Je ne t'aime plus... n'importe quoi!

Coucou, il est présentement 5h20 du matin, je prends le bus dans une heure pour travailler 8 à 5h et j’ai toujours pas dormis. J'en ai pas l'intention non plus... pendant que je fixais le vide de mon écran me cherchant quelque chose à faire et prêtane après aut une oreille presque attentive (pour l'attention qu'il me reste, si peu de sommeil en autant de temps) à Littoral qui joue depuis 45 minutes, tu t'es connecter... c'était vers 5h si je ne me trompe... je ne sais pas si c’était voulu ou si c’était un bogue mais bon. J'ai voulu me divertir et te dire coucou quand tu tes aussitôt déconnecté, mais, signe du destin ou non, y'avais le lien sur ton blogue dans ton sous nom... «Son ventre comme un Lune...» Je déprime un peu, mais je crois que c'est la fatigue, «Elle disait le bébé, ils disaient la mère», j'ai décidé de cliquer sur le lien, comme tu va pouvoir le voir, ou tu la déjà vu, j’ai laissé un commentaire. «Je vais te donner mon plus beau souvenir, c'était avec ta mère... sshhhhh sssshhhh», «j'veux pas que tu pense que j't'ai abandonné» musique arabe... J'ai donc été sur ton blogue et j'ai lu... c'est étrange... ou pas du tout en fait, mais j'crois que ta jamais aussi bien écrit (a mon humble avis de fille qui na pas de bac en littérature) que maintenant... tes textes sont tellement sentis, pleins d'émotions, et magnifiquement écrit. Si toutes les larmes de mon corps ne c'étaient pas écoulées dans la dernière semaine, j'aurais pleuré en lisant. Pas nécessairement parce que c'est triste «Yallah soba! Yalla!!! Regarde la caméra!» «Tous lui ont dit avorte, avorte!!! Moi aussi j'ai dit avorte!» «Mon ventre est a moi, ma vie est a moi, moi je t'ai rêvé, depuis que je suis toute petite comment j’aurais fait pour vivre sans toi...» mais parce que c'était émouvant, pleins de je ne sais pas quoi qui frappe qui oblige à vouloir lire le reste, qui captive, même quand j’ai pu d’attention « il sera toi, il sera moi, ton visage, mon visage, ton visage dans mon visage». Je sais pas j'avais envie de te dire tout ca, mais j’me suis dit que c'était pas bon à écrire dans un blogue publique. Je mets cette partie du film sur repeat, parce que dans l'fond c'est celle que j’aime le plus... sans arrêt je l’écoute, sans arrêt... Les moments parfaits... je sais plus... oui ce soir la c’était merveilleux, c’était parfait... comme pas mal toute la semaine qui a suivit... comme pas mal un long bout de notre relation... avant que je déménage. Avant que je sois seule et que je ne devienne envahissante... avant ca on était bien tous les deux. Mais c'est fini et plus jamais ca ne reviendra... Ce soir j'arrivais pas à dormir parce que mon cerveau a oublié que je ne t'aime plus, ma tête à oublié, et mon cœur aussi... mon corps et mon âme ont oubliés que je ne t’aime plus. Et ma tête, dans son habitude, essayait de trouver des solutions! J'avais beau lui dire d'arrêter, elle arrêtait jamais... «Je vais t'offrir ce que j'ai de mieux, mon plus beau souvenir» «C'était au temps ou ta mère se perdait dans mes yeux... l'avenir a nos pieds» elle essayait de trouver, de t'expliquer si, ca, si, ca, si, ca... ca marcherais comme ca et comme si et bla bla bla,... elle nous imaginait toujours et moi je voulais plus... C'est pour ca que je dors pas… Parce que je veux plus que ma tête nous imagine ensemble... 5h40, ca fait 20 minutes que je t’écris, et je vais surement continuer jusqu’à ce que je parte, je m’excuse... mais de toute façon t'es pas obliger de lire..«Wahad, tu vois, aujourd’hui tu as un an et je ne suis pas la...» alors j’ai fait taire ma tête en l'empêchant de penser... j’ai gossé sur facebook... j’ai gossé D. qui n'est vraiment pas d'un grand réconfort de ces temps si. J'lui ai pas dit pourquoi je dors pas, je sais pas pourquoi, je suis rendue que je lui cache des choses... c'est pas bon signe... Je l'aime pas D... je crois pas que je l’aime... c'est juste de l'amitié, j'ai juste besoin de bras pour me consoler, j'ai juste peur d'être seule, mais je l'aime pas D... je me suis rendue compte de ca! «Yallah soba! Yallah Yallah! Yallah soba!!» «Son ventre comme une lune… Son ventre comme une lune... Son ventre comme une lune... » La plus belle phrase au monde… « Ou la mère, ou l'enfant, les gens ont dit sacrifier l'enfant, moi j'ai dit garder l'enfant» Je l’aime pas vraiment et je déprime seulement parce que je suis seule. Je déteste les hommes parce que je suis seule et je sombre parce que je suis seule... mais ma tête elle ne veut pas comprendre ca! Elle veut pas comprendre que je t’aime pas... elle l'assimile pas... elle, elle assimile juste toutes les belles choses qui se sont passé pas les pas belles elle veut pas comprendre... mon cœur non plus... Je suis fatiguée mais je prends le bus dans genre moins d'une heure... Mmm... Je sais pas a quelle heure je vais le prendre finalement 6h22 ou 6h36, ca change pas grand chose, juste que je vais arriver plus tôt a la job, peut-être pouvoir déjeuner… mais je vais avoir mal au cœur. J'ai pas faim depuis un mois, j’ai jamais vraiment faim. Je mange parce qu'il le faut... et parce que j’ai des émotions. Je mange pour faire comprendre a ma tête de se taire... je crois que c'est pour ca que je dors pas beaucoup non plus. Mais je t’aime plus! Je te jure moi je t’aime plus... je veux plus ca fait trop mal... de toute façon ya longtemps que tu ne m'aime plus toi. Chanceux. J'aime la musique arabe, je trouve ca joli... ca m’apaise des fois. Aujourd’hui j’ai aussi redécouvert grand corps malade et le slam j’ai bien envie d'en écouter mais je sais pas... j’en ai pas... et trois gars Sul' sofa... oui ca, ca me rend heureuse... je crois… j’espère qui va en jouer demain a la job... ben tantôt en fait vu que je pars dans une demie heure. Oui... tantôt.... tantôt je vais voir D., je sais pas qu’est-ce que ma bouche va encore lui inventer pour que mon esprit soit en paix. J'ai peur... je sais pas ce que mes yeux vont dire non plus. Je veux pas le niaiser et je veux pas qu’il me niaise non plus. J'ai peur que ma bouche dise je t’aime parce que mon cœur dit pas ca lui, et ma tête dit juste au secours je comprends plus rien au secours aidez moi quelqu’un sortez moi de la! Comment je vais faire moi pour comprendre? Tu vois pourquoi je suis bizarre un peu des fois, ma tête et mon cœur et ma bouche et moi esprit se chicanent tout le temps ! Ils se chicanent parce qu'ils ne veulent pas la même chose...et ca me fait peur. Wow, il est déjà 5h56, le soleil commence à dire un peu coucou, la nuit à passer quand même vite je trouve. ca fait 30 minutes que je t’écris et j’ai toujours autant de choses à dire sans en avoir à dire je sais pas, je sais plus. «Tu voulais qu'on te dise quoi? Que ton père est un assassin, que ta mère est morte à cause de toi?» Mais je viens de relire le début du mail et je te parlais pas du tout de ca... jetait en train de te dire que je trouvais ca beau ce que tu écrivais maintenant, je trouve ca vraiment beau. Ca a l’air plus senti, plus personnel, je sais pas... on dirait que tu te force mais pas en même temps... et le mélange anglais et français, j’aime comme j’ai toujours aimé toujours...toujours toujours toujours.... j’aime le mélange de deux langues, point! Deux langues si une est français... c’est vraiment beau. Je prends le bus dans peu de temps et j’ai peu de ma journée... vais-je m’évanouir de fatigue ou tuer tous les gens du magasin? Tantôt C., vers 3h du matin s’est connecter, Il ma juste dit: je veut te voir alors j’ai dit quand? Alors il a dit là maintenant, tout de suite, immédiatement(en fait il a juste dit la, mais c’étais un là empreint de tous les autres mots avant) et la j’ai dit non tu sais toi moi plus camera c'est pas un bon mélange et il a dit stp je veux juste voir quelqu’un de vivant... ca ma inquiété... après que j’aie ouvert (et j'
était très décente et habillée) il a plus parler... j’ai fermé alors il a dit je vais fumer je reviens et il est revenu et a dit bonne nuit... ca m’inquiète… J’espère qu’il fera pas de connerie... il ma dit inquiète toi pas mais je m’inquiète quand même. Je m’inquiète toujours... toujours je m’inquiet pour les gens... et ca c’est pas bon pour ma tête non plus… j’espère que ca va marcher pour dimanche, j’ai très envie d’aller aux Tam Tam... si ca te tente toi ca me ferais tres plaisir... Jai juste envie d’un pic nik... un bon pain crouté avec viande froide et bon truc à boire, etc. assis sur le mont avec les verbocas qui jouent. Verboca c’est joli comme nom... verbocas ca a pas de nom en français, c’est juste un tam tam... c ca qui joue dans Alger... la Verboca c’est joli, je veux écouter sur le mont en observant les gens, mais si personne veut venir avec moi j’irai pas parce que toute seule je vais être mal à l’aise et je vais rester couchée a la maison... D. a déjà dit non, mais il a d’autres gens... mais C. aussi a dit presque non, il a peut être un gn... mais j’espère que ca va marcher quand même que quelqu’un va vouloir venir avec mo… même pleins de monde! Des gens d’avant et de maintenant... ce serait amusant!^^ Mmm je pars dans 20 minutes... j’écoute Arthur et c un peu débile comme émission aujourd’hui... mais c’est pas grave je pars bientôt, je veux dormir mais j’ai plus le temps et en plus ma tête voudra pas plus se taire... alors tant pis... je serai fatiguée tantôt. Peut être que si je suis trop fatiguée ma bouche va pas dire a D. que je l’aime et je vais pas le niaiser sans le vouloir... et je me laisserai pas niaiser. Je sais pas je sais plus... je m’excuse... je devrais pas t’écrire tout ca mais j’en avais vraiment besoin... en tant qu’être totalement égoïste ca m’a fait du bien de te confier tout ca... je me relirai juste pas j’ai pas trop le temps je pars dans 5 minutes et c'est compliquer en se moment… Merci pour tout et je vais faire mon possible pour ne pas trop te harceler et je te promets pour la millième fois que je fais tout pour que ma tête et mon cœur se rappellent que je ne t’aime plus... bonne journée ^^