Je suis pas morte...

J'écris presque plus ici, pourtant j'ai pas arrêté d'écrire pour autant. Pas l'choix d'écrire avec la vie de merde que j'ai, faut ben que ça sorte quelque part... mon ordi est plein de textes word que je publi pas parce que je vois pas l'utilité de publier des textes dans le vide, comme ça, pour le fun de peut-être être lue par une ou deux personnes qui passent ici par hazard et qui liront plus jamais. J'avais ouvert le blogue pour me sentir moins seule, mais je me sens juste plus seule dans mon monde depuis que je me rend compte que personne regarde ici. Je sais même pas pourquoi j'écris maintenant, mais j'en ai besoin alors.

Tpl

C'est s'que j'suis. On a enfin mis un nom sur mon problème, je suis borderline (trouble de la personnalité limite)
Ce vidéo est vachement quétaine, mais il représente bien la maladie:

retour aux sources

Autrement dit: retour a mon amour premier... La photo!:D Mon portefolio est maintenant en ligne!:D C'est basique, mais jsuis nulle avec le net et comme je vole mon reseau a un de mes voisins jai internet un jour sur deux, des fois ahah! http://selenephotographe.daportfolio.com/

La sensation du piano sous mes doigts me manque

Be what you are, even nothing at all, be with me

-One may die so lonely, Jaymay

J'adoooore! Ma découverte de la semaine!^^

Serre moi fort dans tes bras...

... J'ai besoin d'une épaule où pleurer, juste pour pleurer. Je veux pas parler, je veux pas baiser, je veux juste que tu me serres fort dans tes bras et que tu me laisses m'endormir en pleurant dans tes bras.

Trop fucktop!

CocoRosie, Werewolf. C'est mon oncle qui m'a montré ça aujourd'hui, c'est trop dément! Leurs tounes se ressemblent pas toutes, ça vaut la peine de fouiller pour trouver plus! :)

jdois avoir

une face de fille qu'on peu laisser tomber à la dernière minute sans arrêt pis que ça lui fait rien. Mais criss ça me fait chier moi aussi.

Il fait super beau dehors

Et moi j'suis là, enfermée dans mon sous-sol, à penser à toi et à me retenir du plus fort que je peux pour pas te texter et pas aller faire un coucou au magasin juste pour te voir 30secondes, de loin.

Ma peine d'amour est rendue à 6 pages

Et cette femme est géniale.



J'en frissonne ma vie à chaque fois, je me tanne jamais jamais jamais. Ça représente tellement une partie de s'que j'vie en ce moment. (Il fréquente une nouvelle fille... first date ce soir.)

baise moi encore...

Baise moi encore, pour fuir le monde...

Tu sais s'qui m'fais le plus chier dans tout ca?

C'est que tu refuse de me donner une 2e chance et que j'suis sure que c'est parce que tu veux voir de quoi a l'air la chix arabe que ta mère t'as trouvé... Et que oui j'te souhaite du bonheur et tout mais que dans mon moi plus profond et égoiste je souhaite tellement quelle soit laide et conne et que tu la déteste et que je te manque. Mais je sais que ça arrivera pas parce que j'ai agit comme une merde avec toi et ça me tue tue tue tue a mort. Je t'aime

Je pleure encore ma vie...

Depuis hier je pleure ma vie. Ça arrête pas. Je savais pas que j'étais si attachée à toi. Je savais que je t'aimais mais je savais pas que je t'aimais tant que ça, que t'allais me manquer autant que ça. Je sais pas comment je vais faire si je te croise demain ou après demain au travail, j'suis pas prête je crois mais en même temps j'ai pas l'choix, c'est moi qui ai brisé mes règles, c'est moi qui suis sortie avec un gars avec qui je travail, c'est mon problème. Mais putain j'pensais tellement pas que ça finirait si vite, que t'arrêterais de m'aimer si tôt, j'pensais pas que ce serait pour la vie, mais je pensais que tu m'aimerais plus longtemps, un an peut-être ou six mois, que tu serais capable de m'endurer plus longtemps parce que j'avais l'impression que tu m'aimais pour de vrai, toi.

j'ai tellement aucun orgueil... j'pense que je ramperais devant lui pour qu'il me reprenne en ce moment. Il me manque et ça me tue de savoir que je dormirai plus jamais dans ses bras.

Lettre à l'ex, que j'enverrai sûrement jamais...

Salut, j'comprend toujours pas, ça fait genre 2h et j'comprend toujours pas exactement pourquoi. Tu disais que tu m'aimais. Tu me l'as encore dis, juste avant de me laisser, j'me souviens t'as dit: «Je t'aime, mais...» Je t'aime, mais, c'est horrible à entendre. Je l'ai su dès que tu m'as appelé avant de t'en venir que t'allais me laisser. En fait, j'men doutais depuis hier mais je l'ai vraiment su avant que t'arrive et quand t'es arrivé. J'aurais aimé ça t'embrasser pour de vrai une dernière fois, j'aurais aimé ça te montrer que je t'aime, moi aussi, vraiment. Pour une fois dans ma vie j'étais bien avec un mec et c'était pas basé sur le sexe. Je sais t'aurais aimé ça que ce soit un peu plus basé là dessus, que j'aie envie de toi plus souvent. Des fois je pense que c'est a cause de ça que tu m'as laisser (des fois oui parce que des fois ça peut faire 2h que je pense à des fois que c'est pourquoi tu m'as laissé) Mais c'est pas, pour une fois j'étais bien, avec un mec qui semblait me respecter (ça m'arrive pas souvent ça), pour une fois je faisais des vrais efforts (même si ça paraissait pas... parce que j'suis une vrai merde à vivre avec malheureusement), pour une fois, je t'aimais. J'avais tellement hâte de te voir, j'avais hâte de te prendre dans mes bras, d'espérer que t'aille mieux. J'avais hâte de faire l'amour avec toi, parce que oui, j'avais envie de faire l'amour avec toi, ce soir. J'avais hâte d'aménager dans mon nouvel appart pour qu'on aille plus d'intimité tous les deux, pour qu'on puisse s'aimer en paix, pour qu'on puisse chiller avec tes amis ailleurs que dans des parking fret l'hiver, je l'ai même dit à Amélie dimanche soir, que j'm'étais trouvé un appart et que ça allait faire une place moins louche où chiller et moins froide l'hiver, parce qu'elle est frileuse. J'commençais enfin a apprécier tes amis, à me fouttre un peu plus du fait d'aller passer du temps avec eux, même si j'aime ça, moi, rester seule avec toi, parce que j'suis bien avec toi, dans tes bras, j'm'y sentait en sécurité. J'trouve ça triste que ça finisse maintenant, comme ça. Je savais que c'étais pas pour la vie, parce que c'est jamais pour la vie, et que, oui, on est trop différents et, oui, j'suis contrôlante et oui, j'suis pas sociable et, oui ta famille m'acceptais pas et j'avais de la misère à m'intégrer. Mais je faisais des efforts putain. Je leur parlais, quand je comprenais s'qu'ils disait, j'essayais j'te jure que j'essayais. Ça me fait chier de pas avoir été assez bien pour toi, parce que je t'aimais. T'étais pas un gros con comme tous les autres, en tout cas, c'est l'impression que j'avais. J'imagine que c'est vrai, je sais pas, les gros cons sortent toujours plus tard. J'espère que t'es okay toi, que tu va bien, que tu profite de ta liberté et que tu fume tout plein parce que t'aime ça, même si c'est super mauvais pour toi. Je serai plus là pour te faire chier là dessus. Tu va être correct. Amuse toi, trouve toi une job que t'aime, quitte Home Depot au plus vite parce que ça va te tuer et fait attention à toi.

Je suis

Un sextoy usagé qui ne veut plus faire son travail...

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a suivre

J'ai l'don de m'inquiéter toujours et d'avoir peur que tu cesse de m'aimer. C'est comme si j'avais pas l'droit a ça moi, un mec qui m'aime pour vrai, alors j'ai toujours l'impression que tu va sortir de nulle part et faire j't'aime pas c'était une mauvaise blague fou l'camps ou t'es trop collante, t'es chiante, bla bla bla, I don't know. J'ai hate de te voir et me rendre compte que j'ai tort et que tu m'aimes encore. C'est peut-être pour ça que je veux toujours être avec toi, parce que chaque fois qu'on est pas ensemble, j'ai l'impression que tu m'aimes pas pour vrai et que j'suis en train de me faire niaiser, parce que j'suis une criss de folle dépendante affective, je sais pas.

Man.....

T'as tellement l'don de me fucker la tête des fois...

WOAHHHHHHH LOVE!

Peut-être

que je vais y avoir droit finalement, à mon film d'amour quétaine... Faudrait juste que j'apprenne à me laisser aller et à arrêter d'avoir peur des bons gars.

Breathe

Live

Tu m'aimes trop...

Des fois ça fait peur... But I like you, alors ça me dérange pas tant que ça... J'aimerais juste ça t'aimer trop, moi aussi.

Man...

J'suis en train de tomber amoureuse et j'ai peur...

Quand j't'avec toi, des fois, j'ai l'impression d'être dans un film d'amour quétaine mais pas trop qui fini quand même bien. J'aimerais ça que ça finisse bien un jour notre histoire... J'suis pas amoureuse mais tsé j'sais pas, peut-être un peu quand même. De toute façon ça change rien, tu m'aimes mais t'es pas amoureux, tu me l'as dis hier... Tu vois? Comme dans les films d'amour... Si on était vraiment dedant, dans pas long tu m'appellerais pour me dire que tu peux pu te passer de moi et que tu m'aimes à la folie, mais ça arrivera pas. Au mieux, tu vas m'appeler pour me dire que t'as trop envie de moi et que t'aimerais ça qu'on fasse de quoi... Mais normalement c'est pas mal moi qui t'appel alors j'compte pas trop sur ça. Mais n'empêche que des fois j'aimerais ça quand même que nos bons moments durent parce qu'ils sont quand même digne de films d'amour quétaines cute qui finissent pas toujours bien.

J'aime les films qui font croire que l'amour c'est beau...

Mais pas trop, juste un peu beau, juste un peu parfait genre... T'sais ceux qui font croire qu'il y a des moment de bonheur des fois quand t'es en amour? Ceux là. Parce qu'ils me donnent envie d'être heureuse moi aussi, d'avoir des p'tits moment de bonheur quétaine pour tout le monde sauf toi. 

Gros morceau de gâteau et chocolat

Aujourd'hui, j'ai essayer de parler de toi à ma psy. Pis de l'autre aussi, mais plus de toi, parce que j'suis pas capable d'expliquer la nature de ma relation avec l'autre. Ça a pas durer longtemps, parce qu'elle s'en foutais un peu. J'arrive pas a m'exprimer correct et elle, elle prend rien au sérieux. Genre pas pas prendre au sérieux, mais elle a toujours une solution a tout. C'est pour ça qu'elle m'a aider. Pour toi, elle dit que j'suis pas jalouse des filles que t'aime et que j't'aime pu non plus. C'est juste que t'es comme le dernier morceau de gâteau qu'on a manger,  quand on a faim. Elle dit que ça a l'air encore meilleur que c'était et qu'on a envie de le ravoir, mais dans l'fond, c'était pas si bon que ça, si ça a pas marcher et tout. C'est pour ça que j'aime pas les filles que t'aime aussi, j'suis pas jalouse que tu les aime, j'suis jalouse parce que moi j'suis pas aimée. (Elle dit que c'est peut-être parce que t'aime le genre de personne que j'aime pas aussi, et que 1000 variation du même chocolat si on aime pas le chocolat ben c'est pas bon pareil) (J'pense qu'elle avait faim parce qu'elle faisait toujours des liens avec la nourriture ahah) Mais bon, maintenant, faut que j'apprenne a me répéter ça quand je suis nostalgique. Que t'es juste un gros morceau de gâteau que j'ai déjà manger et qui était pas si bon que ça et que si c'était pas toi le dernier ben ça serait un autre et qu'il aurait l'air aussi bon, juste parce que j'ai faim.

words like

love, that don't mean anything...

-500 days of summer

T'es disparu

Tu me fais vraiment chier, même si j'devrais commencer à m'habituer, tu m'fais toujours ça. Qui est dans ton lit maintenant? Elle est revenu? T'en a trouvé une moins laide, avec des seins encore plus gros, qui accepte de faire encore plus que moi? Elle est meilleure, plus salope, suce mieux? Elle a jamais mal au coeur, saigne pas? Elle a plus d'argent, plus de temps, une job moins plate? Elle est comment? Elle va disparaitre bientôt hein? Et tu vas me rappeler comme tu fais toujours? Et moi j'vais faire semblant de pas m'être rendu compte que t'étais disparu, que tu me parlais plus, que tu donnais plus de nouvelles, comme d'habitude. Et j'vais être heureuse de te revoir, de redevenir ta salope au lieu d'elle, de faire tout s'que tu va me demander, comme une chienne, parce que je suis comme ça moi.

ce soir,

Je t'aime...

Et j'suis un peu triste que nos plans aient pas marcher même si j'te l'dirai pas parce que j'veux avoir l'air super indépendante/ J'me sacre de toi même si c'est pas l'cas.

BONNE ANNÉE!!!:D

Pleine de petits plaisirs et de gentillesse et de sexe et de bonheur et d'amour et de copains/copines et d'alcool et d'études et d'intelligence et de santé et d'argent et de travail et de tout s'que vous voulez parce que je vous aimes tous! :D

J'pense que mon Karma a fait BAM a ma grinchess

Parce que j'ai été malade tout le temps de Noel et que la j'peux pas profiter de la nouvelle année comme il se doit parce que je suis médicamentée. (Quoi que me connaissant je vais en profiter comme il se doit pareil au risque de ma vie)(Et qu'il se passera rien parce qu'il ne faut pas qu'il se passe de quoi, c'est ma 1ere fête de nouvel an sans mes parents)(»Et oui faut l'faire j'ai jamais fêté la nouvelle an avec mes amis avant mes 21 ans.... Faut dire que mes parents sont très pro-famille et qu'ils sont super fâché/triste que je fête pas avec eux, mais ça m'emmerde un peu regarder le vide chez des gens qui font des blagues vraiment plate pour le nouvel an quand je sais qu'il y a une fête amusante sans moi quelque part)

I fucking hate christmas!

C'est drôle notre génération je trouve. Je viens de remarquer ça en faisant le tour de mes favoris qui incluent blogues, facebook, deviant... On a tellement besoin d'être vu. J'crois qu'on a besoin de montrer qu'on existe, alors on s'étale sur le net en espérant que la planète entière prenne conscience qu'on est là. Comme si on avait manquer d'attention au point ou ça nous a fait un trou géant à remplir de toute l'attention du monde. On a comme ce besoin de reconnaissance, d'approbation ou de désapprobation de l'autre, genre peu importe en autant que les autres savent qu'on est là, quelque part. C'est troublant.

Je veux ça

Et le coloc qui va m'aider à payer parce que toute seule j'y arriverai pas!

http://qc.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-a-louer-4-1-2-Beau-4-1-2-a-louer-dans-Villeray-W0QQAdIdZ249183738

Aujourd'hui,

j'écoute ma belle-mère faire semblant d'être une bonne éducatrice, parce qu'elle a de la visite du bureau coordonnateur. Cet après midi, je vais l'écouter chialer que c'est con, qu'elle hais ça et qu'ils lui font perdre son temps. Mais j'ai jamais vu des enfants aussi heureux chez nous que quand elle leur a dit que quelqu'un allait venir faire une activité avec eux. Pauvres petits trop laissés a eux même par deux gardiennes incompétentes et pu capable de leur job.

Comment sélé se sent ces temps si...

Artiste: Mathieu Lacas, http://www.mathieulaca.com/index.html

Life is a song

http://www.youtube.com/watch?v=4Z2ljWwIaHs&feature=related

Le trou...

 

Aujourd’hui, je vais pas très bien. Je sais pas pourquoi, c’est juste comme ça. Je me suis levée pas bien et ça a pas changé depuis. De ces temps si, c’est rare que je suis bien. Je suis toujours triste, mais je sais pas trop pourquoi. Je suis juste triste, comme ça, parce que la vie c’est triste. Je sais pas. J’suis un peu tannée de pas être bien. Beaucoup même. Vraiment beaucoup tannée en fait. J’ai besoin d’aide, mais je sais plus où aller la chercher. Les gens savent pas quoi faire avec moi, parce que j’ai l’air normal. J’ai juste l’air d’une gamine qui essai d’attirer l’attention ou je sais pas quoi. C’est sur que des fois j’aimerais ça que les gens s’occupent de moi, mais je fais pas toujours tout pour attirer l’attention. Je vais juste vraiment pas bien. De ces temps si, mon envie d’automutilation revient. Elle est de plus en plus forte. Je veux pas recommencer et je suis encore capable de me contrôler, mais c’est difficile. Un peu comme arrêter de fumer. T’arrête parce que tu sais que c’est pas bon pour toi, même si ça te fais du bien de le faire. Mais t’as toujours envie un peu, des fois plus que d’autres. Pas parce que c’est le fun ou quoi que ce soit. Juste comme ça, parce que ça fait du bien d’avoir mal ailleurs que dans la tête des fois. Ce mal là, ben on peut le contrôler, c’est ça qui fait du bien, le sentiment de contrôler quand on a mal et quand on va arrêter d’avoir mal. Mais quand on fait ça, on a jamais envie d’arrêter d’avoir mal physiquement, parce que pendant ce temps là, on a pas mal dans notre tête. C’est ça qui fait du bien aussi. Pas avoir mal dedans notre tête, pas avoir mal à nos émotions de fucké, quelques minutes. Il faut vraiment que j’me force pour pas le faire. Vraiment vraiment fort, que j’me concentre sur la musique ou autre chose.

(C'est vraiment comme ça que j'me sens ces temps si... Faudrait j'en parle a ma psy mais j'sais pas comment dire ça en face de quelqu'un. Et j'vais me sentir stupide d'avoir penser ca quand j'vais la voir de toute façon, parce que j'me sens toujours stupide d'avoir penser des trucs quand j'vois mes psy)

Pour lire le début...
 http://iletaitunefoisuntrou.blogspot.com/

Crying Rain

Je l'écoute sur repeat depuis que tu me l'as envoyé. Ce soir, je suis amoureuse de toi, je suis désolée. J'aimerais ça m'endormir dans tes bras, juste comme ça, tranquillement. J'aimerais ça que tu m'aime un peu toi aussi mais ce serait pas une bonne idée alors je laisse faire.

Noel2

J'vous ai déjà dit que je détestais Noel? La belle mère fait le sapin dans le salon pis criss que c'est laite. J'comprend pas le trip de couper un arbre pour accrocher des boules pis des boucles pis des lumières laites dedans. I hate this. Gaspillage d'arbre, de matériel quelquonque et d'energie pour mettre une grosse chose morte/vivante/on ne sais trop dans le milieu du salon pour 1 mois qui fait pleins d'épine partout et chialer parce que y'en a partout mais dont trouver ça beau parce que c'est dont beau la magie inventée de Noel. Berk ça me donne le goût de vomir. Soupers de famille obligés avec des enfants qui crient parce qu'ils veulent leurs cadeaux, les amoureux trop amoureux et le papa trop saoul alors la belle mère encore trop en criss. Et moi, au milieu de tout ça, qui a juste envie de brailler ma vie parce que je suis encore trop seule et que j'comprend pas trop s'que j'fais là. Moi qui bois le plus de vin possible en essayant que ça paraisse pas trop que j'suis en train de finir la bouteille toute seule pour oublier à quel point j'suis pas bien, mais que tout le monde s'en rend compte quand même et fait semblant qui se passe rien, parce que c'est Noel pis que c'est supposé être le fun. I fucking hate this. Même avec plein de bonne volonté, I fucking hate Noel.

Et I fucking hate qu'ils aient fait de cette chanson une chanson de Noel

Chacun pour sois...

C'est rendu comme ça chez nous. On se sépare la laveuse à 6... Putain de laveuse qui est due pour être changée depuis 5 ans mais que la belle mère veut pas changer parce que pas d'argent (mais on a de l'argent pour tout le reste par contre.) dans laquelle y rentre presque rien. Y'a moi, mon frère et ma belle mere qui faisont le lavage. Je fais genre une brassée aux 2 semaine, quand j'ai plus rien a mettre, lui, une aux semaines et elle 6 par jours. Quand je veux laver, la putain de laveuse est toujours pleine de trucs, la sécheuse aussi, donc je dois plier leur linge et tout, ensuite on me pousse ds ldos pour que je me dépèche parce que eux aussi ont du lavage a faire, ils sont si important et n'ont pas le temps de le faire à un autre moment tsé. C'est LE samedi midi par deux semaines que je prend pour faire mon lavage histoire d'avoir de quoi de propre à porter parce que j'ai VRAIMENT plus rien à mettre, dont ils ont besoin pour faire leur lavage eux aussi. J'suis a veille de prendre mon stock et d'aller dans une buanderie (la plus proche est à 40 minutes de bus de chez moi) pour avoir la criss de paix. Ah non, met pas tes chandails dans la sécheuse sinon ça va être trop long, elle va mal et ton frère en a besoin lui aussi, oh et tes jeans heummmm t'en a tu vraiment besoin maintenant? Tu pourrais les faire sécher sur des supports ça va juste prendre 2-3 jours a sécher. Oh t'as pu rien a mettre? POurquoi tu fais pas ton lavage plus souvent? Dah! C'est comme ça chaque fois que j'le fait pense tu vraiment que je vais faire ça toutes les fin de semaines? De quoi virer folle. En plus je travail, moi, la fin de semaine! Putain que j'hais la journée du lavage.



J'écoute ça pour essayer de me calmer mais ça marche pas trop pour le moment. Cette semaine mes up and down sont extrêmes.

découverte de la semaine

Je ne peux cesser d'écouter ce groupe... Cette chanson en particulier:

Noel

Ca se peux-tu, se sauver de Noël? Genre s'endormir maintenant (parce que la folie est déjà commencée) et se réveiller dans 1 mois, quand tout va être terminé pour vrai? Parce que j'aimerais tellement ça. Je hais cette fête commerciale et merdique et crève coeur depuis mon enfance, quand mes parents se sont mis à me faire choisir chez lequel des deux je voulais passer le réveillon (parce que hey oui, ils pouvaient pas se décider et faire un party chacun son jour, non fallait que ce soir tous les deux le 24) et plus tard à cause de toute la stupidité des gens dans le temps des fêtes, trop de bonne humeur à l'idée de donner et recevoir des cadeaux, à dépenser toute son argents dans des gogosses que les gens vont aimer quoi, 2 semaines par effet de nouveauté? J'aime pas ça. Si je pouvais me passer de cette tradition de déballage de cadeau en publique à exprimer la surprise et la joie fake à chaque paquets ouvert pour montrer à quel point tout le monde nous connait bien et est si généreux et que on t'aurais pas du, mais si tu l'avais pas fait j'aurais été en criss parce que moi j't'en avait acheté un, un cadeaux, je serais ben heureuse. En plus des crisses de décorations laites partout super énergivores/supposée écoénergitique qu'on se demande comment ça fait pour pas pogner en feu tellement y'en a, ca fait mal aux yeux. Pis la musique de marde dans les magasins ou on se croit soit à l'église, soit à la maternelle avec des paroles stupides et des airs qui restent pogné dans tête pendant des heures. On se dit on est tellement heureux, on mange à en exploser, on se couvre et recouvre de cadeaux, pendant que le ptit mec sul' bord dla rue, lui, ya la tasse de café vieille de 3 jours avec laquelle y nous a dmander dlargent pis qu'on y a répondu, dsl j'ai rien sur moi, pis y gèle là, pis on s'en calisse tellement, parce que c'est noel et qu'on est dont bien, nous, avec tous les cadeaux qu'on va donner et recevoir pis toute la bouffe qu'on va bouffer pour pouvoir chialer qu'on a engraissé à la fin des fetes, pendant que lui il va crever la parce qu'il mange pas.

Je sais que les jours sont parfois longs parmi les hommes...

Je sais tu trouveras...



Oui mais moi, je ne sais pas...!

Ces jours ci, j'écris trop ici. C'est parce que je vais pas trop bien. Moi j'écris pas pour faire joli ou pour montrer mes talents de grande écrivaine en devenir. J'écris pour essayer d'aller un peu mieux. Je sais pas trop si ça marche vraiment ou pas. Des fois oui, des fois non. Ça dépend. Mais j'vais pas trop trop bien alors j'écris. Au cas où  ça m'aiderait, cette fois si. Je sais qu'il y a juste Lui qui me lit. Peut-être d'autres personnes, mais elles se manifestent pas ben ben alors j'imagine qu'elles me lisent pas vraiment, ou pu. Mais c'est pas grave, parce que, à moi, ça me fait du bien. Pourquoi je publie sur le net alors? Dans l'espoir qu'un jour quelqu'un tombe là dessu et fasse «Hey! J'suis pas tout seul à me sentir de même!» Et qu'il ou elle me parle. Parce que à deux, c'est toujours plus facile de régler les choses, je crois.

I wanna be sunshine, but i'm falling in rain...

J'aurais juste de besoin de quelqu'un qui me prenne dans ses bras fort fort fort, qui me donne un bisou sur la tête et qui me caresse les cheveux en me disant:« Shhh Shhh ça va passer fait toi en pas. Shhh tout va bien aller tu va voir, c'est juste une mauvaise passe. Shhh endors toi, j'suis là.» Jusqu'à temps que je m'endorme.

C'est pas juste

C'est pas juste que tu sois déjà rendu à 100 posts alors que ça fait depuis octobre 2008 que j'écris et j'ai juste 130 posts.
C'est pas juste que tu call que j't'aime alors que depuis notre 3e breakup, je sais pu quoi dire.
C'est pas juste que tu m'insulte quand j'ai besoin que tu m'insulte.
C'est pas fair de voir du monde disparaître sans laisser de trace, sans dire au revoir.
C'est juste pas correct de savoir que tout ne va pas s'arranger avec le temps. It only becomes weirder.
C'est pas juste que mes nouveaux souliers soient fucking class et qu'ils me fassent saigner des talons.
C'est pas juste qui soit 4-5h du matin et que j'sois hype comme le crisse, alors qu'à 6h du soir, j'veuille même pas me lever pour souper avec mes parents.

C'est pas juste qu'on soit pas ce qu'on recherche... tu penses pas?

J'ai essayé de dire....

J'suis une conne pétasse salope...

Pis j't'aime. T'es pas chanceux, tu devrais fuir même si y'es déjà trop tard, parce que chaque jours j't'aime un peu plus, pis ça veut pas partir s'te maudit sentiment de merde là. Ça arrive pis ça reste incrusté comme une maudite grosse boule dans l'estomac. Juste pour faire un peu plus mal tous les jours. Parce que aimer, ça fait mal.
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Ce que je déteste le plus dans tout ça, c'est qu'on est tous les deux incapable de pu se voir. Moi je meurt. Et toi je sais pas, surement aussi mais en moins grave, parce que tu fini toujours par réaparaitre quelque part. Tu dois m'aimer un peu encore. Peut-être juste pas pareil comme moi j't'aime.

Et que tu te rende compte que j'suis la femme de ta vie...

C'est moi, ça fait peur.

• sentiments de vide, d'ennui (totalement, toujours)
• sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon!!!!!)
• dévalorisation
• abus de substances (alcool, stupéfiants)
• automutilations (avant), conduites à risque 
• intolérance à la frustration (là je sais pas si ils veulent dire ma frustration ou celle des autres, mais je sais que je déteste être fâchée, mais tellement que ça me fâche encore plus et que quand les autres sont fâchés contre moi je freak total)
• fragilité narcissique : extrême vulnérabilité au jugement d'autrui (J'essaie de le cacher mais j'ai besoin qu'on m'approuve dans tout ce que je sais, sinon je me sens trop mal)
• difficulté à identifier et à réguler ses émotions (ça je sais pas trop... peut-être, peut-être pas)
• trouble du comportement alimentaire (je mange mes émotions, plus qu'il ne le faudrait. C'est pas pour rien que j'suis grosse! ahah)
• trouble voire refus de la sexualité (Juste trouble... jamais refus... C'est probablement ça mon trouble)
• insomnie chronique (ça a cessé enfin, ça viens par périodes)

I need help mais j'ai pas envie de faire l'effort pour en recevoir. J'me sens comme une grosse merde. 

Aujourd'hui, une fille avec qui je travail depuis 3 ans est morte. Elle avait 21 ans. Selon les rumeurs de lcn, ce serait son copain qui l'aurait tué durant la nuit. Moi, tout s'que je sais, c'est que toute la journée ses amis proches qui travaillaient sont entrés dans le bureau de la sécurité et en sont ressorti en pleurant, avec l'interdiction de nous parler. Toute la journée j'ai paniquer en me demandant ce qui se passait et pourquoi toutes ses personnes se rendaient là. Quand j'ai su qu'il y avait la police chez elle, j'ai paniqué un peu plus. Parce que c'était une bonne connaissance et que je l'aimais bien, moi, cette fille. J'avais peur que son copain soit mort, ou qu'elle soit impliquée dans de quoi de pas nette. J'ai pensé, aussi, un quart de seconde qu'elle pourrait être morte, mais ça a pas durer, parce que c'était impossible. Je sais aussi que quand j'suis sortie du travail, on m'a dit: «elle est morte» et que j'ai totalement cru que c'était une mauvaise blague. J'ai fini par me rendre compte qu'on me niaisait pas, parce qu'on niaise pas avec ses choses là. Pis j'ai fait comme d'habitude. J'ai soudainement eu l'air trop heureuse.  Ensuite j'ai pleuré. Parce que j'ai souvent l'air super heureuse avant de pleurer quand on m'annonce une mauvaise nouvelle. Et là, j'y crois pas. Ça se peut pas que je la verrai plus jamais de ma vie. Ça se peut pas qu'elle soit morte comme ça. Elle peut pas être morte, elle est trop jeune. Elle peut pas s'être fait tuée. J'y crois pas et je capote. Quand j'y pense j'me sens comme dans une grosse bulle, pas dans le monde réel, comme dans un rêve, genre. J'peux pas y croire, elle méritait pas ça, personne mérite ça, mais pas elle vraiment pas. Pas parce qu'elle était tellement belle ou tellement intelligente, mais juste parce qu'elle était tellement gentille avec tout le monde, toujours prête à aider et tout. Ça va faire bizarre de pas te voir presque tous les jours avec ton tablier plein de peinture et ta grande fierté d'avoir fait plaisir aux clients Anne-Marie.

Je sais plus

J'ai pas envie d'être suivit. J'me suis rendue compte de ça ce matin en allant travailler. J'ai pas envie de faire d'efforts pour que ça aille mieux. Ouais, j'suis rendu là. J'ai juste envie de me coucher et d'attendre que ça passe, en espérant que ça passe. J'ai juste envie d'avoir pleins d'amour, tout plein tout plein, pis d'attendre que ça passe. Mais l'amour y'en a pas. Et mon père exige que je sois suivis et que je reste chez lui. Ça se fait tu se laisser mourir dans un appart quelque part? Genre rester là et rien faire? Juste manger quand on a trop faim, se laver quand on se sent trop dégueulasse... Mais même pas. Pas se laver, pas manger, pu rien faire, juste dormir et aller aux toilettes, si on a la force de le faire? C'est s'que j'ai envie de faire. Me laisser dépérir quelque part et attendre de crever. Pas parce que j'ai envie de mourir, mais juste parce que j'ai pu la force de vivre. Mon énergie je l'ai toute laissée je sais plus où. À essayer d'être aimée j'imagine. Ou à jouer les grandes victimes. Parce que je suis une grande victime selon ma belle-mère. Une trop vieille adolescente qui joue les pauvres d'elle même que je fais donc pitié et qui fait chier tout le monde avec ça. Peut-être qu'elle a raison aussi. Mais j'crois qu'il y a plus. Sinon j'aurais la force d'arrêter. J'sais pas. J'ai plus de force. Je vis chaque jours en attendant la nuit. Et chaque nuit, en espérant pouvoir dormir plus longtemps. Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su en fait. J'ai juste pas envie d'aller m'assoir, encore, devant une psy, et pas être capable de parler et d'encore passer pour une petite fille gâtée et rien régler et juste dépenser vraiment beaucoup d'argent dans le vide. J'ai pas envie de faire l'effort d'être gentille non plus, ni celle de faire semblant d'être ok.  J'ai pas envie de me ramasser à raconter la moitié de la vérité parce que je suis pas capable de parler de ça aux gens que je connais pas, ni de perdre mon temps. Je déteste perdre mon temps et j'ai facilement l'impression de le perdre.  J'ai envie de plein d'amour. De plein de sexe au pire. Ça me dérange pas ça fait presque pareil dans ma tête. Tout plein tout plein, pu jamais arrêter, à part pour dormir, toujours être dans les bras de quelqu'un qui fait semblant de m'aimer quelques heures, pour oublier tout ça. Oublier quoi? Je sais pas. J'suis rendue au stade où je sais même plus pourquoi j'suis triste. Je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer ma vie toujours toujours. Je me rend compte que mes raisons sont stupides et que j'exagère mes problèmes. Mais c'est même pas a cause de ça que j'ai envie de pleurer pour vrai. Je sais juste pas pourquoi. Et quand on pleure, ben il faut des raisons... Alors moi je m'invente des raisons pour pouvoir pleurer en paix.

Je suis...

Sois borderline, sois bipolaire, sois en crise d'adolescence! Super rassurant! Ah ah! Surtout la crise d'adolescence à 21ans... Et qu'elle soit mise au même niveau que la bipolarité et le fait d'être borderline par les médecins. Des fois je doute grandement de la compétence de mon médecin de famille

Vidéo de la journée, parce que j'aime ça mettre des vidéos... Et que j'ai cette chanson dans la tête! ^^ :

Tout fini toujours par s'arranger... I guess.

Finalement je savais pas c'est quoi se sentir comme une merde. Là je le sais. Mon père est parti, comme dans mon adolescence. On sait pas quand il va revenir. La seule différence, c'est que cette fois si c'est pas la faute de la boisson ou de ma belle-mère, c'est la mienne. J'me sens comme une merde. Une vrai. Qui pue. Qui fait chier tout le monde, qui dérange, qui est là collée en dessous de ton soulier et qui veut pas partir. J'me sens comme ça. Pas à ma place dans cette maison d'où j'ai pu le droit de partir, finalement.

Comment se sentir comme une merde...

Mon frère me reproche de ne pas le connaitre. C'est dur de se faire reprocher sans quand on pense que si il y a quelqu'un qui aimerait le connaitre c'est bien moi. C'est dur de connaitre quelqu'un qu'on voit une fois par 3-4 mois le temps d'un repas. J'veux bien mais c'est pas facile avec ma mère et tout et on se voit pas. J'ai pas ma place chez eux alors j'y vais plus. Je suis plus grand chose pour eux... J'crois pas avoir été grand chose avant, mais j'avais l'illusion, parfois, que j'avais une place. J'avais une chambre, au moins. Quelque chose qui me servait de lit ou j'sais pas quoi. Un divan sur lequel dormir. Maintenant y'a pu rien pour moi là-bas. Mon divan pour dormir est rendu dans mon propre appartement, ma chambre s'est transformée en chambre de mon beau père et mon frère à pris le sous-sol. J'veux bien comprendre que je n'ai jamais habité là, mais j'ai même plus un petit bout de coussin pour moi. Je sais plus comment agir, parce que je suis devenue le contraire de ce que ma mère voulait que je devienne. Elle ne semble pas être fière de ce que je deviens, même si j'me considère comme une personne intelligente qui mérite qu'on la considère au moins un p'tit peu. Genre juste un mini peu. Genre qu'on soit capable de prendre le téléphone pour m'appeler quand on a de quoi à me dire au lieu de m'écrire des messages facebook. Une mère c'est supposer être capable d'appeler sa fille non? Être capable de passer plus que le temps d'un déjeuner avec elle? Plus qu'une demie heure par 3-4 mois? Et pas lui reprocher de ne pas connaitre son frère, de trop juger tout ce qui l'entoure, de pas s'être peignée ni maquillée. C'est pas supposé de faire au moins semblant d'aimer un peu, une mère? J'sais j'parle plus du tout de mon frère et du début, mais c'est comme ça que ça a commencé tout ça. Par ma mère, qui me dit devant mon frère: «T'sais, tu gagnerais à le connaitre ton petit frère. Il vieillit.» Je sais ça! Je sais très bien tout ça! Et j'aimerais ça le connaitre mon frère! Mais j'arrive pas moi! Comment j'peux y arriver en 30-45 minutes à la fois hein? J'y arrive plus. J'y arrive plus et ça me tente peut-être plus non plus. J'ai peut-être plus envie d'aller me faire mal 30-45 minutes par 3-4 mois à me faire dire que je juge les gens, que je suis pas correcte, que je devrais dont agir comme ça, bla bla bla, par la personne la moins placée pour parler parce qu'elle est exactement comme moi mais avec un air de pute. J'lui en veux tellement de tout s'qu'elle a fait et je sais que je serai jamais capable de lui dire. En tout cas, pas pour le moment. J'lui en veux de m'avoir eu juste pour faire comme les autres pis de m'avoir abandonné en faisant semblant que c'était pas le cas après. J'lui en veux d'agir comme si elle avait jamais rien fait de mal et de toujours m'exclure de tous ses projets. J'lui en veut de pas m'aimer pour vrai.

Ma première neige de l'année!

J'aime la neige, quand elle commence à tomber. Et aujourd'hui, dans le fort fort lointain village de Rouyn-Noranda, il neige! Très fort! C'est super joli! Dès que je retrouve mon Internet, à Laval, j'vais ajouter des photos! En espérant qu'il neige aussi dans le parc parce que la ça va surement être super magnifique!:)

Comment se sent Séléné en ce moment...

«Le trou c'est pas un trou s't'une mine, qui s'agrandissant. On peut pas dire que j'ai bonne mine, le d'sous d'là terre c'est salissant...»



«Des fois je t'aime tellement trop
Je sais même pus qu'est-ce que ça vaut»

You can call me dramaqueen

Parce que je chiale toujours Parce que j'ai une vie de merde Parce que je braille à rien Parce que je me fâche à rien Parce que j'ai trop d'émotions Parce que je déteste pas savoir à quoi m'attendre Parce que je pète des crises parce qu'on m'appel pour annuler un rendez-vous Parce que je pique des crises aussi si on m'appel pas et qu'on se pointe pas Parce que je pique encore plus une crise si j'ai pas de nouvelles alors que j'suis supposée en avoir Parce que je panique à l'idée de perdre les gens Parce que j'ai le don de me mettre dans des situations pas possible Parce que je déteste ça Parce que je suis incapable de pardonner contrairement à ce que je fais croire à tous Parce que je suis fausse de chez les fausses Parce que je mens sans arrêt Parce que j'ai besoin d'attention Parce que j'ai trop été invisible dans mon passé Parce que je suis grosse Parce que je suis pas cool Parce que je suis pas chix Parce que je t'aime Parce que tu m'aimes pas Parce que les gens aiment pas tant ma compagnie Parce que je suis pas charismatique Parce que je sais pas où j'en suis Parce que je me cherche Parce que je change toujours d'idée Parce que je couche avec tous ce qui veut bien coucher avec moi Parce que je m'accroche aux gens Parce que j'ai besoin d'affection Parce que j'ai un gros trou vide dans mon ventre Parce que j'arrive pas à le remplir Parce que je mange mes émotions Parce que j'ai besoin d'aide Parce que j'ai besoin d'amour Parce que j'ai été abandonnée Parce que ma mère c'est une folle Parce que mon père c'est un alcoolique Parce que je choisi jamais le chemin le plus facile Parce que je suis malheureuse Parce que je me fait niaiser à tout bout de champs Parce que je suis naïve Parce que je crois tout ce qu'on me dit Parce que je crois que tout le monde est gentil Parce que je me venge pendant des années quand on me fait trop mal Parce que j'aime me venger Parce que je suis méchante Parce que je suis pas aimable Parce que je suis une salope Parce que si on m'offrait de l'argent pour coucher je le ferais Parce que j'ai pas confiance en moi Parce que je me déteste Parce que je suis stupide Parce que je suis pas belle Parce que je vais passer ma vie à travailler au presque salaire minimum dans une place de merde Parce que je suis incapable de me défendre Parce que je suis faible Parce que.

Alex Nevsky

Ma découverte musicale de la semaine!:) Petit clip ''teaser'' de son album avec des extraits de plusieurs tounes (Parce que sur youtube y'a juste Notre coeur et qu'on l'entend toujours et que je l'aime pas tant cette chanson...)

Il est revenu...

Je sais pas quoi penser mais il est revenu et je lui ai évidemment pardonné cette années sans nouvelles ni rien, cette année d'absence comme si rien n'était. On est supposer souper ensemble mercredi s'il me lâche pas dernière minute (ma confiance est pas totalement revenue par contre) Et j'ai vraiment hâte. Il me manquait énormément et j'espère que ça va être comme avant. J'sais pas si c'est réaliste mais bon c'est moi et j'suis comme ça.

sans titre

La vie va un peu mieux^^ J'trouvais ça pas juste d'écrire juste quand je suis triste même si c'est un peu à ça que me sert ce blogue, à sortir le méchant. Là, en se moment, ça va passablement bien, ce qui n'est pas arrivé depuis un bout. Passablement bien ça veut dire que j'suis ni triste, ni heureuse. J'ai pas vraiment de sentiment en se moment, genre. Ça fait du bien. L'école va bien, j'suis la bolle de la classe dans a peu près tous mes nombreux (3) cours, les gens me parlent mais s'assoient jamais avec moi... C'est pas grave. Je survit bien. J'ai toujours un livre sur moi comme les bollés dans les films. J'aime bien ce rôle, des fois.

x+1...

Qu'est-ce que ça veut dire? J'sais pas mais ça fait mal... Encore.

Lettre à D-chou

Tu me manques plus si souvent que ça maintenant, j'crois que j'suis en train de faire mon deuil tranquillement pas vite j'imagine. Mais des fois, oui des fois, je penses à toi. Aujourd'hui tu m'as manqué pendant mon exam de psycho. Il y avait une question sur le conditionnement répondant ou opérationnel avec les trucs genre le chien de Pavlov mais à la place c'était des chat (déjà là j'ai pensé à tes chats tout rond avec des sucettes pour me faire plaisir.) et ils voulaient manger des céréales parce qu'ils pensaient que c'était de la bouffe sèche à chat. J'suis sure que t'aurais fait un joli dessin pour m'expliquer les conditionnements en questions! Mais bon j'ai pas tant de peine j'dois avouer. Là, j'suis juste dans un stade ou je m'ennui un peu, genre j'aimerais ça te croiser et que se soit comme avant parce que je m'ennui de toi et que t'es super important pour moi mais c'est tout. Je pleure pas, j'ai pas envie de pleurer et j'trouve ça vraiment bien. Je pense pu à toi tous les jours, juste quelques fois par semaine mais pas tous les jours. Des fois j'entend ton rire dans ma tête et j'ai envie de l'entendre pour vrai, ou revoir ton sourire ou ton chandail (mmm c'était une veste je crois...) avec un dinosaure parce que j'aime ça moi les dinosaures. Je te l'aurais bien piquer ce chandail!^^ Je sais pas ce qui a tout gâcher. C'est peut-être le fait que je suis une pathétique fille un peu trop envahissante des fois. Ou peut-être pas. Tout ça pour dire: Tu me manques, vraiment beaucoup, mais je vais mieux. J'ai arrêté de pleurer pour toi, je pleure pour d'autres choses maintenant. Je t'aime.

Je t'aime...

The moon

Parce que j'aime la Lune, parce que j'aime Cat Power, parce que cette chanson est magnifique.

Scars...

Need to say something. I don’t know what, don’t know why. But need to write. J’y arrive pas.
 Mais j'ai une chanson dans la tête de mon adolescence dans la tête... C'est vieux, c'est pas tant bon, mais ça me rend toujours ben triste.

Seule

J'me sens si seule ici, loin de tout ce que je connais, loin de ma famille, de mes amis, de vous... Ça pousse un peu vers la dépression cette place. J'ai pas de repères, je ne connais pas la ville, tout est loin même si c'est petit comme place, y'a presque pas de bus et ils arrêtent de passer super tôt. Et, de toute façon, je ne connais personne avec qui aller me promener en ville. Y'a quelques bar intéressant mais aller dans un bar seule c'est plate. Et pour sortit, faut que je me paye le taxi ('cause les bus) et j'ai pas l'argent pour ça. L'école c'est intéressant, mais j'ai aucune concentration le jour. J'ai envie d'étudier, de lire mes livres juste la nuit. Mais faut que je dorme la nuit. Tu me manques aussi. T'es un sal con, j'te hais, mais j'sais pas pourquoi... tu me manques. J'ai envie de te parler, de te voir, d'écouter un film plate collée avec toi. C'est con j'sais. On se reverra pu jamais, je sais. Mais des fois, comme ça, tu me manque. Quand j'suis loin comme ça, tu me manques encore plus. Mais j'ai pas envie d'avoir encore mal. J'sais plus si c'est toi le con ou moi la fille stupide qui a cru trop à des choses qu'elle ne devrait pas croire. Oui j'ai cru en nous un moment. J'arrête pas de dire que nous c'était juste pour le sexe, même quand on était ensemble, mais je sais pas encore si c'est vraiment vrai ou si je t'ai vraiment aimé. J'ai voulu y croire en tout cas. J'ai vraiment voulu y croire. J'ai voulu te pardonner après. Je l'ai jamais vraiment fait, ça, par contre. Je descend souvent à la maison. Chaque fois y'a un arrêt super long à Mont-Laurier pour le lunch. Chaque fois je repense au shower de ta belle-sœur. Au temps qu'on a passé là-bas. Ça allait déjà pu nous deux. Mais j'le savais pas encore. Toi non plus, peut-être. J'sais pas, j'ai jamais compris, tu m'as jamais laissé te connaitre ou te comprendre. Tu te protégeais peut-être. On était peut-être tous les deux pas prêts à être en couple en fait. On était la consolation l'un de l'autre. Moi de ton ex, toi du mien. C'est la seule chose que je crois savoir. On a toujours été la consolation l'un de l'autre. Quand ça allait mal dans nos vie on se voyais et on couchait ensemble. Ça passe le temps baiser. Ça change le mal de place quelques jours. Et ça fait oublier les problèmes une petite nuit aussi. C'est peut-être pour ça que tu me manques aussi. J'ai vu des photos de la st-jean ou j'étais supposé être et t'étais évidemment dessus. Ça m'a fait de quoi. Genre un p'tit pincement de il a l'air tellement heureux, il me manque un peu. Ouais... Tu me manques et j'sais pas si c'est juste parce que je me sens super seule, ici, dans ma minuscule chambre du 5e étage d'une résidence pour filles. Ou si c'est parce que je t'appréciais vraiment comme personne. On a quand même passé des bons moments ensemble, ça personne peut le nier. J'pense à toi.

J'sais pas s'que j'ai ce soir...

Mais j'feel pas... Physiquement et mentalement. Je mouche sans arrêt depuis ce matin, j'ai mal partout et je braille sans arrêt. Comme une fille en peine d'amour. Je me fais penser à quand je te pleurais. Pourtant j'sais pas trop s'que j'ai à pleurer aujourd'hui. Peut-être que c'est parce que c'est ma première vrai fin de semaine seule ici et que j'me sens pas à ma place... Peut-être que c'est aussi parce que tu me manques encore souvent. Beaucoup même. C'est peut-être aussi à cause des films que je me suis louer à la Bibli cet aprèm. Ben x qui m'as fait pleurer vraiment intense, vraiment longtemps. Parce que ça parle d'un Asperger qui se fait niaiser à l'école. Un moment donné deux gars lui baissent les culottes devant tout le monde. Ça m'a fait penser à mon frère. Ça m'a fait pleurer, vraiment. C'est super bon, ce film, mais c'est vraiment triste de voir à quel point l'être humain est méchant envers ce qu'il ne comprend pas. (Gorgée de néocitran le temps de réarrêter de pleurer et de moucher mon nez plus énorme que d'habitude et rouge rouge rouge.) J'ai aussi louer un film qui avait l'air d'une petite comédie romantique quétaine québécoise, comme je les aime, pour me changer les idées et oublier ma chambre trop petite, un instant. Mais c'était triste, ça aussi, je sais plus comment ça s'appelait, mais ça parlait d'amis d'enfances (un gars et une fille évidemment) aux familles dysfonctionnelles, qui arrivent jamais à être en couple longtemps avec les gens et qui se rendent compte que c'est parce qu'ils s'aiment. Ok c'est pas si triste et c'est quétaine à souhait, mais c'est l'histoire autour qui me faisait pleurer. Un p'tit gars battu pas son père, (mon nez fait tellement mal!), un père gay, un autre un peu alcoolo, un chat mort, une fille tellement endettée qu'elle a pu de place où vivre. J'sais pas. Là musique que j'écoute aide peut-être pas non plus, mais c'est bon. Chantal Archambault, qu'elle s'appelle. C'est ben bon. Mes yeux chauffent. J'imagine que le fait d'être assise seule dans le noir complet devant mon ordi c'est pas trop bon... Mais la lumière autre m'agresse. J'ai tant envie de te parler en ce moment. C'est con, parce que t'es pas là. C'est encore plus con, parce que si t'était là j'aurais tellement rien à te dire. Tu me manques. J'pense que c'est ça que j'te dirais. Que tu me manques vraiment et que j'aimerais ça, moi aussi, avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me consoler, comme la fille dans le film. J'aimerais ça avoir quelqu'un avec moi parce que je me sens tellement seule. Tellement, tellement, tellement seule. J'ai envie de t'appeler, mais si t'es pas là c'est que t'es pas chez toi, ou que t'as pas envie de parler. De toute façon t'hais ça les téléphones... à part quand t'as bu. J'suis tannée de pleurer. Mes larmes arrêtent jamais de tomber et ça me gosse. Ça me donne mal à la tête, j'ai envie d'me saouler. Mais j'ai rien pour me saouler. J'ai rien pour oublier que j'suis seule et que tout le monde me manque. J'ai rien pour oublier que j'ai d'la peine et que je sais pas pourquoi. J'suis dans une crise de Je t'aime aussi. J'ai tellement envie de dire à tout le monde que je les aime là. Surtout à toi. J'sais c'est con. Ça va me passer. Mais là là, j'ai besoin d'amour, vraiment beaucoup.

Penses-tu encore à moi?

Même pas des fois... Juste un tout petit peu?

lettre pas fini... j'sais pas encore si j'vais l'envoyer...

Salut, j'ai toujours pas reçu l'autre partie de la lettre dont tu semblais parler. Personnellement, plus ça va, more i'm not sure of anything. I want to know everything but i'ts real hard de savoir par où commencer. C'est aussi vraiment difficile de savoir... non, plutôt de réapprendre à faire confiance. You know, with my mom it's not easy to find what's real and what's not. Avec toi non plus, en fait. J'ai entendu tellement de choses de trop de gens, je ne sais plus quoi croire. Tout ce que je sais c'est que j'ai pas envie de lire j'sais pas combien de pages de :«C'est juste de l'amour, je suis une bonne personne...» Ça, je m'en fou un peu. Moi, je veux juste comprendre, je veux une autre version des faits, I don't know, I just want to understand and, maby, faire le deuil de cette enfance/adolescence de merde que j'ai eu. C'est super égoïste de ma part, je sais, mais j'ai besoin de ça. C'est à toi de décider si tu veux m'aider ou si tu continue à m'écrire des conneries qui sonnent exactement pareil comme tout ce que m'ont dit ceux qui m'ont fait mal dans la vie pour se faire pardonner. Moi, je ne vivrai pas moins bien sans ça, je peux survivre même si je n'ai plus jamais de tes nouvelles de ma vie. J'ai découvert que le vide dans mon ventre c'était pas toi. C'est de un manque d'amour dans mon ventre... C'est comme un gros baril qu'on doit remplir d'amour, mais qui se remplira jamais parce que quelqu'un à enlever le fond. Je sais juste pas c'est qui encore... C'est peut-être ma mère, en m'abandonnant et en me prouvant toujours plus, chaque jours, qu'elle se fou complètement de moi, ou peut-être pas, non plus. C'est peut-être moi aussi, qui l'a enlevé... ou mon guide qui veut me faire comprendre quelque chose pour ma prochaine vie, je sais pas.  Tout ce que je crois savoir, c'est que pour pouvoir remettre le fond de mon baril, il faut que je comprenne qui je suis et pour comprendre qui je suis, il faut que je comprenne ce qui fait que je suis moi.... J'imagine, I don't know... I don't know how to finish this letter so...
                                                                                                          good luck

Oh... And I don't want to be mad. I just want to understand et j'ai vraiment pas envie de me faire niaiser, encore.

intro au Dead Machina

Qu'on ne s'y habitue pas. C'est l'autre qui m'a demandé de mettre mes vieux vieux textes sur son blog. ...ughhh... ça va être très. TRÈS long comme post... toujours intéressés?

Cadeau personnalisé pour toi, chère. :)

Tien, maintenant arrête de chialer! :P

Bon dieu! Un autre homme inatteignable (bon dieu c'est laid ce mot écrit!)! Cette fois si c'est pas un latino et il est pas trop vieux.  C'est un mec de Val d'or, il a 23 ans... Et c'est mon prof de développement normal de l'enfant. Un grand voyageur qui a passé son été à faire le tour du Canada avec sa copine! J'suis pas amoureuse, même pas un petit kick en fait... Mais il est joli, mon genre de gars psychologiquement parlant (de ce que je connait de lui... Études en psycho, début de maitrise, voyageur...) J'aimerais ça... juste je sais pas qu'il se passe un p'tit quelque chose avec quelqu'un ici, pour me faire oublier les gens de chez nous, pour foutre la paix à mon ex et qu'il puisse vivre sa vie sans moi en arrière qui m'inquiète sur tout et qui déteste toutes les filles avec qui il aimerait peut-être faire de quoi un jour.

Lune...

Mon père viens de m'appeler «Ma petite Lune»... Vachement troublant. Il connait mon obsession pour la Lune, et tout, mais pas d'où ça viens. La Lune c'est pas moi, c'est ma fille. Ben... je crois ma fille. Ben... une longue histoire d'il y a longtemps qui parle de couvreurs, d'esprit, de Lune, de Soleil, d'une Étoile et de bébés morts. Pas de jokes, juste des vrais bébés morts avant de naitre, juste des trucs plus triste qu'on ne peut le penser, juste une grosse époque de semi-décadence et de tête qui ne fonctionne plus du tout. Une longue histoire qui te change une vie à jamais, ainsi que ta vision du monde... «Ma petite Lune», c'est ma Lune à moi, ma fille à moi, mon bébé mort à moi. Ça me déstabilise qu'il m'ait appeler comme ça, parce que c'est la première fois, à mon souvenir et que je viens de partir pour un petit bout. Loin de chez moi. Il est inquiet. Je vais m'ennuyer plus que je ne le pensais. Mais cette histoire de «Ma petite Lune» c'est comme si j'étais devenue le bébé mort de mon père. J'suis pas morte, pas plus pour lui que pour moi, mais c'est comme s'il avait compris l'histoire de Ma Lune à moi  et qu'il me disait :« Voilà je sais que t'es pu un bébé, mon bébé est mort à moi aussi, t'es rendu grande» Peut-être pas non plus, j'en ai jamais parler à ma famille de cette histoire. Mais des fois, mon papa, il est tellement 100000 fois plus intelligent qu'on peut le penser. Quand il boit, on dirait qu'il a moins peur et, là, il sort toute son intelligence supérieure à celle de l'humain moyen et il comprend des trucs que personne d'autre comprendrait. Il raconte des trucs que personne d'autre raconterait non plus et il devient comme son père...Sage. Sage et intelligent, comme la prière de la Sérénité. «Donne moi la sérénité de ne pas changer les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse d'en connaitre la différence» Ça me fait peur, des fois, toute cette sagesse. Surtout parce qu'elle apparait juste quand il a bu. Sinon il a trop peur, j'imagine. Ou il est trop gêné. Je sais pas. Je le connais pas beaucoup mon père. Je connais juste lui qui est soul... Lui qui boit pas me parle pas. Lui qui boit pas me raconte jamais sa vie, il me dit rien, il me critique. Lui qui boit m'encourage, me raconte mon enfance et la sienne, me parle de ma famille et de celle de ma mère, me donne des conseils et me propose de payer les études d'un de mes amis qui n'a pas d'argent. C'est peut-être pour ça que, moi, ça me dérange pas quand il est soul, que, moi, j'aime presque ça quand il boit, parce que je sais que si ma belle-mère le laisse tranquille, que si elle chiale pas trop, je vais retrouver mon vrai papa à moi. Lui qui m'appelle «Ma petite Lune»

Je déménage demain

Et mon appart semble tellement vide!!!:(

Dis...

M'aimes-tu?

The friend of the hero...

C'est ce que je suis. Je suis la fille dans l'ombre du héros, celle qui suit derrière et qui approuve ce qu'il dit. Je suis celle qui lui chuchote à l'oreille toutes ses bonnes idées pour qu'il reste un héros, mais que personne ne voit. Ma grand-mère dit que je suis grosse à cause de ça. Elle dit que les gens ne me voient tellement pas que je grossis pour dire :«J'suis là! Regardez-moi!» Mais ça marche pas, parce que les gens me voient, mais ne me regardent pas. Ils me voient, mais ne portent pas attention à moi. Porte-on attention à l'ami du héros, tant qu'il n'est pas en danger? Pas vraiment. Le héros est plus beau, plus fort, plus intelligent. Le héros c'est pas moi. Et ce, depuis toujours. Depuis que je suis petite, je suis dans l'ombre de ma sœur, de mon frère, du peu d'amis que j'ai pu me faire. Ma soeur criait plus fort, exigeait plus facilement, n'avait pas autant un besoin extrême d'amour et d'approbation que moi, alors je devais lui remettre tout ce que je possédais. J'avais tant besoin d'être aimée que peu importe ce qu'on me demandais, je le faisais. Elle en a profiter, comme elle le fait encore. Je ne sais pas si c'est volontaire, je ne crois pas, mais ça reste qu'elle le fait. Je lui donnais tout ce qu'elle voulait : La grande chambre, celle avec des fenêtre qui ne se situe pas dans le garage, mes Barbies préférées, les cds qui nous appartiennent à nous deux mais qu'elle veut, le beau linge du sac de linge donné d'une cousine (dans le temps où on faisait la même taille), les réponses dans ses devoirs, tout! Elle voulait, elle avait. Et je le fait encore. Avant, c'était par gentillesse, pour éviter les problèmes, pour que les autres me trouvent gentille, mais après c'est tellement devenue un du pour elle que je n'ai plus eu le choix. Si je refusais, je me faisais traiter d'égoïste trop gâtée par sa mère : «On sait ben! Tu viens de passer la fin de semaine avec ta mère alors tu ne veux plus partager! On sait ben! T'es gâtée là-bas, quand tu reviens ici t'es différente et faut tout recommencer du début!» Encore aujourd'hui c'est comme ça. La semaine dernière, par exemple, on a été au chalet, toute la famille ensemble, ma petite sœur, Lisi, avait apporté un livre et, quand elle l'a fini je lui ai demandé de me le prêter. Elle m'a dit que je pouvais le prendre. Là, l'autre sœur passe et dit: «Je le prend!» Alors Lisi lui explique qu'elle me l'a déjà prêter et qu'elle le prendra après alors elle répond:« Ben là! Je le veux! Elle aura juste à le prendre après!» Pour une fois j'ai décidé de prendre ma place et dire que non, que c'était moi qui le lisait, un point c'est tout, alors elle a fait :« Ok, mais fini le avant que je m'en aille parce que je pars avec!» Je l'ai évidemment fini avant qu'elle s'en aille, le lendemain, pour éviter la crise du siècle. Je sais, c'est rien, c'est un livre, mais c'est comme ça toujours, depuis toujours! Et pas juste pour les objets. La même fin de semaine, je jasais tranquillement avec mon père, lui expliquant que je voulais pas retourner à ma job que je hais plus que tout au monde l'an prochain, mais que bon, j'allais essayer de me trouver autre chose et tout. Et là il m'a offert de peut-être m'engager dans sa compagnie comme genre de secrétaire, si tout se passait comme prévu et qu'ils achetaient un local extérieur comme siège de la compagnie. J'étais super contente jusqu'à ce que ma belle-mère cri: «Hey! T'as DEUX filles qui ont besoin d'un job!» Pour qu'il engage mon autre sœur aussi. Mais on sait tous très bien qu'il ne peut pas engager deux secrétaire, sinon on fera presque pas d'heure chacune. Mais, évidemment, il faudrait que je sacrifie une job que j'aimerais bien faire, une petite place dans la compagnie de mon père, pour que ma sœur puisse, elle aussi, travailler là-bas. Mais elle a déjà un job! Elle n'aura pas a chercher, elle est déjà placée! C'est toujours comme ça, la gentille Séléné va se tasser et laisser la place aux autres. Mais j'suis habitué, je suis née pour ça, on dirait.

La soirée des chansons

Parce que j'ai rien a dire et trop de sentiments qui se bousculent en moi... Et que ca fait genre 10 fois en ligne que j'écoute cette chanson

Une petite derniere pour ce soir...

... parce que je les aime exagérément ce soir et que c'était trop chou et j'adore cette chanson! Encore a la st-jean ou j'était!^^

Radio Radio (encore...)

Parce que moi, Radio Radio j'aime ca... Surtout quand je feel pas! En plus ca c'est un vidéo du show d'la st-jean ou j'suis allée les voir! Donc je suis quelque part dans la foule!^^ LE show qui a fait augmenter mon amour pour eux a son maximum! ah ah!

J'trouve pas de titre...

Je viens de tomber sur une lettre pleine de «Je t'aime» en faisant des boites. Ça fait mal.  Mais pas vraiment non plus. Ça rappel le temps ou tu m'aimais sans conditions, pour toujours tu disais. Mais ca a pas durer toujours et ca, ca fait mal. J'ai jeté la carte de Noël que tu m'avais donné lors de notre dernier vrai Noël, parce que je la relisais tous les jours depuis que je l'ai retrouvée et je trouvais ca malsain, trop pleins d'amour et de promesses. Faut que j'oublie ces temps la même si j'en suis pas capable. Tout me rappel tout ca, je tombe sans arrêt sur de vieux trucs que tu m'as offert, de vieilles lettres, le collier avec cette trop jolie petite boite que je refuse de te remettre finalement. Je jetterai pas la lettre, mais je l'emmènerai pas avec moi, comme le collier, et j'vais espérer être capable de me distancier. La dessus, je crois que t'as raison... Mon départ va nous aider surement. Être loin de toi va être vraiment dure, parce que j'y suis pas habituée et que juste savoir que je peux pas prendre le bus et aller te voir ou t'appeler pour faire de quoi le lendemain, ca va faire en sorte que je vais encore plus m'ennuyer. Mais ca va nous permettre de mettre une certaine distance entre nous, j'imagine, ca va m'apprendre a vivre sans toi, j'imagine, même si j'en ai pas vraiment envie. Va bien falloir que je fasse l'effort un jour! Ça va juste être un peu plus facile pour nous deux j'imagine. Ça va te permettre de pouvoir vivre ta vie sans toujours m'avoir dans les pattes. Tu vas me manquer aussi, vraiment beaucoup. J'crois que je relis ton texte tous les putain de jours de ma vie, j'aime vraiment ca, Ladybug comme surnom... Vraiment! J'crois que j'te l'dis chaque fois que tu m'appelle comme ca en plus^^ Mais c'est ca, je relis ton textes presque tous les jours parce que ca me fait peut-être une peu comme du bien de savoir que j'vais quand même te manquer. L'autre jour au tel tu m'as dit: «J'ai pas envie que tu partes» Ça a tellement résonné longtemps dans ma tête... J'crois que t'es la seule personne qui aurait peu m'empêcher de partir. Avec du travail la, mais quand même. J'sais pas s'que ca veut, probablement la même chose que ce texte la: rien! Mais bon fallait que j'le dise. Faut que ca sorte toutes ces choses la, même si ca sort tout croche, comme toujours. J'espère vraiment qu'on va continuer a se parler souvent, sur msn, et aussi au tel, des fois, parce que ta voix va me manquer des fois, c'est sur. Ton sourire aussi. Ouais, ca va vraiment me faire du bien de m'en aller pour redéfaire cet attachement a toi qui reviens des que j'ai pu personne en tête. J'ai personne pour t'oublier alors tu reviens. C'est pas cool, surtout que je sais que ca marchera pu jamais, j'suis consciente t'inquiète et je ferai rien pour t'écœurer avec ca non plus, a part en écriture, mais ca t'es libre de lire ou non et moi j'ai besoin de dire a quelqu'un. Ici, c'est la seule place ou je peux en parler, alors pas l'choix, quand faut que ca sorte, y faut. Me reste qu'a espérer encore que tu lise pas ca avant lundi, parce que j'ai envie de passer une belle dernière après midi avec toi avant de partir.  Donc c'est ca... Tu vas me manquer en sale, probablement encore plus que les autres parce que c'est pas la même chose avec toi. Je t'aime très fort. Fait plus qu'attention a toi et aux filles trop folles pour toi, faudrait pas que tu tombe sur une autre dingue, sinon ta tête survivra pas!^^ Et donne moi des nouvelles souvent, svp! Juste pour m'aider un peu a passer au travers. :)

Le 1er kiss de mon frère...

Mon frère a 14 ans, il est asperger, mais presque plus. Il va à l'école normalement comme tout le monde, il n'a plus d'éducatrice avec lui depuis l'an passé et ne prend plus ses médicaments parce qu'il n'en a supposément plus besoin. De la maladie, il ne lui reste que du trouble à s'exprimer clairement, quelques tics et une skyzophrénie contrôlée. Sa maladie fait aussi en sorte qu'il ne semble pas savoir s'arrêter quand il parle, il donne trop de détails sur tout, peu importe si c'est personnel ou non. Comme je suis la grande sœur (et la seule qu'il ait), je semble être destinée à son éducation sexuelle et sociale par rapport aux trucs dont il n'ose parler à ma mère. J'imagine que le fait qu'il n'habite pas avec moi aide aussi à se confier. Vive msn! Il a déjà eu, chez moi, un cours complet sur la pornographie et la masturbation masculine par un de mes amis lorsque je devais le garder à coucher pour que ma mère puisse faire une soirée Tuperware version érotiques toys chez elle (Pleins de choses fabuleuses que je ne voulais pas savoir ni sur lui, ni sur ma mère, mais bon mon ami trouvait ça ben drôle et ben important d'expliquer à mon frère de pas se masturber trop vite pour pas avoir de problèmes d'éjaculation une fois rendu adulte et que la pornographie c'est bien... désolée maman!) J'ai aussi eu droit aux questions sur qu'est-ce qu'on fait avec le prépuce quand on met un condom, si c'est une bonne idée d'essayer les condoms avant sa 1ere fois pour voir comment sa marche, la confirmation qu'il comprenait le principe et des commentaires de ma mère qui me demande de le convaincre que se masturber trop souvent c'est pas bon parce qu'elle est écœurée de trouver des tonnes (mais VRAIMENT des tonnes de kleenex dans sa poubelle de chambre). Aujourd'hui, la question existentielle/sexuelle/sociale était: J'ai embrasser ma meilleure amie et, depuis, elle me donne plus de nouvelles, qu'est-ce que je fais? Est-ce qu'il faut que je m'inquiète? Je sais pas quoi répondre à ça moi! Premièrement, à son âge je savais même pas qu'un gars ça pouvais être autre chose que gossant ou beau à regarder de très loin. (Ouais j'sais j'étais un peu lente là...!) Et même à ça j'ai jamais eu ce genre de problème. Moi ça a plutôt été :«J'm'en souviens pu!» Qu'est-ce qu'on dit dans ces temps là? J'lui ai dit d'appeler la fille et de jaser avec elle, mais j'me sentais comme une mauvaise psy, ou une mère qui te dit tellement exactement s'que t'as pas envie d'entendre dans ces temps là! J'ai pas hâte à sa première baise moi!

Il m'a répondu...

Je ne me souviens plus si j'en avais parler ou non ici déjà, mais j'ai écris, il y a quelques semaines, à un homme qui fût un genre de grand-père pour moi autrefois. Longue histoire que j'ai pas tant envie de raconter maintenant. Mais le fait est que ça fait tellement longtemps que j'attendais plus sa réponse. Je m'étais fait à l'idée qu'il ne voulait plus me parler, qu'il était fâché que je ne sois pas capable de le voir en pleine face ni de lui parler au téléphone, mais il m'as réécris. Il a répondu à ma lettre. Je ne sais pas quoi penser.

Duet Tacet

C'est magnifique et ça tue... Et je  suis incapable de cesser de l'écouter sur repeat très très fort dans mon ordi...


La patère rose || Duet Tacet from Dare To Care Records on Vimeo.

My paper heart will bleed

Aujourd'hui j'ai :
-Bronzé au soleil
-Écouté Remember me et pleurer (pas parce que c'est triste, quoi que oui un peu, mais parce que ça parle de l'attentat du 11 septembre 2001 à la fin et que j'ai un genre de traumatisme qui me fait pleurer chaque fois qu'on parle de ça)
-Paniqué en apprenant que je peux prendre possession de ma chambre aux résidences de mon école vraiment trop loin de chez moi le 21 août et que je commence l'école le 23 août
-Paniqué parce que j'ai rien de commencer, aucune boite de faite et que j'ai zéro le courage de le faire. J'pense que j'veux pas vraiment déménager, que je panique à l'idée d'être si loin de tout le monde que j'aime et de pas pouvoir les voir souvent (genre juste les longs weekend)
-Paniqué encore parce que c'est vraiment paniquant comme situation pour moi...
-Transféré une bonne partie de mes cds dans mon ordi pour pas avoir à les trainer avec moi. Ça m'a rappeler des bons souvenirs, genre mon secondaire 3 quand on écoutait toujours le 1er cd des All American Reject avec mes amies et que c'était donc bon ce groupe de musique la!
-Essayé de dormir, mais j'en suis totalement incapable parce que je panique trop, comme d'habitude
-Eu tellement envie de te voir mais tsé vraiment intense
-Eu envie de le tuer parce qu'il a l'air de s'en crisser tellement que je parte et qu'on se verra probablement pas pour la prochaine année si on se voit pas d'ici un mois. Quand il a une copine ce mec il devient une merde, je le hais. Non c'est pas vrai, je l'aime beaucoup, c'est mon ami et j'vais tellement toujours être là pour lui, même si lui il est pas souvent là pour moi. J'vais continuer à l'aider quand y va en avoir besoin, à le nourrir quand j'vais descendre en ville même si j'vais être plus pauvre que lui, parce que c'est comme ça et que je suis conne.
-Eu vraiment envie que tu te connecte sur msn pour me changer les idées, parce que ça va vraiment pas et que j'arrive pas à me calmer.
-Eu vraiment envie d'appeler l'autre merde pour qu'il me console, mais 2 fois en 5 jours j'trouve que c'est beaucoup. J'pense que j'vais finir par le faire quand même si j'arrive pas à me calmer plus que ça parce que là c'est trop pour ma petite tête!:(

Demain je donne ma démission au Home Dépôt! Après 3 ans de loyaux services sous payée et sous estimée je m'en vais enfin. Le 29 juillet 2010 sera mon dernier jour dans cette place qui m'a rendu malade tellement je déteste travailler là. Bon débarra! ... Même si je risque de retravailler là l'été prochain...
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30 minutes plus tard
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Ouais, les mecs agissent vraiment comme des merdes ce matin!:(

Journée moche

Aujourd'hui c'est une journée moche. Je suis incapable de parler aux membres de ma famille sans pleurer. Je sais pas pourquoi. Je me sens moche, genre j'me roulerais en boule dans un coin et j'attendrais que le temps passe ou j'écouterais un film cucul collé avec quelqu'un qui me jouerais dans les cheveux. Je veux voir n'importe qui sauf le mec qui a décidé que c'était un honneur pour moi qu'il fantasme sur mes seins et que me dire qu'il se branlait en pensant à moi était une bonne chose que ça me tentait de savoir et les membres de ma famille.

Panique

Je panique total parce qu'il reste genre 1 mois et quelques jours avant mon déménagement et j'ai rien de fait.... Et pas d'argent de côté! J'sais pas comment j'vais faire pour survivre là-bas sans job, mais j'veux vraiment pas travailler dans un fastfood ou dans une épicerie c'est trop d'la merde! Une chance que j'ai des parents merveilleux qui m'aident toujours! Mais je capote quand même parce que je déteste dépendre d'eux!:(

Nouvelle passion pour les gentils latinos que trop intelligents...

J'ai jamais aimé les latinos... Mais lui il est trop craquant, trop vieux et trop à la maitrise... à l'Université de Sherbrooke dès Août... Ah ah! Comble du bonheur/malheur: on travail ensemble et on se parle probablement juste parce qu'il me prend pour une dingue/maniaco-dépressive! :)

Show gratis pour la St-Jean

Radio Radio sont super en show! Genre vraiment intense! Y'a pas long je les détestait.. genre vraiment, j'avais entendu juste jacuzzi et j'trouvais que c'était de la merde... Mais ma cousine m'a fait écouter tellement parce qu'elle adore que j'me suis habitué et j'ai même commencé à apprécier. J'ai accepté d'aller voir leur show gratis pour la St-jean sur la rue Gaspé à Montréal pis j'ai vraiment pas regretter! Ils ont réussi à convaincre d'acheter leur cd juste avec 1 show!^^ Ça vaut la peine!^^

Radar

Ce mec a clairement un radar qui lui dit quand m'appeler pour que je l'oubli jamais... Dès que je réussi à me foutre de lui... genre vraiment là, genre que j'réussi à me croire quand j'me dis que c'est mieux si on se voit pas, que j'suis tellement mieux sans lui et que criss qu'il m'emmerde dans le fond... Ben il m'appel! Il m'a pas appeler de lui-même depuis quoi... 2 mois... Et ça doit faire pas loin d'un mois que j'lui ai pas donner de nouvelles... Mais paf! Ce soir il m'appel (ben plutôt ce matin là... genre à 2h...) parce qu'il s'emmerde à sa job, parce qu'il veut de mes nouvelles (mon cul qu'il veut de mes nouvelles ouais!), parce qu'il s'ennui de moi (mon cul là encore!) J'suis sure qu'il a quelque chose qui lui dit: «Attention là! Sélé se caliss de toi... Elle s'en fou de plus te parler, elle s'en fou que tu disparaisse, tu l'emmerde vraiment!» Et là il m'appel et fait semblant d'être gentil pour que je rechute comme la merveilleuse dépendante affective que je suis. Mais là, j'ai pas plus envie de le voir... Ok, j'avoue avoir eu envie de le voir pendant qu'on parlait... Et avoir reconsidérer mon refus d'aller à un party où il serait présent en me disant que je pourrais jaser avec lui là... Mais bon... Ok, ok je l'ai aussi inviter à un BBQ que je veux faire le soir de la st-jean chez moi parce que j'ai la maison juste pour moi... Mais bon j'suis pas sure d'avoir envie qu'il vienne parce que mes amies l'aiment pas... Et que j'ai envie d'inviter mon autre ex... Avec qui je m'entend tellement 10000x mieux.

Petits bonheurs numéro 4

Un spectacle extérieur des francofolies sous la pluie!^^ J'adore la pluie, ça ajoute du magique aux situations j'trouve! :)

Petits bonheurs numéro 3

Petits bonheurs de la journée:
-Se faire offrir les souliers avec lesquels on est tomber en amour la veille quand on magasinait avec sa petite soeur, (mais pour lesquels on avait pas l'argent) par cette même petite soeur (avec une grosse contribution de porte-feuille de mon plus merveilleux papa du monde!) (Celui là, le soulier...!mais en noir^^)
-Se faire offrir un mini-rosier par ce plus merveilleux papa du monde!:)
-Faire du babysitting ( souvenir de mes 14 ans! ah ah) et recevoir 40$ pour se faire.... (ça c'est de l'argent vite fait! quelques heures avec deux p'tit gars trop chou... dont 3 pendant lesquelles ils dorment... Et pouf voila de l'argent!)

Pourquoi...

Chaque fois que j'lui parle, j'me sens comme une merde après?

«Parce que je pensais qu'aimer, c'était d'ouvrir les jambes jusqu'à l'infini...»

Hier, j'ai écouté Borderline pour la 6e fois. J'ai presque plus pleurer cette fois-ci. Parce qu'avant je pleurais toujours, vraiment beaucoup. Je trouvais insupportable de voir Kiki jeune, j'éclatais en sanglot aussitôt. Hier j'ai pleurer, pas beaucoup, et pas aux même place. J'ai pleurer quand elle baise le cuisinier. Plutôt, quand le cuisinier lui fait l'amour. J'ai trouvé ça tellement beau... Et j'ai pensé à Lui, qui baise comme on fait l'amour, qui fait toujours si attention, qui à tellement toujours l'air si amoureux, Lui qui est adorable quand il a envie, mais qui part super vite quand il se réveille, le lendemain après-midi, prétextant qu'il travail. J'ai aussi pensé à l'Autre, que j'aime encore, comme une idiote, l'Autre qu'il faut que j'oublie, que je me force à oublier tous les jours, l'Autre avec qui je voudrais tant passer le reste de ma vie même si c'est impossible. J'ai eu envie de les appeler, tous les deux, pour voir comment ils vont, ce qu'ils font, si on peut faire de quoi bientôt, et dire à l'Autre que j'avais presque pas pleurer cette fois-ci, lui dire où j'avais pleuré et qu'il soit fier de moi, parce que je me prend presque plus pour une pute. Parce que oui, moi aussi, j'ai déjà penser qu'aimer c'était d'ouvrir les jambes, que si j'ouvrais les jambes, on m'aimerait, que je serais moins seule. Ça m'arrive de le penser encore des fois, mais je me reprend. J'essaie de pas faire de conneries, même si ça me manque vraiment beaucoup, mes petites histoires d'amour cute, de former un petit couple quétaine qui fait chier la terre entière avec son trop plein d'amour à longueur de journée.

Petits bonheurs numéro 2

Petits bonheurs de la journée... Parce que ça fait du bien s'en rappeler après:

-Acheter le livre de Mélodie Nelson et se rendre compte qu'elle écrit tellement mieux que Nelly Arcand!
-Assister à la plus longue et bruyante ovation que j'ai jamais vu pour une pièce de théâtre (ok, j'avais jamais vu de pièce qui dure 12h non plus...) Et presque pleurer de joie en voyant les acteurs revenir une troisième fois sur la scène se faire applaudir vraiment longtemps les larmes aux yeux, eux aussi!
-Et vraiment pleurer de joie en me trouvant vraiment trop émotive et en espérant que personne voit ça quand Wajdi Mouawad entre sur scène rejoindre ses acteurs et qu'ils se mettent tous à applaudir (Lui d'abord) avec nous.
-Avoir vraiment eu l'impression d'assister à quelque chose d'unique au monde. (Comme chaque fois que je vois une pièce de théâtre là... Mais cette fois-ci c'était VRAIMENT particulier!)

Petits bonheurs numéro 1

Petit bonheur de la journée:

Manger du Beurre de Peanut à la cuiller en lisant/regardant ces dessins là. Elle a vraiment du talent cette fille! Pur bonheur! Et c'est vraiment bon du beurre de Peanut!:)

Joie!

Mon papa il a rien!!!! :D
Et dimanche m'en va voir 11h de Wajdi Mouhawad!!!!! :D
Et j'vais à un mariage pas de ma famille!!!:D ( Ça, ça me fait sentir fi-fille et vieille ah ah)
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le lendemain
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Finalement, pour le mariage, c'est pas tant la joie...