et de moucher mon nez plus énorme que d'habitude et rouge rouge rouge.) J'ai aussi louer un film qui avait l'air d'une petite comédie romantique quétaine québécoise, comme je les aime, pour me changer les idées et oublier ma chambre trop petite, un instant. Mais c'était triste, ça aussi, je sais plus comment ça s'appelait, mais ça parlait d'amis d'enfances (un gars et une fille évidemment) aux familles dysfonctionnelles, qui arrivent jamais à être en couple longtemps avec les gens et qui se rendent compte que c'est parce qu'ils s'aiment. Ok c'est pas si triste et c'est quétaine à souhait, mais c'est l'histoire autour qui me faisait pleurer. Un p'tit gars battu pas son père, (mon nez fait tellement mal!), un père gay, un autre un peu alcoolo, un chat mort, une fille tellement endettée qu'elle a pu de place où vivre. J'sais pas. Là musique que j'écoute aide peut-être pas non plus, mais c'est bon. Chantal Archambault, qu'elle s'appelle. C'est ben bon. Mes yeux chauffent. J'imagine que le fait d'être assise seule dans le noir complet devant mon ordi c'est pas trop bon... Mais la lumière autre m'agresse. J'ai tant envie de te parler en ce moment. C'est con, parce que t'es pas là. C'est encore plus con, parce que si t'était là j'aurais tellement rien à te dire. Tu me manques. J'pense que c'est ça que j'te dirais. Que tu me manques vraiment et que j'aimerais ça, moi aussi, avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me consoler, comme la fille dans le film. J'aimerais ça avoir quelqu'un avec moi parce que je me sens tellement seule. Tellement, tellement, tellement seule. J'ai envie de t'appeler, mais si t'es pas là c'est que t'es pas chez toi, ou que t'as pas envie de parler. De toute façon t'hais ça les téléphones... à part quand t'as bu. J'suis tannée de pleurer. Mes larmes arrêtent jamais de tomber et ça me gosse. Ça me donne mal à la tête, j'ai envie d'me saouler. Mais j'ai rien pour me saouler. J'ai rien pour oublier que j'suis seule et que tout le monde me manque. J'ai rien pour oublier que j'ai d'la peine et que je sais pas pourquoi. J'suis dans une crise de Je t'aime aussi. J'ai tellement envie de dire à tout le monde que je les aime là. Surtout à toi. J'sais c'est con. Ça va me passer. Mais là là, j'ai besoin d'amour, vraiment beaucoup.

Penses-tu encore à moi?

Même pas des fois... Juste un tout petit peu?

lettre pas fini... j'sais pas encore si j'vais l'envoyer...

Salut, j'ai toujours pas reçu l'autre partie de la lettre dont tu semblais parler. Personnellement, plus ça va, more i'm not sure of anything. I want to know everything but i'ts real hard de savoir par où commencer. C'est aussi vraiment difficile de savoir... non, plutôt de réapprendre à faire confiance. You know, with my mom it's not easy to find what's real and what's not. Avec toi non plus, en fait. J'ai entendu tellement de choses de trop de gens, je ne sais plus quoi croire. Tout ce que je sais c'est que j'ai pas envie de lire j'sais pas combien de pages de :«C'est juste de l'amour, je suis une bonne personne...» Ça, je m'en fou un peu. Moi, je veux juste comprendre, je veux une autre version des faits, I don't know, I just want to understand and, maby, faire le deuil de cette enfance/adolescence de merde que j'ai eu. C'est super égoïste de ma part, je sais, mais j'ai besoin de ça. C'est à toi de décider si tu veux m'aider ou si tu continue à m'écrire des conneries qui sonnent exactement pareil comme tout ce que m'ont dit ceux qui m'ont fait mal dans la vie pour se faire pardonner. Moi, je ne vivrai pas moins bien sans ça, je peux survivre même si je n'ai plus jamais de tes nouvelles de ma vie. J'ai découvert que le vide dans mon ventre c'était pas toi. C'est de un manque d'amour dans mon ventre... C'est comme un gros baril qu'on doit remplir d'amour, mais qui se remplira jamais parce que quelqu'un à enlever le fond. Je sais juste pas c'est qui encore... C'est peut-être ma mère, en m'abandonnant et en me prouvant toujours plus, chaque jours, qu'elle se fou complètement de moi, ou peut-être pas, non plus. C'est peut-être moi aussi, qui l'a enlevé... ou mon guide qui veut me faire comprendre quelque chose pour ma prochaine vie, je sais pas.  Tout ce que je crois savoir, c'est que pour pouvoir remettre le fond de mon baril, il faut que je comprenne qui je suis et pour comprendre qui je suis, il faut que je comprenne ce qui fait que je suis moi.... J'imagine, I don't know... I don't know how to finish this letter so...
                                                                                                          good luck

Oh... And I don't want to be mad. I just want to understand et j'ai vraiment pas envie de me faire niaiser, encore.

intro au Dead Machina

Qu'on ne s'y habitue pas. C'est l'autre qui m'a demandé de mettre mes vieux vieux textes sur son blog. ...ughhh... ça va être très. TRÈS long comme post... toujours intéressés?

Cadeau personnalisé pour toi, chère. :)

Tien, maintenant arrête de chialer! :P

Bon dieu! Un autre homme inatteignable (bon dieu c'est laid ce mot écrit!)! Cette fois si c'est pas un latino et il est pas trop vieux.  C'est un mec de Val d'or, il a 23 ans... Et c'est mon prof de développement normal de l'enfant. Un grand voyageur qui a passé son été à faire le tour du Canada avec sa copine! J'suis pas amoureuse, même pas un petit kick en fait... Mais il est joli, mon genre de gars psychologiquement parlant (de ce que je connait de lui... Études en psycho, début de maitrise, voyageur...) J'aimerais ça... juste je sais pas qu'il se passe un p'tit quelque chose avec quelqu'un ici, pour me faire oublier les gens de chez nous, pour foutre la paix à mon ex et qu'il puisse vivre sa vie sans moi en arrière qui m'inquiète sur tout et qui déteste toutes les filles avec qui il aimerait peut-être faire de quoi un jour.

Lune...

Mon père viens de m'appeler «Ma petite Lune»... Vachement troublant. Il connait mon obsession pour la Lune, et tout, mais pas d'où ça viens. La Lune c'est pas moi, c'est ma fille. Ben... je crois ma fille. Ben... une longue histoire d'il y a longtemps qui parle de couvreurs, d'esprit, de Lune, de Soleil, d'une Étoile et de bébés morts. Pas de jokes, juste des vrais bébés morts avant de naitre, juste des trucs plus triste qu'on ne peut le penser, juste une grosse époque de semi-décadence et de tête qui ne fonctionne plus du tout. Une longue histoire qui te change une vie à jamais, ainsi que ta vision du monde... «Ma petite Lune», c'est ma Lune à moi, ma fille à moi, mon bébé mort à moi. Ça me déstabilise qu'il m'ait appeler comme ça, parce que c'est la première fois, à mon souvenir et que je viens de partir pour un petit bout. Loin de chez moi. Il est inquiet. Je vais m'ennuyer plus que je ne le pensais. Mais cette histoire de «Ma petite Lune» c'est comme si j'étais devenue le bébé mort de mon père. J'suis pas morte, pas plus pour lui que pour moi, mais c'est comme s'il avait compris l'histoire de Ma Lune à moi  et qu'il me disait :« Voilà je sais que t'es pu un bébé, mon bébé est mort à moi aussi, t'es rendu grande» Peut-être pas non plus, j'en ai jamais parler à ma famille de cette histoire. Mais des fois, mon papa, il est tellement 100000 fois plus intelligent qu'on peut le penser. Quand il boit, on dirait qu'il a moins peur et, là, il sort toute son intelligence supérieure à celle de l'humain moyen et il comprend des trucs que personne d'autre comprendrait. Il raconte des trucs que personne d'autre raconterait non plus et il devient comme son père...Sage. Sage et intelligent, comme la prière de la Sérénité. «Donne moi la sérénité de ne pas changer les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse d'en connaitre la différence» Ça me fait peur, des fois, toute cette sagesse. Surtout parce qu'elle apparait juste quand il a bu. Sinon il a trop peur, j'imagine. Ou il est trop gêné. Je sais pas. Je le connais pas beaucoup mon père. Je connais juste lui qui est soul... Lui qui boit pas me parle pas. Lui qui boit pas me raconte jamais sa vie, il me dit rien, il me critique. Lui qui boit m'encourage, me raconte mon enfance et la sienne, me parle de ma famille et de celle de ma mère, me donne des conseils et me propose de payer les études d'un de mes amis qui n'a pas d'argent. C'est peut-être pour ça que, moi, ça me dérange pas quand il est soul, que, moi, j'aime presque ça quand il boit, parce que je sais que si ma belle-mère le laisse tranquille, que si elle chiale pas trop, je vais retrouver mon vrai papa à moi. Lui qui m'appelle «Ma petite Lune»

Je déménage demain

Et mon appart semble tellement vide!!!:(

Dis...

M'aimes-tu?

The friend of the hero...

C'est ce que je suis. Je suis la fille dans l'ombre du héros, celle qui suit derrière et qui approuve ce qu'il dit. Je suis celle qui lui chuchote à l'oreille toutes ses bonnes idées pour qu'il reste un héros, mais que personne ne voit. Ma grand-mère dit que je suis grosse à cause de ça. Elle dit que les gens ne me voient tellement pas que je grossis pour dire :«J'suis là! Regardez-moi!» Mais ça marche pas, parce que les gens me voient, mais ne me regardent pas. Ils me voient, mais ne portent pas attention à moi. Porte-on attention à l'ami du héros, tant qu'il n'est pas en danger? Pas vraiment. Le héros est plus beau, plus fort, plus intelligent. Le héros c'est pas moi. Et ce, depuis toujours. Depuis que je suis petite, je suis dans l'ombre de ma sœur, de mon frère, du peu d'amis que j'ai pu me faire. Ma soeur criait plus fort, exigeait plus facilement, n'avait pas autant un besoin extrême d'amour et d'approbation que moi, alors je devais lui remettre tout ce que je possédais. J'avais tant besoin d'être aimée que peu importe ce qu'on me demandais, je le faisais. Elle en a profiter, comme elle le fait encore. Je ne sais pas si c'est volontaire, je ne crois pas, mais ça reste qu'elle le fait. Je lui donnais tout ce qu'elle voulait : La grande chambre, celle avec des fenêtre qui ne se situe pas dans le garage, mes Barbies préférées, les cds qui nous appartiennent à nous deux mais qu'elle veut, le beau linge du sac de linge donné d'une cousine (dans le temps où on faisait la même taille), les réponses dans ses devoirs, tout! Elle voulait, elle avait. Et je le fait encore. Avant, c'était par gentillesse, pour éviter les problèmes, pour que les autres me trouvent gentille, mais après c'est tellement devenue un du pour elle que je n'ai plus eu le choix. Si je refusais, je me faisais traiter d'égoïste trop gâtée par sa mère : «On sait ben! Tu viens de passer la fin de semaine avec ta mère alors tu ne veux plus partager! On sait ben! T'es gâtée là-bas, quand tu reviens ici t'es différente et faut tout recommencer du début!» Encore aujourd'hui c'est comme ça. La semaine dernière, par exemple, on a été au chalet, toute la famille ensemble, ma petite sœur, Lisi, avait apporté un livre et, quand elle l'a fini je lui ai demandé de me le prêter. Elle m'a dit que je pouvais le prendre. Là, l'autre sœur passe et dit: «Je le prend!» Alors Lisi lui explique qu'elle me l'a déjà prêter et qu'elle le prendra après alors elle répond:« Ben là! Je le veux! Elle aura juste à le prendre après!» Pour une fois j'ai décidé de prendre ma place et dire que non, que c'était moi qui le lisait, un point c'est tout, alors elle a fait :« Ok, mais fini le avant que je m'en aille parce que je pars avec!» Je l'ai évidemment fini avant qu'elle s'en aille, le lendemain, pour éviter la crise du siècle. Je sais, c'est rien, c'est un livre, mais c'est comme ça toujours, depuis toujours! Et pas juste pour les objets. La même fin de semaine, je jasais tranquillement avec mon père, lui expliquant que je voulais pas retourner à ma job que je hais plus que tout au monde l'an prochain, mais que bon, j'allais essayer de me trouver autre chose et tout. Et là il m'a offert de peut-être m'engager dans sa compagnie comme genre de secrétaire, si tout se passait comme prévu et qu'ils achetaient un local extérieur comme siège de la compagnie. J'étais super contente jusqu'à ce que ma belle-mère cri: «Hey! T'as DEUX filles qui ont besoin d'un job!» Pour qu'il engage mon autre sœur aussi. Mais on sait tous très bien qu'il ne peut pas engager deux secrétaire, sinon on fera presque pas d'heure chacune. Mais, évidemment, il faudrait que je sacrifie une job que j'aimerais bien faire, une petite place dans la compagnie de mon père, pour que ma sœur puisse, elle aussi, travailler là-bas. Mais elle a déjà un job! Elle n'aura pas a chercher, elle est déjà placée! C'est toujours comme ça, la gentille Séléné va se tasser et laisser la place aux autres. Mais j'suis habitué, je suis née pour ça, on dirait.

La soirée des chansons

Parce que j'ai rien a dire et trop de sentiments qui se bousculent en moi... Et que ca fait genre 10 fois en ligne que j'écoute cette chanson

Une petite derniere pour ce soir...

... parce que je les aime exagérément ce soir et que c'était trop chou et j'adore cette chanson! Encore a la st-jean ou j'était!^^

Radio Radio (encore...)

Parce que moi, Radio Radio j'aime ca... Surtout quand je feel pas! En plus ca c'est un vidéo du show d'la st-jean ou j'suis allée les voir! Donc je suis quelque part dans la foule!^^ LE show qui a fait augmenter mon amour pour eux a son maximum! ah ah!

J'trouve pas de titre...

Je viens de tomber sur une lettre pleine de «Je t'aime» en faisant des boites. Ça fait mal.  Mais pas vraiment non plus. Ça rappel le temps ou tu m'aimais sans conditions, pour toujours tu disais. Mais ca a pas durer toujours et ca, ca fait mal. J'ai jeté la carte de Noël que tu m'avais donné lors de notre dernier vrai Noël, parce que je la relisais tous les jours depuis que je l'ai retrouvée et je trouvais ca malsain, trop pleins d'amour et de promesses. Faut que j'oublie ces temps la même si j'en suis pas capable. Tout me rappel tout ca, je tombe sans arrêt sur de vieux trucs que tu m'as offert, de vieilles lettres, le collier avec cette trop jolie petite boite que je refuse de te remettre finalement. Je jetterai pas la lettre, mais je l'emmènerai pas avec moi, comme le collier, et j'vais espérer être capable de me distancier. La dessus, je crois que t'as raison... Mon départ va nous aider surement. Être loin de toi va être vraiment dure, parce que j'y suis pas habituée et que juste savoir que je peux pas prendre le bus et aller te voir ou t'appeler pour faire de quoi le lendemain, ca va faire en sorte que je vais encore plus m'ennuyer. Mais ca va nous permettre de mettre une certaine distance entre nous, j'imagine, ca va m'apprendre a vivre sans toi, j'imagine, même si j'en ai pas vraiment envie. Va bien falloir que je fasse l'effort un jour! Ça va juste être un peu plus facile pour nous deux j'imagine. Ça va te permettre de pouvoir vivre ta vie sans toujours m'avoir dans les pattes. Tu vas me manquer aussi, vraiment beaucoup. J'crois que je relis ton texte tous les putain de jours de ma vie, j'aime vraiment ca, Ladybug comme surnom... Vraiment! J'crois que j'te l'dis chaque fois que tu m'appelle comme ca en plus^^ Mais c'est ca, je relis ton textes presque tous les jours parce que ca me fait peut-être une peu comme du bien de savoir que j'vais quand même te manquer. L'autre jour au tel tu m'as dit: «J'ai pas envie que tu partes» Ça a tellement résonné longtemps dans ma tête... J'crois que t'es la seule personne qui aurait peu m'empêcher de partir. Avec du travail la, mais quand même. J'sais pas s'que ca veut, probablement la même chose que ce texte la: rien! Mais bon fallait que j'le dise. Faut que ca sorte toutes ces choses la, même si ca sort tout croche, comme toujours. J'espère vraiment qu'on va continuer a se parler souvent, sur msn, et aussi au tel, des fois, parce que ta voix va me manquer des fois, c'est sur. Ton sourire aussi. Ouais, ca va vraiment me faire du bien de m'en aller pour redéfaire cet attachement a toi qui reviens des que j'ai pu personne en tête. J'ai personne pour t'oublier alors tu reviens. C'est pas cool, surtout que je sais que ca marchera pu jamais, j'suis consciente t'inquiète et je ferai rien pour t'écœurer avec ca non plus, a part en écriture, mais ca t'es libre de lire ou non et moi j'ai besoin de dire a quelqu'un. Ici, c'est la seule place ou je peux en parler, alors pas l'choix, quand faut que ca sorte, y faut. Me reste qu'a espérer encore que tu lise pas ca avant lundi, parce que j'ai envie de passer une belle dernière après midi avec toi avant de partir.  Donc c'est ca... Tu vas me manquer en sale, probablement encore plus que les autres parce que c'est pas la même chose avec toi. Je t'aime très fort. Fait plus qu'attention a toi et aux filles trop folles pour toi, faudrait pas que tu tombe sur une autre dingue, sinon ta tête survivra pas!^^ Et donne moi des nouvelles souvent, svp! Juste pour m'aider un peu a passer au travers. :)