Et moi j'aime...

Il est 1h36, je suis là, regardant l'écran, ne sachant que faire et me disant qu'il faudrait dormir, mais j'ai trop d'émotions qui s'entremêlent pour dormir. Ma tête tourne tellement je ne sais plus quoi penser. Je viens de me chicaner avec la gars que j'ai mis à la porte hier. Il me reproche d'avoir des crises de paniques à cause d'une agression dans mon passé. Il est fâché que je l'ai mis à la porte et m'en veut. Il a été trop loin en me disant à propos de l'agression: «Oui mais tu n'étais pas en état de dire oui ou non et le gars avait envie de sexe... Qui ne dit rien consent.» Mais quel con! Il s'est permit de juger ne sachant nullement ce qui s'était passé et de dire que j'avais consenti! Alors je suis super pompée... J'ai envie de frapper quelqu'un mais je ne le ferai pas parce que je ne suis pas violente... Et qu'il n'y a personne sur qui me défouler chez moi. Je suis aussi toute mélangée après avoir passé ma nuit de samedi à dimanche avec un de mes ex qui m'a fait beaucoup de mal dans le temps. Je lui avait proposer d'aller prendre un café, et quand il m'a reconduit chez moi, est sorti pour écouter un film et n'est pas reparti avant le lendemain matin. Il s'est, en quelque sorte, invité à coucher, mais j'en étais bien contente. On a régler nos problème! On a fait dodo dans le même lit et c'était étrange. D'autant plus qu'on a pas baiser. On ne s'est même pas collé. Moi, m'étant évidemment réveillée avant lui, comme toujours, je l'ai regarder dormir un bon moment. C'est l'homme le plus adorable du monde quand il dort. Il était là, dans mon lit, à dormir à moitié nu, comme si de rien n'était et il était adorable. J'ai recraqué pour celui que j'ai déjà aimer. Je ne l'aime plus, non, de toute façon je me suis rendue compte que je ne le connaissais pas du tout. Mais j'ai craquer. J'ai envie de passer du temps avec lui. Je sais pas... Ce jour là, je lui aurais sauter dessus carrément, mais je l'ai pas fait par respect. Respect pour moi, et pour lui. Mais putain que je lui aurais fait l'amour. Je sais plus quoi faire! Et se soir, pour faire exprès, l'amour pour l'autre ex que je n'ai jamais oublié refait surface. Je jase avec lui et je me dis putain ce mec est l'homme de ma vie et ça me tue. Tellement... Ça me tue parce qu'il ne m'aime pas... Et il ne m'aimera plus. Jamais... Va falloir que je me fasse à l'idée un jour, mais pour le moment j'y arrive pas. J'suis pathétique! Intense. Sélé a besoin d'amour. Besoin d'homme dans sa vie. Il faut que j'arrête de penser aux ex. C'est malsain. Mais j'en suis incapable. J'suis pas capable de sortir les gens de ma vie. Quand j'aime quelqu'un, je l'aime pour toujours. L'amour ça part pas comme ça. Si ça part, c'est que t'as pas aimé. En tout cas c'est s'que je pense. Si ça part, c'est que t'as beaucoup apprécier la personne et tout, mais tu l'aimais pas pour vrai. C'était pas le l'amour, c'était de l'amitié plus forte que les autres. Et moi, j'aime...