Nouvelle passion pour les gentils latinos que trop intelligents...

J'ai jamais aimé les latinos... Mais lui il est trop craquant, trop vieux et trop à la maitrise... à l'Université de Sherbrooke dès Août... Ah ah! Comble du bonheur/malheur: on travail ensemble et on se parle probablement juste parce qu'il me prend pour une dingue/maniaco-dépressive! :)

Show gratis pour la St-Jean

Radio Radio sont super en show! Genre vraiment intense! Y'a pas long je les détestait.. genre vraiment, j'avais entendu juste jacuzzi et j'trouvais que c'était de la merde... Mais ma cousine m'a fait écouter tellement parce qu'elle adore que j'me suis habitué et j'ai même commencé à apprécier. J'ai accepté d'aller voir leur show gratis pour la St-jean sur la rue Gaspé à Montréal pis j'ai vraiment pas regretter! Ils ont réussi à convaincre d'acheter leur cd juste avec 1 show!^^ Ça vaut la peine!^^

Radar

Ce mec a clairement un radar qui lui dit quand m'appeler pour que je l'oubli jamais... Dès que je réussi à me foutre de lui... genre vraiment là, genre que j'réussi à me croire quand j'me dis que c'est mieux si on se voit pas, que j'suis tellement mieux sans lui et que criss qu'il m'emmerde dans le fond... Ben il m'appel! Il m'a pas appeler de lui-même depuis quoi... 2 mois... Et ça doit faire pas loin d'un mois que j'lui ai pas donner de nouvelles... Mais paf! Ce soir il m'appel (ben plutôt ce matin là... genre à 2h...) parce qu'il s'emmerde à sa job, parce qu'il veut de mes nouvelles (mon cul qu'il veut de mes nouvelles ouais!), parce qu'il s'ennui de moi (mon cul là encore!) J'suis sure qu'il a quelque chose qui lui dit: «Attention là! Sélé se caliss de toi... Elle s'en fou de plus te parler, elle s'en fou que tu disparaisse, tu l'emmerde vraiment!» Et là il m'appel et fait semblant d'être gentil pour que je rechute comme la merveilleuse dépendante affective que je suis. Mais là, j'ai pas plus envie de le voir... Ok, j'avoue avoir eu envie de le voir pendant qu'on parlait... Et avoir reconsidérer mon refus d'aller à un party où il serait présent en me disant que je pourrais jaser avec lui là... Mais bon... Ok, ok je l'ai aussi inviter à un BBQ que je veux faire le soir de la st-jean chez moi parce que j'ai la maison juste pour moi... Mais bon j'suis pas sure d'avoir envie qu'il vienne parce que mes amies l'aiment pas... Et que j'ai envie d'inviter mon autre ex... Avec qui je m'entend tellement 10000x mieux.

Petits bonheurs numéro 4

Un spectacle extérieur des francofolies sous la pluie!^^ J'adore la pluie, ça ajoute du magique aux situations j'trouve! :)

Petits bonheurs numéro 3

Petits bonheurs de la journée:
-Se faire offrir les souliers avec lesquels on est tomber en amour la veille quand on magasinait avec sa petite soeur, (mais pour lesquels on avait pas l'argent) par cette même petite soeur (avec une grosse contribution de porte-feuille de mon plus merveilleux papa du monde!) (Celui là, le soulier...!mais en noir^^)
-Se faire offrir un mini-rosier par ce plus merveilleux papa du monde!:)
-Faire du babysitting ( souvenir de mes 14 ans! ah ah) et recevoir 40$ pour se faire.... (ça c'est de l'argent vite fait! quelques heures avec deux p'tit gars trop chou... dont 3 pendant lesquelles ils dorment... Et pouf voila de l'argent!)

Pourquoi...

Chaque fois que j'lui parle, j'me sens comme une merde après?

«Parce que je pensais qu'aimer, c'était d'ouvrir les jambes jusqu'à l'infini...»

Hier, j'ai écouté Borderline pour la 6e fois. J'ai presque plus pleurer cette fois-ci. Parce qu'avant je pleurais toujours, vraiment beaucoup. Je trouvais insupportable de voir Kiki jeune, j'éclatais en sanglot aussitôt. Hier j'ai pleurer, pas beaucoup, et pas aux même place. J'ai pleurer quand elle baise le cuisinier. Plutôt, quand le cuisinier lui fait l'amour. J'ai trouvé ça tellement beau... Et j'ai pensé à Lui, qui baise comme on fait l'amour, qui fait toujours si attention, qui à tellement toujours l'air si amoureux, Lui qui est adorable quand il a envie, mais qui part super vite quand il se réveille, le lendemain après-midi, prétextant qu'il travail. J'ai aussi pensé à l'Autre, que j'aime encore, comme une idiote, l'Autre qu'il faut que j'oublie, que je me force à oublier tous les jours, l'Autre avec qui je voudrais tant passer le reste de ma vie même si c'est impossible. J'ai eu envie de les appeler, tous les deux, pour voir comment ils vont, ce qu'ils font, si on peut faire de quoi bientôt, et dire à l'Autre que j'avais presque pas pleurer cette fois-ci, lui dire où j'avais pleuré et qu'il soit fier de moi, parce que je me prend presque plus pour une pute. Parce que oui, moi aussi, j'ai déjà penser qu'aimer c'était d'ouvrir les jambes, que si j'ouvrais les jambes, on m'aimerait, que je serais moins seule. Ça m'arrive de le penser encore des fois, mais je me reprend. J'essaie de pas faire de conneries, même si ça me manque vraiment beaucoup, mes petites histoires d'amour cute, de former un petit couple quétaine qui fait chier la terre entière avec son trop plein d'amour à longueur de journée.

Petits bonheurs numéro 2

Petits bonheurs de la journée... Parce que ça fait du bien s'en rappeler après:

-Acheter le livre de Mélodie Nelson et se rendre compte qu'elle écrit tellement mieux que Nelly Arcand!
-Assister à la plus longue et bruyante ovation que j'ai jamais vu pour une pièce de théâtre (ok, j'avais jamais vu de pièce qui dure 12h non plus...) Et presque pleurer de joie en voyant les acteurs revenir une troisième fois sur la scène se faire applaudir vraiment longtemps les larmes aux yeux, eux aussi!
-Et vraiment pleurer de joie en me trouvant vraiment trop émotive et en espérant que personne voit ça quand Wajdi Mouawad entre sur scène rejoindre ses acteurs et qu'ils se mettent tous à applaudir (Lui d'abord) avec nous.
-Avoir vraiment eu l'impression d'assister à quelque chose d'unique au monde. (Comme chaque fois que je vois une pièce de théâtre là... Mais cette fois-ci c'était VRAIMENT particulier!)

Petits bonheurs numéro 1

Petit bonheur de la journée:

Manger du Beurre de Peanut à la cuiller en lisant/regardant ces dessins là. Elle a vraiment du talent cette fille! Pur bonheur! Et c'est vraiment bon du beurre de Peanut!:)

Joie!

Mon papa il a rien!!!! :D
Et dimanche m'en va voir 11h de Wajdi Mouhawad!!!!! :D
Et j'vais à un mariage pas de ma famille!!!:D ( Ça, ça me fait sentir fi-fille et vieille ah ah)
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le lendemain
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Finalement, pour le mariage, c'est pas tant la joie...

Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé... (2)

Quand on m'a appris que mon père avait probablement un cancer, la première chose que j'me suis dit (que j'ai répété à personne évidemment) c'est fuck faut que j'fasse un bébé. Y'a une hâte d'avoir un enfant qui m'a envahi. Surement justifiée par le fait que j'veux que mon père connaisse ses petits enfants. Il a tellement hâte en plus, il m'en parle au moins une fois par semaine genre: « Quand est-ce que tu m'fais un p'tit? T'es tu enceinte?!?!?» (avec un gros sourire dans la face) Normalement je répond genre trouve moi un bon père pis j'vais avoir des enfants ou  c'est pas le moment, j'ai des études à finir....  Mais quand m'a belle-mère m'a parler de (excusez moi si j'ai le mauvais mot ou si je l'écris mal, j'suis vraiment pas sûre) métastases ça à fait fuck ça c'est un cancer hein?? Des métastases c'est ben un mot scientifique pour dire boules de cancer hein??? Et ouais c'est ça. Juste après ça a fait Fuck y m'faut un bébé... J'veux un bébé avant que mon père meurt. Genre c'est même pas encore sûre que c'est ça pis encore moins qu'il meurt, mais on dirait que ça m'a rappeler que mon papa est pas infaillible et qu'un jour il va mourir... Surement très tôt s'il continue à boire comme un trou de même. Alors j'ai paniqué. J'aurais pogner le premier mec qui voudrait bien de moi venu en y disant :« Faut tu m'fasses un p'tit... Genre là maintenant, comme ça mon père va pouvoir voir au moins un de ses p'tits enfants!» Réaction complètement débile vu les circonstances. On fait pas un enfant au premier venu, encore moins quand on a encore minimum 3 ans d'études à faire si on veut faire de quoi dans la vie, encore moins quand on travail pour une place de merde qui paye trop pas assez cher pour faire vivre notre propre petite personne toute seule. De toute façon, si c'est vraiment un cancer, même si j'tombais enceinte maintenant, ma petite lune aurait pas le temps de naitre avant qu'il meurt...

Y'a man!

Mon papa à probablement un cancer du foie et/ou du pancréas... Et il continu de se saouler la gueule! Génial!

Mais y'a pas d'mal à s'faire du bien!

Chat

Cette nuit, tes chats me manques. J'ai tellement envie de voir un de tes dessins chat de moi avec un lolipop collé sur la bouche, ou moi godzilla ou peu importe en fait. J'ai envie que tu dessine des conneries pour moi. Je savais que t'étais important pour moi, mais pas à ce point. Sérieux c'est paniquant comment tu me manques. Ça fait 30 minutes que je parle a Ben de tes chats parce qu'ils me manquent! Et il s'en criss tellement! Mais tellement! Et j'le comprend de s'en calisser. Genre vraiment. De toute façon tout ce qui l'intéresse chez moi c'est mes seins! ah ah.  Mais là là, j't'écrivais parce que tu me manques. J'ai réalisé que ça fait au moins 6 mois qu'on s'est pas vu. Et putain que tu me manque. Ça me tue de pas te voir, encore plus de pas pouvoir te parler. J'suis en thérapie en ce moment. J'vois une psy toutes les semaines et je devrais recommencer à travailler le 6 juin, mais j'veux pas. J'veux plus jamais aller travailler chez Home Dépot, ils veulent avoir ma peau. J'ai tellement besoin de toi de ces temps si... Genre tellement. J'ai besoin que tu me remettes à ma place. J'ai besoin d'un giga câlin aussi, pour me dire ça va aller chouette, ça va aller. Peut-être m'endormir dans tes bras aussi, j'crois que ça me rassurerait d'être dans tes bras et que je pourrais dormir, enfin. Je dors pu. J'essaie de t'appeler 20000 fois par semaines en me disant: «Il va peut-être répondre, qui sait, peut-être...» Au moins j'sais que tu vas bien, j'ai demandé de tes nouvelles à Vincent l'autre jour et il m'a dit que t'était heureux. Il m'a aussi dit: «J'vais lui parler moi, à ... tu vas voir! Ça se fait pas pas te donner de nouvelles comme ça! J'ai de l'influence sur lui tu vas voir il va revenir!» Mais j'ai dit non, parle lui pas, c'est pas de ses affaires à Vincent, je voulais juste savoir si t'était okay, si t'allait bien. Et j'veux pas que tu reviennes parce que Vincent Smooth t'a dit de revenir. Et de toute façon, de s'que je crois connaître de toi, tu reviendras pas parce que quelqu'un t'as dit fuck donne-y des nouvelles! Tu va revenir parce que ça te tente de revenir. J'espère sincèrement que tu va bien et tu me manque vraiment vraiment vraiment beaucoup fort. Et je t'aime vraiment beaucoup beaucoup beaucoup fort aussi...

Chaleur et Gomme Baloune!

1- Parce que je me trouve ben ben drôle en ce moment, même si je sais que demain ça le sera pu....
2- Parce que je me trouvais encore plus drôle ce matin quand je mettais ma crème solaire fps 30 pour enfants à la Gomme Baloune, qui sent VRAIMENT la Gomme Baloune! J'étais ben heureuse!

Juste pour me faire du bien

Je lisais Le blogue qui saigne du coeur  et Princesse à poster une version clip de la plus belle chanson du monde qui me fait toujours du bien quand je l'écoute. Alors je la met ici pour faire du bien à plus de gens :) Surtout pour me faire du bien à, en fait, la prochaine fois que je vais revenir ici... Mais la version originale pour moi!^^

Je ne t'aime plus, mon amour...

Je ne t'aime plus, tous les jours Parfois j'aimerais mourir, tellement j'ai voulu croire,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien avoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te voir,
Je ne t'aime plus, mon amour,
Je ne t'aime plus tous les jours...
Parfois j'aimerais mourir, tellement y'a plus d'espoir
Parfois j'aimerais mourir, pour plus jamais te revoir,
Parfois j'aimerais mourir, pour ne plus rien savoir,
Je ne t'aime plus, mon amour...

J'haïs ça quand les gens disparaissent

Et tu le sais très bien...
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le lendemain soir
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Mais tu t'en fou
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un peu plus tard
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Fuck you!

Et parce que les psy, moi, ça me fait peur...

J'me demande si j'peux arriver chez la psy, lui donner tous les textes que j'ai écris ici et lui dire: «Voilà! C'est un peu moi!» Pour qu'elle me traite... Je serais jamais capable de dire tout ça à voix haute devant une inconnue qui me regarde. Genre j'suis ben trop gênée! Genre ici j'm'en fou que n'importe qui puisse tomber là dessus... Y'a mon vrai nom nulle part, aucune photo qu'on puisse me reconnaître et je dois avouer que je pense pas qu'on me lise non plus... Tout cas je pense pas à ça quand j'écris. Avoir un regard posé sur moi ça change tout. Moi et ma paranoïa on va penser qu'elle nous juge, qu'elle nous trouve conne, pathétique... Et on va mentir en se trouvant conne de mentir à quelqu'un qui est là pour nous aider! Mais on pourra pas s'en empêcher... Parce que ma paranoïa est très présente. Et parce que les psy,  moi, ça me fait peur. Ça me fait peur avec tous leurs diplômes et toutes leurs compétences. Ça me fait peur avec leurs tests stupides et leurs questions sans réponses. Je sais jamais quoi leur répondre, je sais jamais comment agir, si je parle trop ou pas assez, si j'ai dit là bonne chose ou si j'ai juste l'air stupide. J'ai beau les payer super cher de l'heure, j'ai peur d'eux et de leur jugement. J'ai peur qu'ils croient que je suis juste folle... Ou qu'au contraire je m'invente des histoires pour paraître mieux. Ça se pourrait, tsé, que je m'invente des histoires et que j'y crois tellement qu'elles deviennent vrai. Ma mère faisait ça, elle, quand elle était petite, parce que son père l'a abandonné avec sa mère et le nouveau mari de sa mère qu'elle aimait pas. Elle inventait qu'elle se faisait agresser par lui, qu'il était très méchant. Elle inventait aussi qu'il y avait une petite fille morte enterrée dans son jardin. Je sais pas si c'est vraiment des inventions ou si y'a de la vérité la. Mais je sais que ma mère elle s'invente encore des histoires inventées... Parce qu'elle est folle ma mère. Comme ma grand-mère, comme mon arrière grand-mère aussi, mais avant je sais pas, j'ai pas connu... Comme moi aussi, j'imagine. Des criss de folles qui s'inventent des histoires pour survivre et qui sont super méchantes, intentionnellement, avec les gens qui leur font un peu de mal. Qui sont super méchantes, toujours, des fois pas intentionnellement non plus. Ouais... des criss de folles... Les gens font bien de s'en aller...

Attend un peu, avant d'me dire que tu voudrais des p'tits bébé...

Pendant le traditionnel souper du dimanche, mon père m'a encore parler de toi... Il t'aime vraiment s'en est troublant. On parlait d'enfants, qu'il voulait que j'en ait bientôt et tout et tout... Alors j'ai répondu à la blague: «Trouve moi un chum et je ferai des enfants!» Et la il fait Lui! Fait moi des p'tit enfants avec Lui et je serais bien heureux! Ca m'a fait étrange. Je pourrais pas dire que ca m'a fait mal mais presque... C'qui m'a fait mal c'est lui dire, pour qu'il arrête de penser qu'on va se remettre ensemble «Lui est avec une autre fille papa! J'pense pas qu'elle trouverait ça ben drôle qu'il me fasse un enfant! ... Presque... Il est presque avec une autre....» Sa face a changer... Ça, ça m'a fait mal... Voir à quel point mon père t'aimait, même si ça paraissait pas tant dans le temps. Et voir que ça lui faisait quasiment autant de peine qu'a moi de voir que ça marcherais plus jamais entre nous deux. Ça a fait bizarre.... Les gens aiment bien quand ça fait mal...