Un jour j'arrêterai d'aimer...

Encore une fois je ne dors pas... Il est 3h30 du matin et mes yeux refusent de fermer. Trop d'émotions encore. C'est toujours le trop plein d'émotions qui m'empêche... Et peut-être le café que j'ai pris après le souper de fête de mon papa. Ce soir, je me suis rendue compte que D., que je considérais comme mon meilleur ami (si je peux utiliser ce terme)... non en fait je dirais comme mon frère, en tout cas, un ami à moi que j'aimais vraiment beaucoup, à décider de sortir de ma vie. Tout à commencer il y a quelques mois, quand il a cessé de me donner des nouvelles. Je ne me suis pas trop inquiétée sur le coup, parce que c'est son genre de disparaître un mois et de revenir ensuite. Il a besoin de distance et je le comprend. Mais là ça fait 3 mois que j'ai pas eu de ses nouvelles et il ne retourne plus mes appels, ne répond plus a mes messages et est disparue de facebook aussi. Ok me direz-vous, facebook c'est pas la vie. C'est sure, mais il en est quand même disparu. Ce qui fait que je ne peux plus savoir s'il est en vie ou non et ça me tue. Parce que moi, quand j'aime, c'est pour toujours. Si tu es entré dans ma vie et que je t'y ai accepté, tu n'en sors pas si facilement, a moins de me faire beaucoup de mal. Et même à ça, je fini toujours par pardonner. Malheureusement, puisque des gens en ont profiter un peu trop parfois. Alors cet ami est disparu, il sort tranquillement et subtilement de ma vie et je ne sais pas pourquoi. Ça me fais paniquer. C'est une de mes plus grande peur, de perdre des gens sans savoir pourquoi et sans qu'ils meurent. Que quelqu'un de vivant s'en aille comme ça sans rien dire, sans que j'aie pu lui dire adieu. J'aime trop les gens pour les voir disparaitre, je crois. Je suis épuisée, physiquement et mentalement, mais j'arrive pas a dormir. Trop de choses se bousculent dans ma tête. Comme le retour de mon ex, B. dans ma vie. Il m'a fait beaucoup de mal, lui aussi, à l'époque, en me laissant poiroter 2 mois sans me donner de nouvelles, sans qu'on se voit, sans me dire s'il m'aimait encore ou pas. Il est revenu dans ma vie samedi passé. On n'avait rien à faire tous les deux alors je lui ai proposé d'aller prendre un café histoire de s'expliquer un peu. Il a accepté et on est aller prendre ce fameux café. Lorsqu'on s'est tanné d'être dans cette place où personne ne parlait français, il m'a reconduit chez moi. Je croyais qu'il retournerait chez lui, mais il est rentré avec moi. J'en étais étonnement heureuse, je n'avais pas envie qu'il parte. On a écouté un film de vampires super mauvais et le temps a passé. Très vite. Puis 3h du matin est arrivé et il m'a demandé à quelle heure je commençais le lendemain, afin de me reconduire à mon travail. Ce qui impliquais qu'il reste à coucher. Dans mon lit, puisqu'il trouve mon divan inconfortable. J'étais heureuse de ne pas dormir seule. Je hais être seule dans mon lit, pourtant je le suis tous les soirs. J'étais heureuse qu'il reste. Il ne s'est rien passé. C'était juste un peu étrange de dormir avec lui, sans pouvoir me coller. Il était toujours aussi adorable qu'avant quand il dort. Avec son petit nez... Et sa bouche... Mmm... Je sais pas comment j'ai fait pour pas lui sauter dessus... Par gène et par respect j'imagine. En tout cas, depuis cette nuit là que je repense à lui et ça me gosse. J'aime pas ça. J'aimerais mieux oublier tout ça et ne pas me faire d'idées. On est bien amis et je ne veux pas ressortir avec lui, je ne le connais pas! Ouais! On est sorti ensemble 3 mois (en fait 5 mais je soustrais toujours les 2 mois où on s'est pas vu...) et je ne le connais pas! Mais j'aimerais tellement réapprendre à le connaitre. Ahhh cette Sélé, incapable de vivre sans hommes. Je me sens trop seule, alors je ''tombe en amour'' avec tous les mecs qui me donnent un peu d'attention et qui sont de mon goût:( Un jour j'arrêterai d'aimer...