Et voilà, avec ma tête pleine d'angoisse et de remise en question, j'ai pas encore pu dormir ce soir et ... devine quoi... t'es encore l'élu du texte du matin!^^ J'aime bien t'écrire quand j'ai pas dormi parce que, j'sais pas, on dirait que je peux tout te dire et que je sais que tu va lire ce que j'écris... Il est tard... ben... tôt, c'est west side qui joue! ^^ Comme toi hier...:P J'ai bien voulu me coucher, vers 2h j'me suis dit:« Sélé, là c'est l'heure du dodo si tu veux pas faire dodo toute la journée avant le travail demain et redéstabiliser ton système!» mais quand j'suis venue pour me coucher mon moustiquaire de ma chambre était un peu ouvert et là dans ma tête ça fait genre wtf qu'est c'que ça fait ouvert ca?!? Et la j'me dis que ce doit être mon chat et j'essaie de le refermer mais j'y arrive pas... je me couche donc déstabilisée et l'image du gars aux lego me reviens en tête... était-ce vraiment lui lundi soir a la crèmerie? Si oui est-ce un freak ou c’est juste une coïncidence bizarre? Alors j’me suis mise à avoir peur… Non pas des monstres sous mon lit, mais du mec au lego dans mon garde-robe! J’me suis mise à me sentir épiée et encore la j’me sens épiée mais ca c normal vu que je suis parano... mais ca m’empêche de dormir alors j’me suis lever pour allumer tous les appareils électroniques de ma maison ce qui (cherche moi pourquoi) me fait sentir mieux et plus en sécurité... je sais, je suis étrange parfois... Le fait est que j'ai pas encore dormi... encore une fois... et la je m'emmerde et j’ai besoin de parler a quelqu'un et comme je suis maintenant la seule a ne pas dormir la nuit ben j'me suis dit : «Mais pourquoi ne pas écrire a J!» J'ai pas d'idée de ce que j'ai envie de te dire particulièrement mais j'ai l'impression que ca va venir avec l'écriture de toute façon... genre écriture automatique mais plus ou moins structurée... c’est comme ca que j’écris de toute façon! :P pas de figure de style, pas de grands mots, juste de vrai! Ah ah!^^ « I want a perfect body, I want a perfect soul» Creep, encore! J’m’écœure jamais de cette chanson et je comprends pas pourquoi! J'espère que je vais pouvoir redormir seule bientôt parce que la j’ai vraiment trop peur du gars aux lego... j’pense que demain j'vais essayer de convaincre B. de venir dormir à la maison avec cette excuse, vu que j’ai congé vendredi et lui aussi... j’sais pas s’il va trouver ca bizarre ou accepter ou non mais je vais bien voir^^ «Your so fucking special, I wish I was special!» oh nouvelle chanson: «Laisse moi, avant que je m'en aille, rester m'étouffe et m'étouffera toujours, comme le mot amour...» J'aime tellement celle la aussi... Elle devrait t'aider, ou non dans ta remise en question, que je comprend pas d'ailleurs... Je comprend pas ce que tu veux dire par tout s’que tu me dis, trop de trucs détournés, j’suis pas bonne pour sauter aux conclusions toute seule... J’arrive jamais aux bonnes conclusions ou j’arrive jamais aux conclusions tout court...de toute façons on a un pacte sellé par un trop bon baiser... pas avant dans 5 ans à partir du 7 Juillet 2009... d'ici la on peut faire ce qu'on veux, coucher ensemble si tu veux, tant que tu veux, se coller, écouter des bons (ah ah ah) films en «amoureux» mais PAS oh non SURTOUT PAS ressortir ensemble... parce que ca peux pas marcher pour le moment ensemble... t'es pas prêt à t’engager ta besoin de vivre autre chose, l’engagement ca te fait paniquer... et moi je suis un peu envahissante (ben un peu... pas mal en fait je crois... trop pour toi...) alors faut travailler sur ca chacun de notre coté pour pas briser ce qu'on a déjà... moi je t'aime comme une folle et je m'excuse de te le répéter si souvent ces dernier jours... si tu veux plus que je le dise tu dit «Sélé cesse de dire que tu m'aime et oubli moi» et je vais faire semblant de t’avoir oublié sans problème... «can't let you go, I can't let you go...yet...» Ahhh cette Polly Scattergood, toujours les bons mots aux bons moments... Donc, avant qu'elle m'interrompe je disais... je t'aime comme une folle et je sais que si on flanche et qu'on ressort ensemble ca marchera encore pas vu que t'es pas prêt et moi non plus... alors ca va bien aller pour un petit bout mais ca va flancher et on va recommencer a s'engueuler pour des riens et on risque de gâcher toute notre relation merveilleuse pour de bon! :( ... « C’t’a cause de mon répondeur, y'absolument rien sa cassette, j’te dis qu'a soir dans mon p'tit cœur, y fait fret...» voit la belle play list que j’me suis faite... tout pour être heureuse… ca va surement grandement orienter tout ca... Je t'aime comme une criss de folle, même si on s’était dit qu’il fallait pas que ca change de quoi entre nous, on est cons, on aurait du savoir que ca changerais de quoi! Ça a même changé un peu de quoi pour toi! J’pensais que j’s’rais capable de passer a travers, j'pensais que j’t’avais oublié... ben... assez bien enfoui dans le fin fond de moi la mais ca a l’air que non... pourtant c’est pas comme si jetait pas habitué a tout ca! Hey bien way side est fini! il est maintenant 5h du matin et j’ai toujours aussi peur!:( J’me coucherai plus tard... en se moment j’aimerais tellement ca que miraculeusement tu te lève et décider daller sur msn... J’ai tellement envie de te parler... pour rien dire en fait «J't'un peu triste, j’classe mes photos en ordre chronologique, ca passe le temps j'voyage dans mes négatifs, la pluie l'hiver rend nostalgique» Ahh 3 gars Sul' sofa... c’est tellement bon mais déprimant quand tes seul... « Mais moi j't'ai vu fait que ca fait ma journée...» tellement vrai... j’trouve ca triste d’être retomber en amour avec toi a cause dune histoire qui était supposé être une baise d’un soir mais qui s’est transformée en nuit magique, tragique, jouissive, digne d'un film d'amour tragique... le temps s’arrêta et ils ne firent qu'un, a ce moment ils surent que toute leur vie ils s'aimeraient, mais qu'il ne pourraient jamais vivre ensemble «Je ne peux vivre sans toi, mais je ne peux vivre avec toi, toi tu peux très bien vivre sans moi je suis foutue dans les deux cas... I lost my baby, I lost my darling, I lost my friend, I lost my mind» «Where is my mind? » Jamais ca ne marcherais, pas pour le moment en tout cas, ils firent l’amour en silence, les yeux dans les yeux, les mains dans les mains et ils jouirent plusieurs fois, toujours en silence. Il s'aimèrent en silence, les larmes aux yeux (je le sais parce que j’ai sentie tes larmes couler quand j’ai dit non pour briser le pacte... au moment même ou j’ai dit non on peut pas faire ca j’ai sentie une grosse larme s’échapper de ton œil pour s’écrouler sur ma joue et glisser... comme si c’était moi qui l'avait versée... c’était vraiment spécial!) la tête pleine d'espoirs... espoirs qui devaient disparaitre avec le lever du soleil, le coucou du cadran qui sonna beaucoup trop tôt a leur gout... Ils s’aimèrent encore un peu se disant que ca ne pouvais pas faire de tort, qu'ils ne pouvaient tout de même pas changer leur vie et leur façons de penser pour quelques minutes d’amour de plus... mais trop tard! Tout était maintenant différent... tout avais changé... une remise en question s’était installée... (Plus que 1825 jours... j’ai calculer ! ah ah je suis un peu détraquée ce soir... j’ai envie de faire un décompte facebook mais je le ferai pas… quoi que ca pourrais être drôle... ah pis fuck off je le fais et je trouve une excuse no where! Ah ah! Au pire je me trouve trop sentimentale demain je ris de moi même et je le détruis! oui! Je le fais ah ah! J’me trouve ben drôle en se moment et j’ai envie de rajouter du tragique a la chose qui ne l'es plus autant… genre la fille tellement accro quelle compte les jours avant la fin des 5 ans!) Dans la tête de la jeune fille il se passait pleins de choses, dans son cœur encore plus... maintenant, un seul regard de son âme sœur et son cœur chavirait elle voulait pleurer et rire a la fois et ne savais pas a quoi s'attendre... l'aimait-il (il ne le savait pas lui même... elle disait oui, il disait je ne sais pas) l’avait-il déjà aimé? Le savait-il lui-même? Après ces 5 ans allaient-ils vraiment se retrouver? Ou tout serait fini? (Voila le count down est mis… Pathétique! Ah ah! J’me trouve déjà pathétique! J’ai décidé que j’ai pas le droit de l’enlever... pour me punir… Histoire de devoir mentir à tout le monde qui me demandera pourquoi y’a un count down sur ma page pour dans 5ans et pour me sentir pathétique chaque fois que j’ouvrirai facebook... c’est une punition pour être si pathétiquement pathétique et en passant il reste 1823 et non 1825 ah ah) Comment allait se passées ces 5 ans? Allaient-ils fléchir sous le poids de cette si grande attirance ou allaient-ils résister? Bon fini ce petit paragraphe d’histoire ca me tape sur les nerfs! Ah ah ! J’suis pu dans le mood... 2k tout c’que je sais là dedans c’est que je veux vivre de quoi d’autre... genre avec B. par exemple... j’suis sur qu’il va finir par finir par se passer de quoi entre nous... il peut pas être juste gentil là c’est intense ! J’suis sure que je peux vivre de quoi de beau et bien et bénéfique pour mon moi avec lui, et j’suis entrain de tomber en amour avec lui! Putain ca fait 1h que je t’écris et t’en a surement pour 400000 ans à lire ca!^^ c’est de plus en plus n’importe quoi! J’arrive pas à me sortir cette nuit la de ma tête... la plus belle et la plus horrible nuit de ma vie en même temps! C’était magique et tout et tout et putain que je tai aimer et putain que j’ai jamais été aussi satisfaite sexuellement que ce soir la et tout et tout et tout et putain que tes une bête!:P mais putain que ca fait mal faire ressortir tout se qu’on avait enfoui et ensuite se dire fuck faut que je vive avec!!! Et toi qui te remets en question! ca me rend triste parce que ca doit te torturer un peu comme moi mais je veux pas que tu te torture... j’aimerais tellement que ca soit facile pour toi! J’aimerais tellement que tu vives plus facilement et que tu sois capable de me dire: oui je t’aime ou non je ne t’aime pas... ca serais tellement plus simple... si tu m’aime on suit tous les 2 le décompte des jours qu’il reste avant que ca fasse 5 ans et sinon je reste pathétique dans mon coin et je m’arrange pour t’oublier... ca devrais pas être si difficile surtout que j’ai quelqu’un d’autre en tête!^^ ca sera surement pas pareil qu’avec toi mais c’est pareil avec personne! Mais c peux être vraiment bien! vraiment ! Il est parfait pour moi et en plus putain qu’il est sexe!!!!:P ah ah! 2k ma finir ca la parce que je suis pu assez déprimée pour écrire et que je dis des conneries parce que j’ai pu rien à sortir! A plus petit homme et pour une dernière fois dans cette lettre je t’aime comme une folle et ca me tue! !!!
Plus que toute a toi…
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